警察：“这位女士，你为什么报警？” 女士：“警察先生，劫匪抢走了我戴在胸前的项链！” 警察：“你有没有受伤？” 女士：“没有，我没有反抗所以没有受伤，唉！要早知道他是劫匪不是流氓，我才不会乖乖让他的手接近我的胸口呢！”
在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？” “用牙齿，老师！” “但是，母鸡并没有牙齿呀。” “母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”
问:你每天吃那么多真的想瘦吗？ 答:享受啊！
每次买小吃的时候都会录视频。 假装自己是探店博主。 只为了份量能够多一点。
某学术研讨会，到场的都是颇有学问的教授级人物。 按会议安排，需请教授们逐个上台发言。 主持人反应还算快，什么环境就幽什么默，当天所有的教授他都管人家叫“*子”。 “下面请孟子上来说话……” “下面请孔子上来给大家讲讲……” “下一位，是庄子，大家欢迎……” 会议井然有序地进行着，轮到文教授了，“有请文子……” 文教授心中很窝火：“蚊子上厕所去了。” “哦，那就请麻子上台。” 麻教授生气地回答：“麻子有事，回去了。” “孙子呢？孙子在不？” 孙教授忍无可忍：“孙子不在，爷爷在！”
搞笑段子：怎样含蓄的表白 甲：“我想向我女朋友求婚了。” 乙：“好呀。” 甲：“可是我怕被拒绝。” 乙：“那你含蓄点呗。” 甲：“怎样含蓄呢？” 乙：“你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。”
一天，小明把干瘪的钱包拿出来，狠狠打了几巴掌。 朋友大惊：“你干嘛？” 小明：“我要把它扇肿！”
屌丝向女神表白：“我喜欢你，咱们交往吧！” 女神：“我刚交了一个男朋友！” 屌丝：“发展到什么地步了？” 女神：“吹了……”
小明：最近身体不太好。 小红：怎么回事，大小便规律吗？ 小明：很规律，早上八点钟准时大便。 小红：这样很好啊。 小明：问题是，我每天早上九点才起床…
那天因为分手出去喝了个大醉，回来的路上抱着一个男生亲了一口，还硬要人家背我回来！ 结果没带钥匙，坑爹的舍友也醉了，在后面耍酒疯。当时实在尿急，问隔壁宿舍借厕所。当时裤子系着皮带，一着急没脱下来，就… 尿裤子了…
女佣在打扫鞋柜的时候，捡到了一些钱。 问男主人：“先生，我在鞋柜下捡到一些钱！” 男主人慌道：“那是我的私房钱，给我！” 女佣道：“家里的钱不是该给太太管吗？我去给她！” 男主人忙道：“不，玛丽，这不是我的私房钱，而是你捡到的钱。作为见证者，我觉得咱们还是分了吧！”
我有一个女友，夏天非常恨蚊子。 一次，她眯着眼睡在床上，突然抓住了一只蚊子，过了一会儿又放了。 我问她：“你干嘛呢！” 她说：“我拔了它的嘴，留它一条生路，但它已经失去了做蚊子的尊严了。”
“你和你男朋友是哪里认识的？” “微博。” “他工资如何？” “微薄。” “那为什么又分手了呢？” “微勃。” 尼玛，汉语真是太博大精深了…
春节相亲，我们两人一起吃饭。 我左看看…… 右看看……问道：你喜不喜欢吃金针菇肥牛？ 她：“嗯。” 我一挥手叫道：服务员，请来一份金针菇，谢谢。 （肥妞）
一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面再次尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她又放了三个屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
刻苦努力后，终于考上了北大。但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话。 “都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅银！你知道同学们怎么看我么？！” 爸爸很无奈，声音也开始颤抖了。 “孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。”
1. 有事勿找，没事勿扰！ 2. 谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。 3. 信我者得永生，不信我者永不超生。 4. 有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。 5. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。 6. 二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率… 7. 现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。 8. 是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。 9. 你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。 10. 我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。
今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：“跟鸡窝似的。” 随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。 她们是不是误会了？ 我真没别的意思啊…
女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 女儿说：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
老板喊我去他办公室一趟，正在抠鼻子的我直奔老板办公室。进去之后，习惯地用手一弹手上的鼻屎，瞬间我傻了，没错，那玩意落到老板的脸上！靠，估计要辞职了。
下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑地问：“谁生日啊？” 媳妇冷笑着说：“哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。” 老公感慨地对媳妇说：“这么多年了，在这家里没谁能替代得了你。” 媳妇怒吼道：“老实交代，这么多年了，你找了几个要替代我的？” 一群哥们坐在一起闲聊，一哥们半开玩笑地说：“现在谈恋爱就是瞎扯淡，那都是给别人养老婆。” 我听后觉得很有道理，结果一屌丝若有所思地说：“玩玩别人的老婆想想都过瘾。”
老妈张罗要我去相亲。 老妈问道：“喜欢什么样的？” 我：“不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。” 正解释不清楚，老妈幽幽地说：“要胸大的那种是吧？” 真是我亲妈啊！
刚拿到驾照，我爸妈第一次坐我开的车。 爸爸很不放心，给他和妈妈带了摩托车头盔上来。 我：“……”
老公又一次被老婆打了，终于爆发了：“我特么受够你了！” 老婆：“啥玩意？” “我说你瘦一点就够了，不要太瘦！！”
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