某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”
楼主帮一朋友介绍对象! 朋友男生比较木讷!因为见面是晚上,事先和他说……不管看好没看好,都要把女生送回家! 结果这货走着给人家送回去的!12站地! 给我气的……快两年了,楼主都没和他联系!
1. 囚对人说:你是我心中的最爱。 人对囚说:拉倒吧,和囚犯相爱,我脑子有病啊,还是等你从监狱里出来看表现再说吧。 2. 间对日说:你是我心中的太阳。 日对间说:我真服了你,为了追求俺,你可真有“门”道。 3. 朋对月说:你是我的另一半。 月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。 4. 爽对人说:我只爱你一个人,再多的错我都能承受。 人对爽说:你真好,我就喜欢你这种直爽。 5. 回都口说:人们都说咱俩是俩口子,你承认吗? 口都回说:不承认也没法子啊,你都生米做成熟饭了,希望我在你心中的地位永不动摇,白头到老。 6. 因对大说:没有能取代你在我心中的伟大形象。 大对因说:但愿你说的是真心话而不是空话和大话。
男子在公交车上搭讪一妹子。 “你长的真像我前女友。” 女生羞得低下了头,问:“那……你为什么跟她分手了?” 男:“嫌她丑。”
据说好多打工人愿望就是现在马上立刻被公司炒掉,然后拿一笔钱安心失业……
中午吃面,旁边桌两个年轻西装男聊天: 「哎?你说咱们部长这人,他总自掏腰包请我吃大餐,慷慨极了;可一用公司的钱就抠得要命,出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊。」 「不对啊,部长找我吃饭一律AA,出差都是要两个房间啊。」
小王苦恼道:“我和我姐夫的姐姐好上了。” 我:“那你苦恼什么?” 小王:“就是,我姐夫叫我什么好啊?” 我:“……” CPU 都给我干烧了。 我:“要不你俩各论各的?”
刚刚饿得睡不着,又想上大号。然后就蒸了两个包子在锅里,就去上厕所。我爸也起来上厕所,就问我在干嘛。脑子一抽,说成了蒸屎。我爸笑得现在已经睡不着了。
小时候经常去上网。 走大路老是被家人发现,回家一顿严打逼问。 后来每次去网吧都走小路去,避免被发现。 导致现在就喜欢抄小路走,感觉像是偷偷摸摸似的!
我性格比较像男孩子,上大学的时候留短发,着装也比较男性化,喜欢和男生一起玩…… 有一次一萌学妹对我表白说喜欢我,我惊讶地说:“我是女的。” 学妹明显不敢相信,瞪大了眼睛看着我,忽然对着我的胸摸了一把,然后蹲在地上就开始哭,一边哭一边说:“你想拒绝我也要找个好点的理由啊~”
晚上回家,听到隔壁小两口在吵架: 女的说,有你这样洗衣服的吗? 你看你洗成什么了! 良久,听到男人委屈的声音,说:“广告上不是说了吗,泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!” 女人恨恨地喊:“你是猪呀你,人家说的是泡泡漂漂晾起来…”
小美很小的时候,家里的亲戚问她长大以后想干什么。 小美当时说:“我也不知道我想干什么,但是我知道我想每天坐在汽车里,口袋里有数不完的钱。” 后来亲戚又跟她说:“我想知道你想干什么了,公交车售票员就很适合你。”
一群同事闲聊,不知怎么说到了私房钱,大家都感慨无论怎样都会被老婆发现。我自豪地说从未被老婆发现,大家纷纷问我藏哪儿的? 我说:“我都存银行。” 众人问:“那存折或卡呢?” 我哈哈一笑:“烧掉,要用的时候再拿身份证去补。”
下班回家时,发现妻子情绪不佳,结果便是短兵相接和令人不快的争吵,我的所作所为没有一样是对的。 到了晚上,事态还不见好转,于是我提议走出去,假装刚到家,然后一切重新开始。妻子答应了。 我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”她厉声问道:“你刚才上哪儿去了?都已经10点了。”
森林里最近交通经常堵塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其中的一员。一上路,可把它给忙坏了。 看见兔子开车过来,它马上吹哨,训斥道:“兔子,看你眼睛红红的,你酒后驾车?” 螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:“螃蟹,你又横穿马路?!” 骑电动车的袋鼠路过,又被它拦住了:“袋鼠,你以后不许骑车带小孩!” 一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:“乌龟,谁让你上快车道的?”
一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。   “人家说你十分吝啬。” 医生说,“我一定能拿得到诊费吗?”   “不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱。” 农夫说。   医生悉心医治,可是妇人还是死了。 医生要农夫付诊费。   “你把她治好了吗?” 农夫问。   “没有。” 医生承认。   “那么你把她治死了?”   “当然没有!” 医生怒冲冲地说。   “那么,我就不欠你分文。”
一醉汉不幸从三楼摔下,引来路人围观。 保安过来问发生了什么事。 醉汉摇摇头,道:“不知道,我也是刚来。”
男子得到一本杏花宝典,他非常高兴。打开书的第一页,只见上面有一行字:若想练功,必先自宫! 为了练功,他忍痛割爱了。就在他疼得难以忍受的时候,他翻开了第二页,只见上面又有一行字:若不自宫,也可练功。气得他差点晕倒,可是已经来不及了。他又翻开第三页,只见上面赫然写着:若已自宫,未必成功。
妻子问丈夫:“你是不是怕老婆?” 丈夫说:“怕!” 妻子问:“你为啥怕老婆呢?” 丈夫说:“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载:初娶之时,宝相庄严如菩萨,夫菩萨者,焉能不怕! 及生子后,泼辣剽悍如夜叉,夫夜叉者,焉能不怕! 渐为老妇,鸠皮鹤发如鬼母,夫鬼母者,焉能不怕! 所以,我怕!”
我,你是不知道啊,这天气真热~ 我刚才看到个长得跟你一样的人,走着走着就化了。 朋友:化你MB,那人就是我…… TMD不知道是哪个sb井盖没关,劳资掉下去了…
如果在高中时,你的身边有一个上课爱睡觉的男生,那就嫁了吧。 第一、他不打呼噜。 第二、这样都能还在高中,说明他智商高。 第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。 第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。 所以说:上课爱睡觉的男生都是好男生。
有个同事向我们炫耀他喝过808块一杯的奶茶。 我们怀着好奇与惊讶问他在哪儿喝的那么贵,他一脸忧伤地说:“本来奶茶是八块的,只是买奶茶被交警扣了摩托车,罚了800块…”
妇女节快到了,女同胞要放半天假。广大男同胞虽不属于妇女,但作为女同志的日用品,是否也该放半天假,以备女同志不时之需。
一同学英语考试把单词写在桌子上作弊,此为前情。   然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课,结果起来一看:字都印他脸上了!   他还没有发现,迷迷糊糊就往外走,然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了…     尼玛,笑得捶地啊!