一天表哥和他3岁儿子玩手机游戏，背景：哥哥呵呵。他儿子玩的游戏人物死掉了，换表哥玩。过了10分钟，然后熊孩子看着手机说了句：“爸爸你怎么还不死啊？！”
卧槽，表哥听到大骂一声：“死你个头，你爸才死了！！”
说完他自己又定格了一下。
Gilbert.375
一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗？你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！”
女儿高兴地说：“那我岂不是白雪公主了嘛！”
妈妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！”
一定不是亲生的，哈哈…
Naniko326
话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字：“请说口令”。
小贼开始尝试口令：
“芝麻开门”
“阿里巴巴”
“再淘宝就剁手”
……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说：“开…门，送…快…递…的”
然后门开了……
嘟嘟嘟嘟嘟嘟.281
各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。
奈雪的猹383
美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？
我：好老的套路，是不是想给自己发信息？
……
我：然后套出我的号码？
……
我：然后追我？
……
我：最后想和我上床？
这个真没有！
我：不借！
_Sans243
考官一直骂我：“你开车闭上眼睛干嘛！”
我弱弱的回了一句：“我眼睛就这么大。”
Abgallu192
论我的运气有多么倒霉。
以前上学时老师丢粉笔，丢到谁谁就起来回答问题。
我呢。
我被连续丢到了6次。
6。
甜甜小朋友-144
“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。”
“啊，谢谢！谢谢学长！”
“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”
鱼丸粗面都没有370
坐地铁到学校都要一个多小时的，就不要叫什么交通大学了！
校内没通飞机的，就不要自称航空大学了。
不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！
宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211院校了！
平均分没有98.5的，就不要自称985了！
考试不划重点的大学，就不要自称重点大学了！
三天一刻钟396
今天老爸下班挺早的，一回到家问我：“你妈回来了没有？”
我很不耐烦地答道：“你自己不知道看呀！”
老爸看了看我，来了句：“额，她今天回来得还真早呢。” 他看着我鼻青脸肿的样子说到。
Not_Much385
单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问：“站好了没？”
同事答：“站好了。”医生操控机器，又问：“确定站好了？”
同事答：“嗯啊，站好了！”
医生操控机器，一会儿从玻璃屋出来，说：“卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！”
原来，同事站在了机器外边！
KKK_boom276
有天看微博，一人发了句：姑娘，你不用长高，我会弯腰。很温馨，对吧？后面有人跟了句：丫头，你不用减肥，我会举重。这句也挺萌是吧？再往后看，又有人来了句：姑娘，你不用整容，我瞎......。
yuanwen288
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…
ErlichLiu279
加班时，她的眼睛突然被一双手捂住了。
她说：“经理别玩了。”
那双手没松。
她想，经理的手没这么粗糙。他亲了她的脖子，她娇嗔着：“王总别闹了。”
但那双手仍没松开，他亲了她的头发，松开了手。
朦胧中，她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……她追了出去：“陈董，您听我解释。”
汤铭_Infinite138
我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字：“大清乾隆年制”。
找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。
唯一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。
后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。
Vincent郑大钱262
今天第一次见丈母娘，灰常紧张。
女票说：别害怕，我妈是媒婆，人很随和的。
结果刚一进门，丈母娘来了句：“小子，多大了？有对象没？阿姨给你介绍个？”
我和女票都石化了。
这里有一个沙雕254
一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”
字。
少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。
半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”
“缘？什么缘？我给你写的是绿埃。。”
无敌猫猫侠394
好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？
我：相信我这智商，组织不会放心把机密交给我。
好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！
天黑就动手189
今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”
老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”
我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”
老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”
说着，老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5吗？”
我…
Alex_Ye373
人为什么要把鼻涕抠出来以后在手上玩呢？
原因是鼻涕太黏了，在原始社会即使抠出来也无法有效摆脱，要知道那时候水是要到河边才有的。
这样为了摆脱它们，人们发明了各种各样的技巧，有的挥手一甩把它摔在地上，有点把它涂在树上，但多少都会剩下一些粘液。
聪明的人发现，只要揉捏一会，鼻涕就会团成一个黑球，这时候向心粘性大于附着粘性，就可以很轻松的弹掉了，最重要的是，它还能带走手上原有的赃物。
所以说，这是有原因哒！
boge351
一女同事，她老公昨晚开车拉了一个陌生女人，她知道后非常生气。
我：这有什么啊，我老公天天晚上拉不同的女人！
女同事：你不生气！
我：男人嘛，为了家庭，累点！
女同事：你老公干什么的？
我：出租车司机！
Ohce313
下了几个月的雨，今天经理面带微笑地进来：
“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”
小李：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧？”
经理瞥了我一眼，继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”
小李：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”
经理：“你给我滚！！”
李解的理解209
小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”
5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”
象骑士Hack321
儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”
儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
赵大眼珠子272
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