当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚，还是叫你过来抱紧，还是叫你又抱紧又滚……

一个人在吃烧鸡，他养的猫流着口水说：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。” 主人不理它，接着开始吃鸡腿。猫再次请求道：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。” 主人还是不理它，吃完了鸡腿，开始吃翅膀。最后只剩一个鸡屁股了，流了一地口水的猫又乞求道：“主人啊，鸡屁股留给我吧。” 主人把鸡屁股往地上一扔，道：“给！” 猫边吃边想：“要是鸡浑身长满屁股该多好。”

两个和尚看到几只逆水而游的鱼，小和尚说：“这些鱼真傻，逆水而游，多费力，多辛苦！” 老和尚说：“它们正在享受快乐呢。” 小和尚道：“明明很辛苦，怎么会快乐呢？” 老和尚说：“它们享受的是奋斗的快乐。” 老和尚指着江面上的黄叶说，“只有死去的东西，才会随波逐流，才会享受这种安逸和舒适呀！”

1. 商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。 商人：“我要钱！美元、英镑……” 收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……” 小偷：“把他们两人的地址给我就行了！” 2. 营长：“战壕挖好了吗？” 士兵：“挖好了，长官。” 营长：“挖的有多深？” 士兵：“要多深就有多深。” 3. 某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心地问：“今天情况如何？” 医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。” 4. 刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？” 鞋匠：“女厕所隔壁。” 5. 老师：“小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？” 小明：“卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！” 老师：……

糟糕的经济实力和惊人的消费能力为什么会同时出现在我身上？

我：我想打你男朋友一巴掌。 女神：别逗了，我都还没男朋友呢。 她一说完，我机智地朝自己脸上甩了一巴掌。 女神：那你帮我扇死他吧。

朕与将军解战袍，芙蓉帐暖度春宵。 轻拢慢捻抹复挑，从此君王不早朝。

今天，我在家看报纸。 听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。 不大一会儿，我媳妇就把女儿撵到门外去了。女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 媳妇说：“没叫。” 闺女说：“送快递。” 老婆说：“没买。” 闺女说：“交电费，查水表。” 老婆说：“都交完钱了。” 闺女说：“小丽，开门，我是你王哥。” 我在旁边笑，这娘俩，玩得真逗。 等等，好像有什么地方不对。

不得感叹网络真的越来越发达了。想当年，学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停地打嗝：“呃，呃，呃。” 旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！” 全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

噗通～ 肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。 羊肉白了脸说：“溅人！” 肉丸子浮浮沉沉，对羊肉说：“你个骚货！” 火锅气得咕噜冒泡，吼道：“都给我滚！” 于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄地迷蒙了眼镜片。

警察："你的驾照扣了。" 司机："为什么？" 警察："因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。" 司机："那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢？" 警察："傻子？脑子真好使。"

一次聚会，被一位美丽女子深深着迷。经过一个星期的猛追，她终于答应做我的女朋友。 一日，二人走在街上，正好遇到我哥。我上前介绍了一番。过后，女友问我：“你哥大还是你大……” 这智商，哎！果断决定分手。

老婆问我，老公，如果这世界上就剩下我跟英雄联盟了，你选哪个？我果断回答，肯定选你了，老婆，我最爱你了。其实内心在想，幸亏老子机智，英雄联盟是五个人的游戏，就我还玩个毛线。。。

想起了小时候的那次打赌。 冰箱里有根冰棍，我们三兄弟打赌，看谁举的东西最重，谁就吃了那根冰棍！ 弟弟举起了板凳，我举起了一盆花，哥哥倒立说举起了整个地球。哥哥赢了，拿走了那根冰棍。 而我偷偷捡起了哥哥倒立时掉下来的两块钱纸币，带弟弟买了两根甜筒吃掉了。

如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白” 搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。 好的，到这里我们停一下。反过来搜索“拒绝男孩子的表白”，项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

和男朋友异地，前两天微信聊天，他问我干嘛呢，我说刚洗澡回来。他说：“出水芙蓉啊，这个得看看。” 于是和他视频。刚打开视频，这货直接来了一句：“就一个落汤鸡嘛！” 说好的芙蓉呢~ 善变的男人

楼主妹子，手机销售，来一中年男顾客，此为背景。 销售员: 您好，想看看什么手机？ 顾客: 有诺基亚大屏的么？ 销售员: 不好意思，现在没有诺基亚，我们有三星、小米、OPPO、金立、联想等其他品牌。 顾客: 都是些杂牌。 销售员: 三星也是杂牌么？ 顾客: 三星前几年还可以，现在都淘汰了，谁还用啊！

你知道吗？ 咱俩都挺过分的。 你过分美丽， 我过分着迷。

大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。 上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家不寒而栗。 在大谈了一通本门课程如何重要后，该教授突然目露凶光：“事先通知你们，好让你们高兴高兴。我们这门课，以往及格的可没有几个！” 顿时举班哗然。大家悲痛莫名。 教授继续发挥：“你们寻思寻思，这门课程你们不好好学习，成绩不好，不是让我丢脸吗？偏偏你们理科生又不卖伟大文学的账。所以我给你们的分及格的非常少。起码也给个良！稍微好点就是优了！不及格的……根本就从来没有过！” 整个教室淹没在暴笑的潮水中。

上月任务圆满完成，老板高兴地开庆功会颁发奖金。 老板：上月打了一场漂亮的仗，今天给几位优秀者颁发奖金，我念到名字的上来领奖金。获得第一名3000元奖金的是…… 哎~妈呀！3000块耶，我激动地蹦起来，果断掏出我的诺基亚朝老板扔了过去…… 老板怒道：王小明！！！ 我果断走过去，从惊讶的老板手里接过奖金，挥挥手说：谢谢老板！谢谢大家…

1、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？ 她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路… 2、老公：“胸小不要说话！” 老婆：“怎么，怕我揭你短？”

尼玛，原来韩剧都是骗人的，昨天我在地铁看见我女朋友，我就想起在韩剧里经典的画面，于是张开双手想和女友来个拥抱，女友像我跑来，然后… 然后我被人群给挤到了，尼玛，我就知道在中国地铁不可能这么浪漫。

开学不久，有一天傍晚，女生楼下挤了好多人，音箱、气球、拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。 几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你！” 结果楼上一妹子喊：“给我滚！！” 现场目瞪口呆。 这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”