老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！” 我斜靠在沙发上，不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？” 老婆见我无动于衷，有些失望，便故作神秘地对我说：“他们还说你呢。” “说我说什么？” 我心不在焉地问。 “他们说我是鲜花，你说能说你什么？” 老婆朝我一撇嘴。 我问：“他们说我是牛粪？” 媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

我认为广场舞大妈应手持电蚊拍， 在锻炼的同时还为民除害。

今年这雪下还是不下了！丢不丢人。 丢不丢河南的脸！你让内蒙怎么看！让吉林怎么看！让其他省市的人怎么看咱河南呢！让河南以后怎么在北方混！都这时候了还零上呢！和谁晒脸呢？ 秋天，你走不走了？冬天，你来不来了？你们俩处对象呢？恋恋不舍，磨磨唧唧的。整得这天忽冷忽热的。 俺们可都是无辜的。你们俩赶紧确定关系，给个痛快话，要不直接立春算了！一切不以下雪为目的的降温都是耍流氓。

过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？ 老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

人多的地方东西不会差是真的，到了迪士尼才懂，大家都说排队最长的项目最好玩，排了两小时的长队，终点居然是厕所。

昨天在企鹅号上跟一男性朋友聊天，聊到准备结婚什么的，我说没遇到，不喜欢那种认识没多久就谈然后就结婚的，最起码认识一段时间吧，至少半年，在相处中互相有感觉再确定关系。 他说，你意思是搞暧昧啊？ 我说不是，是日久生情那种。 他回一冷汗表情，就没在说话了。 难道是我说错话了？ 他会不会想歪了呢？

小时候以为喝酒、打台球、抽烟、搓麻将、烫发、染发半夜不回家的都是坏人，现在发现这些人都是我朋友！

儿子回家生气道：“数学老师不讲理！” 爸爸：“怎么了？” 儿子：“他问我一元有几角，我说四角，他竟然说我答错了，爸爸，不是四角吗？” 爸爸：“……”

搞笑段子：当我们老了，等我们老了以后： 1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。 2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。 3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。 4、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了…

早上跟朋友去吃早餐，要了碗豆腐脑，结果发现有只蚊子。叫来老板理论，老板说那是虾米。朋友大喊，你家虾米长翅膀啊…

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说：‘我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！’” 6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？” “不用嘴能讲话吗？” “那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

刚刚坐朋友车出去玩儿，因为今天下雨，路过一个地方的时候不小心溅了旁边的一个壮汉一身水。然后我和朋友就退回去准备道歉，结果忘记有水，又溅了他一身！ 后来，看见那壮汉转身捡了一块石头，我哥们一脚油门就跑！！ 哼，我可以打赌，如果不是前面刚好红绿灯是红灯，我和哥们一定在喝下午茶，而不是在医院。

我哥们单身，我闺蜜也单身。于是我在中间牵线搭桥，他们相见恨晚，聊得不亦乐乎。 这天，我闺蜜来找我，问我哥们为什么迟迟不对她下手？ 然后我又屁颠屁颠地跑去问哥们进展如何，撩了这么久，为什么不深入下一步呢？ 哥们端起酒杯一饮而尽，说：“你真的希望我和她有下一步吗？”

公园里，小男孩指着两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” “它们在制造小狗！”父亲回答。 那夜，男孩走进卧房里。“爸爸，你跟妈妈在干啥？” 父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！” “那么……爸爸……”小男孩说，“那你就爬到妈妈后面吧，我比较喜欢小狗！”

“歌王” 哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？” 朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”

苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。” 哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？ 你知识渊博，无所畏惧，好事恶事做得都超级棒！

雪崩的时候，没有一片雪花是不崩的

今天看到一个视频，说一个人情绪一直很稳定，然后分析为什么能不生气，保持住情绪不波动，最后得出的结论是倒霉习惯了。

话说，江西余小姐去四川旅游，点了一个“鱼香肉丝”。发现没鱼也没鱼香味，拒绝付款，说在她们江西的就有鱼。吃货们只能呵呵了。 一网友回复：“来一份蚂蚁上树给她。” 然后，“佛跳墙”表示不服了…… 下面，各位大神请说出你们家乡的代表菜吧！

有好事者，往候一友。 友知其性，呼曰：“唤精童具茶。” 已而献茶者，乃一奇丑童子也。 其人曰：“似此何名精童？” 友白：“正唯一些人气也无得。”

最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者” ，瞬间觉得自己高端大气上档次！

毕业这么久，还真有点想念数学老师。 记得当初他自我介绍：“大家好，我叫xxx，是全校唯一一个硕士。上课你们可以睡觉，但不要影响我。如果你哪天看我不爽要打我，那很好，我有工作有工资，直接在外面找人弄你，第一时间秒杀你；看你拽。” 你们只要给我混完这年就行了，你好我好大家好。

今天晚上突然接到暗恋已久的女神打来电话，说她喝多了，叫我过去帮她醒酒，我立马就答应了。 半小时后我到她家，敲了敲门。女神开门看了我一眼，然后立马关上。两分钟后，女神再次打开门，对我说：“刚才一直想吐却吐不出来，所以叫你过来帮我醒酒。现在吐出来好过多了，你可以走了。”

A：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？ B：哈哈，她早就不是我的女朋友了！ A：嗯，你早该这样了。在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！ B 脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：你 NND，她现在是我老婆。