某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端，让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”

给一个外国朋友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！

全面二孩政策开放了，心里想着再生一个宝宝，于是和儿子（13岁）商量。 儿子回答：你们养得起就生呗，说得好像你们有千万家产等着我和未来的弟弟妹妹继承一样！

以前刚出来学徒时，师父姓王。 一次碰到师父老婆在洗东西，就跟她打声招呼；心里想着是叫王夫人呢还是叫师母呢？ 于是脑子短路地说：“王母，洗啥呢？” 师母闻声转身，只见她手里拿着个桃，微笑地对我说：“今天是个好日子，这不洗些桃办个宴会来着！” 旁边的人都笑翻了，地缝呢…

陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附带小盘子和塑料小刀。 买完蛋糕后去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿：“什么掉了啊？” 媳妇儿淡定地说：“刀掉了！” 瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。 我弱弱地捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了……

当代年轻人的恋爱观：恋爱可以，要名份不行，发誓可以，发朋友圈不行，见你家长可以，见我家长不行。

你碗漏了。 中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了！” 结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊！” 我永远忘不了她妈妈的表情。

用一句话证明你读过鲁迅： 1. 他的错别字永远是通假字。 2. 五十六个闰土，五十六只猹，五十六只闪亮钢叉放你家，五十六只钢叉汇成一句话。 叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜，我居然唱出来了… 3. 并背诵全文。 4. 我家门前种了两棵树，一颗是枣树，另外一颗，也是枣树。 5. 鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！” 回头只见一个唇红齿白的美少年。 鲁迅问：“你是？” 少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？” 鲁迅兴奋地抓住他：“闰土！你是闰土！” “不，我是猹。”

我看今年秋招只有特朗普找着工作了。

老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。 一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。 突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。 只听他正大声的唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到哪里去呀！”

在家看电视，电视上一韩国美男在舞台上又唱又跳的，唱到起劲是还脱了上衣，裸着上身，我看了一眼，默默说了句“胸肌是真的，腹肌有化妆痕迹” … 你是没看到我老妈在旁边那… 眼神啊！！！

一位记者去做采访调查，遇到一位阿姨，问道：“阿姨，您保持年轻的秘诀是什么？” 阿姨说道：“风吹日晒、起早贪黑，要保证天天亲近大自然。” 记者：“那阿姨您是做什么工作的？” 阿姨：“草原上放羊的。” 记者：“那您今年高寿是多少？” 阿姨：“我27了......”

杰克：贵店一定有不少抹布吧？ 饭店老板：那当然，本店历来注意卫生，谢谢您的表扬。 不过，请问，您是怎么知道的？ 杰克：因为每一份菜里都有一股抹布味。

1. 约会 我准备去访问一个新主页。 2. 对女友印象 她的界面看起来很友好。 3. 约会时内急 我去释放一下内存。 4. 写情书 编写应用程序。 5. 求婚 你愿与我共享一台主机吗？ 6. 结婚 我终于同她联网了！ 7. 婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。 8. 打扫房间 把我们的桌面重排一下吧！ 9. 吵架 看来我和她还有些不兼容。 10. 妻子怀孕 她在开发新一代产品。 11. 生了一对双胞胎 哈！有了一个备份文件！

我是卖童装的，一天一个妈妈带着三岁多的儿子过来买裤子，脱裤子试的时候发现没穿内裤：哎呀，怎么奶奶没给你穿内裤啊！阿姨羞羞脸～ 我：没事，阿姨大的都见过。别说小的了～ 他妈妈笑的不行了～

我在一座山上跑着。 突然内急，左右看看没人，就直接开尿了。 呼，好爽。 然后身子一阵小颤，多出一些记忆：“我他妈应该在睡觉才对啊，怎么跑山上来了？！”

有一女性朋友，体重140斤。有一天出门时找不到手机，就用老爸的电话拨打自己的电话，这时老爸的电话华丽丽地显示三个大字：大肥妞。

问薪吾溃🥹 指问到我我的薪水我就会崩溃😫

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！” B：“买定离手，我先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！” A：“去吧。”

每次吐槽麻麻啥好吃的都不会做，就连咸菜都不会弄的时候，她就特傲娇地告诉我，你姥姥会啊！ 我就想知道，我姥姥会她不会，她傲娇个什么劲儿？我还不一样捞不着吃。然后男票现在成天为未来的伙食质量担忧。

上大学的时候，班里有个女生的老外男友是双胞胎，而且都在我们学校留学，他们兄弟俩长的非常像，几乎难以分辨。 一次闲聊我问那个女生：你怎么区别他俩的？ 她沉思了一下：长短不同.......

路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！” 我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”

我有个哥们原先混黑道的，穷得叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。 厉害，他是怎么发财的？ 把盆卖了。

某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”