(有一个很文艺的兄弟)我兄弟喜欢浪漫,特别是下着小雨的时候不打伞。 有一次他跟我嫂子出去逛街,下着小雨,我兄弟就不打伞,想创造出雨中漫步浪漫的感觉。结果淋了好久,我嫂子说:“你看,我都湿了,你还是不举伞,还是不举,不举…”
说个小时候的事 说个小时候的事,那时早上我正要刷鞋,可是没找到刷子,就寻思找个没用的牙刷。就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏,就被我刷鞋了。心想肯定没人用,但还是给归位了。结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙。 大哥,对不起你 盟宝宝...... 邻居:贝贝,今天能让阿姨到你家玩会吗,顺便把晚饭吃了好嘛 三岁的贝贝:阿姨,我家养有灰太狼,还有一只大鳄鱼呢。 小孩子不要乱说话 今天奶奶过生日,小侄子喊着问:过生日为什么要吃这个啊,跟屁股一样的寿包。 大家脸色大变啊... 接着,小侄子打开寿包,看到里面的豆沙馅儿,说:快看快看,里面还有便便... 众人狂晕...狂吐....狂.....
昨晚大半夜的,隔壁老王加班回家了。 估计是忘记带钥匙,一个劲儿在敲门。 他老婆就是不给他开门,门敲的很响,吵的我没法睡觉。 后来我实在是看不下去了,就打开房门,从他家走了出去。
你们现在真是摊上好时候了,我们以前谈恋爱得QQ关联,开情侣空间,还得:交换QQ密码,聊天都是秒回,下线还得说886,对方睡着了留言板还得留言。
搞笑段子:第一次第一笑话 昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品,结果因为质量不合格,于是给了卖家一个差评! 谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评,我破了她的处,非要嫁给我! 这事儿让我女朋友知道了,你们说我该和女朋友分手呢,还是分手呢,还是分手呢?
以前跟我一起的有一个个子很壮的姐们,每次上街看见人家门口的电子秤,她总是要踏上去称一下,然后在那里得瑟。 一次跟她去逛街,居然看见一家杂货店门口放着一个电子秤,这姐们跟老鼠看见大米般,飞一般速度冲了上去。只听见“磞”一声响起,居然塌了。她回头看了看我,我走近一看,灰常淡定地说:“姐,那个是电磁炉。”
新婚之夜,老鼠新娘羞涩地问猫新郎:亲爱的,你为什么喜欢我? 猫笑眯眯地说:亲爱的,这你懂的呀,不是有歌为证嘛,我爱你,就像老鼠爱大米呀。 老鼠撒娇道:别羞人家了。 你知道的,哪儿是什么大米呀,是硅胶。
某人于婚礼上送一横匾,上书:“北比臼舅”四字,旁人皆不解其意。 那人解释说:“北字正如二人互不相识时背靠背的样子;比是一个向另一个开展追求的样子;臼是二人面对面互相倾谈的样子;舅字是二人合作生下一男的样子。” 众人一听,大声叫绝!
男女关系以距离床的远近确定, 朋友关系以吃喝的频率确定, 师生关系以家长的地位确定, 医患关系以红包的厚度确定, 主仆关系以共同犯坏的次数决定, 干群关系以上访的难度确定, 妻妾关系以保密的能力确定, 政企关系以权力寻租的比例确定, 帖子关系以好笑留言的数量确定。
正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果。吃完后问我:“这衣服要洗吗?” 我看了一眼,说:“要洗的。” 于是,她把手在我衣服上一擦,走了……
邻家小伙子去相亲! 女孩见了小伙子,第一句话就问:“你来相亲,你知道俺第一眼看什么吗?” 小伙子很自信地说:“当然看你了!我长得这么帅气!” 不料女孩摇了摇头,悄悄地笑着对小伙子说:“俺第一眼看看你开什么车来的!”
包小一,包小二,包小三三兄弟家境贫寒,今年只能供一位进京赶考,三兄弟便决定比比谁黑,谁最黑,谁就上京赶考。 包小一说:“前些日子我去集市赶集,碰到几个老外,见了我就问‘can you speak 南非语?’” 包小二说:“昨天邻家的小妹妹把手放在我的脸上,被吓哭了,因为她发现自己的手指不见了,知道这叫什么,这就是伸手不见五指!” 包小三沉思片刻说:“大哥二哥,我的名字叫做包拯!” 包小一包小二疑惑道:“那又怎么样?叫包拯就能证明你比我们黑么?” 包小三仰天长叹道:“如果我不是最黑的,爹爹,狗头铡伺候!” 包小一包小二一听,惊出一身冷汗道:“小三息怒啊,你是最黑的,你还会高中的,被后世传颂,人送外号‘包黑炭’” 包拯满意万分,收拾行李,准备进京赶考。