如今我衣锦还乡，家乡人都可以穿上衣服了！

这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多， 比你闲的人，你赚的比他少。

失眠了～来个段子吧。 巨蟹座打我一天电话都无法接通，其实是没信号，觉得我把他拉黑了。回来就开始作，后来朋友来家里吃饭，我忍住了暴脾气～喝了酒后，那脸～呼的咵咵的，恨不得用拳头捶他头！ 过了一会，他徹了一下身子，我以为酒醒了，结果他说了句：换一边呼啊媳妇，这边打肿了疼～

我见过女生最汉子的行为： 在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步，说：“你没看见大家都在排队吗？” 那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

现代人压力山大。 于是我经常看看我的荷包。 每当我看到里面空无一物的时候， 就会大哭一场发泄一通。 然后我的情绪就好了。

我拍拍前面的同学肩膀：“我要死掉了！我要死掉了！” 同学啪的给我一巴掌：“你要死就死，干嘛打我！” 我啪的还他一巴掌：“我钥匙掉了，让你帮我捡一下，有必要打我吗！”

前几天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天。一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？” 大家纷纷不平着… 这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。”

交警看见一位司机在大街上吃力地推着汽车，便问：“出故障了还是没油了？需要帮忙吗？” 司机：“我出门忘记带驾照了。”

年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事地走到一旁。 孩子看着乞丐盒子里的钱，问：“妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢？”

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

前一段拿了驾照，找个一直在追求我的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。” 那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？” 男同学说道：“还没剥皮的。”

带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。 」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。 」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。 」

在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。 一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：伦敦最好的裁缝。另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字母写着：英国最好的裁缝。第三个裁缝看了后，思考了很久。 几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：本街最好的裁缝。

之前有个女同事是个仙儿，喜欢笑，莫名其妙的笑。她喜欢单位的一个男同事，在她辞职之后的一个大半夜，给男同事打电话。不说话，只是笑，足足笑了好几分钟。男同事问她是谁，也不说话，就是笑，吓得男同事一整晚都没睡。第二天，整个单位都流传着仙儿姐的传说。

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全。老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。

有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手…

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手。”结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。” 父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

和媳妇闹小别扭了，想和好，她却不理我。 于是上午给她支付宝转了520元，然后又转1314元。 后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。

最可悲的身份，是那种既不是学霸又不是学渣的人。他们听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律，为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

在街上等朋友，累了，路边坐下休息，双手抱膝。 不久，有一年轻男在我面前扔下一块钱，我怒瞪着他。而后他又扔下一张10元钱，边走边说：“这年头，要钱的还这么拽。” 我去，哥哪点长得像乞儿？ 你给我回来，保证不打死你，给那么点钱。

一个国外的留学生想吃重庆火锅，我奉劝他不要吃。他问为什么，本想告诉他吃完后第二天拉屎菊花肯定辣得难受。但苦于英语不好表达，思考许久，我指着屁股说：fire in the hole。现在他以为我是gay...

马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。 警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？” “车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”