夫妻笑话——打呼噜怎么办？ 老公：“老婆，你昨晚打呼噜了？” 老婆：“胡说，我睡觉从来不打呼噜！” 老公：“那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。” 老婆：“他说的是你打呼噜！” 老公：“可我昨晚值夜班没在家啊！”

我只是想中个彩票 一辈子不用上班而已 这个要求很过分嘛 我又不是想要天上的月亮

牛奶是从哪里来的？ 小朋友a：奶牛肚子下面有几个乳头，从那里流出来的。 继续问：那椰奶怎么来的？ 小朋友b：椰奶是椰子里面的汁液。 继续问到底：羊奶是什么？ 小朋友b：羊奶就是羊身上的奶。

学校开运动会，由于班里男生缺少，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 舍友胸有成竹地说道：“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

东北社牛:会主动搭话 东北社恐:不敢主动搭话但是有问必答

很辛苦，我温柔地看着她说，辛苦就分了吧，不如好好珍惜能陪在你身边的人。 结果第二天她就跟我哥们分手了。分手后第一时间给我发了信息，我收到信息后就把她拉黑了。现在人在上海！ （就知道是为了你哥们！）

有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以……” “夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能不能给别人一个为国效命的机会？” 林肯接过话说。

农夫有一块小田，秀才有一块大田。农夫的田刚好又在秀才田的中间。秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁。 秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。” 农夫说：“秀才也是才，棺材也是才。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见秀才。”

小明上课和同桌打架，被罚站。 下课老师问他错了吗，他说知道错了。 老师问他错哪儿了？ 小明说：不该占用上课时间打架，应该下课打。

当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔，必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，即使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任何代价希望能有人做得出来。 消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。 三天后，总署收到了来自德国的信函写着：「试过铅笔没有？」

在家里拖地板，老公端坐在电脑前玩游戏，不知挪一下。用拖把顶了几下还没有会意后，我大吼一声：“给我站起来！” “我要拖地！” 只见旁边无妨碍的女儿和狗狗“腾”的站起来，一个回屋，一个回狗窝去了！

隔壁寝室的WiFi名：肯德基的全拼是什么？ 我怎么拼都不对，后来我去问，那哥们一脸无辜地告诉我，WiFi密码：kei ai fu cei（密码拼出来是KFC）。尼玛，你要死啊，还问我是怎么考上的大学。

今天和室友讨论了一下愤青的问题。 结果一室友幽幽来了一句：“我还在吃饭了，别讨论这么恶心的问题了。” 我们不解问她：“怎么恶心了？” 室友说：“你们别在别人吃饭的时候讨论什么愤青了，感觉好像在讨论挑粪的青年一样。”

为了测试美国、香港、中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。 第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索。结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！ 然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降……”半天过去了，没动静。飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败！ 最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将。黄昏时，一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫。中国警察一人抽着一根烟，有说有笑地出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊。熊奄奄一息地说：“不要再打了，我就是兔子……”

女生的篮球你不懂。有一次我们班女生打篮球，女生打球嘛，都是全部人哄抢那个球啊，不会战术不会配合。那次当所有人都在抢着我们的篮球的时候，隔壁球场的球跑过来了。有一个女生就特别高兴地拿着球跑到篮筐下投了，居然还进了，关键自己还感动了自己，高兴地跳了起来。后来隔壁球场的裁判过来淡定地说：“同学，麻烦把我们的球还我一下。” 我笑都不想笑了。

大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西！我没有做坏事，它便静静不动！如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛！如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

今天是女朋友的生日，她让我下班后去她家陪她过生日。 可是今天业务挺多的，一直忙到傍晚。回家的路上饿了，买了一个红薯吃。 到了家，女朋友用布蒙上我的眼睛，之后去拿东西。 过了一会，想放屁，就到阳台去了，噗噗了一阵后满意的走进去了。 女朋友来了，解开了布条，说：“我家里人来了。”我问：“在哪呢？”她指了指阳台，我看到一群人用幽怨的眼神看着我！ 顿时想挖个坑跳进去！

今天玩节奏大师，旁边一妹子一直在看着。我越玩越牛逼，我得意地笑啊。 这时，妹子说话了：“这得单身多少年才能有这手速。”

一位老师紧张起来就会有口吃。 一次监考时，他发现一个同学在作弊，气急败坏地指着作弊的学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！” 话音刚落，9个学生站了起来。

塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。” 飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。” 塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？” 飞行员：“……1941年12月7日！” 塔台：…

有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。” 该生在好奇心驱使下按了5。听见系统回答：“退学成功。” 学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗？他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”

富不过三代：三代后就会跌落至贫 穷不过三代：三代后这家就没了

对我来说，你就是未来。 每次约你，你都不来。

有个大叔买票插队，结果售票员妹子直接不搭理他。大叔怒吼：“你他妈把我当空气是不是？” 售票员妹子沉默了一下，说：“不，起码空气有含氧啊！”