夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。 一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。 晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。” 第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。”
西德某豆浆公司的广告： “为什么亚洲人能发明瓷器、造纸术、印刷术和发现磁力的原理？为什么远在两千年前中国就能筑出万里长城？是什么使他们头脑那么聪明的？” “我们已经找到答案了：亚洲人爱吃黄豆。”
小明：最近身体不太好。 小红：怎么回事，大小便规律吗？ 小明：很规律，早上八点钟准时大便。 小红：这样很好啊。 小明：问题是，我每天早上九点才起床…
看见鸟叔在训他家的二哈，便问他二哈犯啥事了。 鸟叔一脸悲催地说：“今天放这蠢狗出去遛，半路上居然吃屎！吃屎就算了，吃完还追着我跑！更悲催的是，我还跑不过它，被它扑倒舔了…”
同学去爬黄山了，晒了一张很漂亮的日落。 我就纳闷了，我那天也去爬了，没见日落啊？ 遂疑惑询问。 同学答：“p的。” 我：“……”
刚交的女朋友让我去她家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去。谁知她突然来一句：“不用买，家里还有一盒！” 我整个人凌乱了…
爸爸：“小阳，数学考多少分？” 小阳：60 爸爸：才刚刚及格！？ 如果语文比数学还低你就别叫我爸！ 小阳：对不起，爸爸！
算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆，以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱… 高考是国家支柱型民营企业！
1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……” 2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷地道：“看谁敢不娶！” 3、一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”男：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”
我和男朋友分手了，因为他太抠门了，我实在受不了。给他发了一条短信：“我们分手吧！”他一直没有给我回复。第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了！为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出。”
小王是一位很棒的小伙子，在单位里一直被评为先进青年。 但他工作太认真，从没动过儿女私情，以致直到23岁才经人介绍认识了一位姑娘！ 一晚，两人一边散步，一边甜言蜜语。 忽然，小王听见有人在后面喊他，于是便回头看。 谁知，一看后，小王像是见了鬼似的叫道：“快跑！” 拉着姑娘就跑。 跑了一段，姑娘问：“他是谁？你干吗见他就跑？” 小王往后看了一阵，气喘吁吁地说：“他是我的克星！你不知道，我爷爷的第一位女友是他奶奶，我爸的第一位女友是他妈！”
没事儿我就躺着，有事儿我就紧张的躺着。
一天，小逗给同事老朱打电话，是他儿子接的。 “老朱在家吗？” “我爸爸妈妈都姓朱，你是找公猪还是找母猪？” 原谅我不道德的笑了！ 哈哈
一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
小明：“我爸为什么一直反对我早恋呢？” 傻子：“那是你爸怕想起他失败的过去。” 小明：“那我妈怎么嫁给了我爸？” 傻子：“抚慰你爸曾经受伤的心灵。”
怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？” 儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”
夫妇俩经过一金店。 妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？” 丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。” 妻子说：“那我该如何占有？” 丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”
今晚要来我家做题吗？ 我做口算题，你做填空题。
早上我问我哥们儿：“还记得你的初恋吗？” 他默默地点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。 我静静地听他讲完，然后对他说：“初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！”
我的手机铃声是鸟鸣声。 今天坐公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串。前面大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……” 全车轰然…
请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！ 踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。 他突然出现说：“你别摔了。” 然后我就摔下去了，慌乱中下意识地手想拽住些什么，于是就把他裤子拽下来了。
第一次去女朋友家，她五岁的弟弟说：“你长得丑，好丑。” 等我回家后，小家伙用我女朋友的电话给我打，说：“你很帅，刚才是逗你玩。” 我去，带着哭腔赞美我。 你姐到底对你做了什么！
青年：大师，您这么有智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 青年：那您举个例子呗？ 大师：不举。
孔子见老子。 孔子问：“您最近可好？” 老子说：“不过尔尔。” 孔子问：“您的学问研究得如何了？” 老子说：“陈陈相因，不甚了了。” 孔子说：“听说您还给人讲课？” 老子说：“以其昏昏使人昭昭。” 孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。 于是孔子说：“愿与君饮酒畅谈！” 老子说：“咦，我的杯杯呢？”
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