一个很爱财的魏姓男人见钱某人给孩子起名钱进多。 高某人给孩子起名高利岱。 遂问老婆，给孩子起什么名字听起来钱最多。 老婆回答：干脆叫魏生金。

一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。 他在结尾时说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”

记得上小学时有一次开家长会，好多家长都坐在课堂等班主任发表讲话。突然我爸烟瘾上来了，拿出一根烟抽了起来。 老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。” 我爸恍然大悟，赶紧笑呵呵地给所有家长都分了一根：“来，点上，都点上。”

某人刻苦学习英语，终有小成。 一日上街，不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.

昨天驾照体检到测视力的时候，有一哥们挡左眼右眼闭上，挡右眼左眼闭上。那哥们还来句：“你怎么挡的？我什么都看不到。” 给测视力那人气的瞬间不干了。本来安静的体检大厅瞬间笑开了花。

他东北口音太重。 当初我爹是用这句名言教育我要明辨是非的：“视世事，拾事实。实事是实事，事实是事实。” 后来我才知道，原来是他东北口音太重…

剩男是司机，剩女是车。 司机技术越来越好，车却越来越旧。 越旧的车越需老司机开才开得好，可老司机总想开新车。

媳妇在和网友视频。 回家看到媳妇在和网友视频，当时心里特别不是滋味。天气这么热，勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。

1. “奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？” “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。” “但是，要是您没有步枪呢？” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢？” “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。” “但是，要是您连短刀也没有呢？” “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？” “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

我在一家外企工作，老板是一个来华居住10多年的美国人。 工作的时候严谨认真，可下班之后也能和广大人民群众打成一片，因此深受大家喜爱。 美国老板有两项引以为傲的优点，总是挂在嘴边： 一是能喝北京的二锅头，其酒量令一般中国人望“洋”兴叹，更别说外国人了。 二是自认是个北京通，认为自己的京片子非常标准。 说实话，老板的中文真不错，一般外国人很难望其项背，可是离“京片子”还是有距离的。只是为了照顾面子，同事们一直没好意思说出来。 上周老板在外地出差，往公司打电话找我。新来的同事小张接的电话，他根据来电显示的号码和听筒中传来的口音，对我喊道：“路哥，电话，有一外地人找您。” 老板出差回来后，再不提自己是标准京片子了。

托蒂前往罗马俱乐部训练中心去训练，一进球场全队都哈哈笑起来了。 托蒂抗议说：“笑什么笑！你们就是这样尊重你们的队长吗？” 德尔维奇奥提醒他说：“弗朗西斯科，你没注意你穿的鞋子不一样？一只脚穿的是耐克，一只脚穿的是阿迪达斯，回家去换一下吧。” 托蒂回答：“马尔科，我看你真是个笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他妈的什么用？！”

冬天，农夫在路上捡到一条冬眠的蛇，就把它放在怀里带回了家。到家了蛇还没醒，农夫就把它放到了酒罐子里准备泡酒喝。 第二年春天，蛇从冬眠里醒来，从酒罐子里爬出来说的第一句话就是：“我他妈也是醉了。”

在单位，一同事A开玩笑，把另一同事B的自行车藏起来了。一开始我们看着B着急，后来看着他们俩都着急，因为真的丢了… 丢了！

戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品——全自动超舒适马桶。 用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。 回国后，他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸地去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做得惟妙惟肖。 里根不断地去试，希望找到什么缺点。 结果试到第八遍的时候，突然从马桶底下钻出一个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。 管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？” “先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

陪老妈去超市，巧遇她的朋友。她朋友望着我说：“这是你儿子吗？长得挺帅的小伙子！” 老妈吐槽说：“帅什么帅？都没给我娶个媳妇抱个孙子！” 她朋友尴尬地说：“哦，那是帅过头了！”

说说被学校坑的事，当年读书笨，无奈读的职高，都是学两年分配工作。 可能当初我们遇到大坑了。读了一年，然后去工厂实习了大半年，耍耍读读一年过去了。本来回学校再读一年就毕业了，可新学期开始学校被合并了，要求我们去新校区读书，而且都从一年级开始。糊里糊涂又读两年，再实习一年，我们用泪把五年的职高读下去了。毕业当年，我们成了大龄青年。

今天和嫂子逛街去，打车。上车后和司机聊得很欢，嫂子准备好零钱准备一会儿下车付钱。司机说：“给我张整的呗，拉一天活了没见着一个一百的。” 到了目的地后，嫂子就给了司机一张一百的让他找零。 结果下车刚走几步，被司机叫回来说：“你们给的是假钱，换一张，或者给我零的也行。” 还是嫂子反应快，大声呵斥他：“刚才我就觉得你不对劲，哪有司机不爱要零钱的？我给你的钱要是假钱，刚才你接钱的时候就该要求我给你换。现在要换，老娘不会给你换的，要不你就报警吧！” 司机和我都傻眼了。

爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。 小时候一直想不通，爷爷想起儿媳妇的话为啥会哭。 直到读研时候看了这个电影... 原来是姐弟俩，夜夜想起妈妈的话，《鲁冰花》。

某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”

护士：“不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！” 医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

迷糊了，上夜班，所以白天睡觉。下午4点一觉醒来，我想起一件事，就拿出手机给我妹打电话：“老妹，早上好！” 我妹立刻惊呼：“哥呀！” “你是喝多了还是出国了？” “我是睡迷糊了！”

because of you 是情话 “都赖你”是找抽

最近应酬比较多，今天我带老婆去了。见我们又喝酒，她道：“你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡，后半夜守尸！”