闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。 小事一桩，我两秒就帮她搞定了。 她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”

天很黑，女孩战战兢兢地躲在角落里，快要吓哭了。 男孩壮了壮胆，故作镇定地说：“有我在，你怕什么？！” 女孩听后，眼泪再也无法控制地流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了！”

七夕，我家猫鬼鬼祟祟地跑出去。 怕它丢，我也跟了出去。 后来，一只小母猫出现了，跟我家猫卿卿我我。 而我，看着自己没有任何新消息的微信，陷入了沉思……

问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？” 答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

一男子暴尸树上，死因不明。 元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？ 狄公：依你之见呢？ 元芳：小人认为，大唐盛世，枯木逢春，应该是树上结的。

同事小张总是迟到，今天又被老板逮到了。 老板生气地问：“小张，你怎么又迟到了？你是不是以为公司是你家开的？” 小张：“老板，你不是说要让我们有家的感觉吗？我在家里就经常迟到的。”

1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：“你为什么哭？” 妇人答：“我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……” 孔子回头对学生们说：“你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。” 2、“姑姑，这几个月你去哪了？” “过儿，我一直在寒冰床上疗伤。” “那我就放心了。姑姑，你旁边这位大侠是？” “哦，他是韩冰。” 3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。

当中国的孙悟空与日本的孙悟空相遇会发生什么。 小明：“他们会打起来。” 大明：“他们一直说‘我是真的，我才是真的。’” 小明他爸：“中国的会问日本的是怎样脱毛的和怎样把紧箍咒脱下的。” 大明他爸：“他们怎么会知道对方说的是什么，语言不通啊。”

一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。 小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。” 姑娘含羞说：“我也想吃你一口。” 在一旁站了很久的侍者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

搬砖很累，喝点虫草汤。

今天去医院，我问医生我要挂哪科。医生问我哪里不舒服，我告诉她我很健康，哪里都很好。她告诉我，你哪科都不用挂。 我说：谢谢，我明天考试，特地来求个祝福。

前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了。老爸指着西瓜地里的我骂到：“臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊，还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。” 那家人忙说：“没事的，没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错的，来，找几个熟了的回家吃。”

刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历： 获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

你说的考前一个月猛学不会是每天一个小时复习了五分钟刷了半个小时的短视频和二十五分钟微博、小红书吧？

一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。 航警打开一看，是粉状的物质，于是把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？” 正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张地跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”

因为工作关系，跟老公分隔两地。这个周末我没有通知他，就到了他所在的城市，准备给他一个惊喜。当我打开他的房门大喊一声：“老公我来取‘精’了！” 却看到屋里还有好几个他的朋友，瞬间脸红了……

说一个数学老师的，数学老师很幽默。 一天，老师讲一道错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。 随后就到处溜达看大家做题，不一会儿他感叹：我守着一个老鳖湾……

教授夫妇周末想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。 当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！” “这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。 “这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

小时候经常有课就是学反词，就是一个词顺着读反着读都可以。 一节课上，老师又点名：“XX，你来一个。” “牛奶！” “好，牛奶反过来就是奶牛，非常棒！下一个。” “蜂蜜！” “好，蜂蜜反过来就是蜜蜂，下一个，小明到你了。” 正在睡觉的小明迷迷糊糊站起来，不假思索地说：“皮包！” “好，皮包反过来就是……小明你给我滚出去！！！”

老婆：“这菜你要一口一口慢慢地咀嚼。” 老公：“为什么？” 老婆：“这样才能吃出我的好手艺！最重要的是找出掉到锅里的那根针。”

开会时，老板说：“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！” 待会议结束后，我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道：“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”

拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”

我朋友阿美特别懒，不喜欢下楼拿快递，因此每次网购都备注：“孕妇，行动不便，麻烦送货上门！” 直到有一天，快递小哥实在忍不住了，在楼下大喊…… “还没生呢？！三年，我忍了你三年了！你怀的是个哪吒吗！”

1、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：“这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！” 2、某地逮住了一个外星人。美国科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。”日本科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”法国科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。” 3、国内电视节目不分级，全家一起看的时候，一旦到了欢爱镜头，老头老太太，儿子、女儿那是喝茶的喝茶，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，闲聊的闲聊，全家乱作一团。