老师让学生用「皱纹」一词造句，小强写道：我爸爸的脸有很多皱纹。 老师写给家长评语：“不要把什么地方都给小孩看，影响不好。” 爸爸回复：这孩子粗心，少写了一个「脸」字。

甲：我老婆是个女强人，成了一名企业家。 乙：我老婆更厉害，她集诸家于一身，有数不清的“家”！ 甲：我滴个天，那她都是哪些家啊？ 乙：如果和我发生冲突，她立马成了武术家；如果数落我的不是，她立马成了历史学家；如果外出旅游，她立马成了地理学家；如果算计我的零花钱，她立马成了数学家；如果不想出门，她立马成了屋里（物理）家；如果回她娘家，她立马成了慈善家；如果想耍无赖，她立马成了气象学家… 甲：尼玛！

今天想在网上买只钢笔，经过比较，选了一款性价比较高的。想看看评价如何，结果除了一个差评，其他的都是好评。差评是这样写的：“笔很好，就是莫名其妙的想给差评！” 看了以后只想对这个买家说一句话：你这么任性你家人知道吗？

男子因《魔兽世界》放弃了学业，放弃了工作，放弃了相亲…… 妹子愤怒了：“不就是一个游戏么！” 该男回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟……” 妹子听罢怒道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！”

有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊，你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？ 小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？ 老师：…

消费降级到什么程度呢，今天看到的肯德基疯狂星期四段子已经从“v我50”降到“v我30”了。

小明写信给某动物园，询问如何识别眼镜蛇。 动物园回信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”

查尔斯喝得醉眼蒙眬，深更半夜才回到家门口。 他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。 巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？” 查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！” 老婆眼一眯，道：“你想怎么分？” 老公道：“家务就分动口和动手的。” 不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。 老婆道：“嗯，那你选哪个？” 老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！” 老婆毫不犹豫道：“好！” 老公惊喜道：“当真？你以后负责动手？” 老婆道：“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！” 老公：......

一次房东老板娘送我一个南瓜，我不喜欢吃，又给了老乡。 过了两天，又在家里看见那个瓜了。我问老乡：“是你也不喜欢吃呀，又还我了？” 老乡望着我说：“喜是喜欢，可你儿子到我家玩，看到这个南瓜就说是我偷的你家的，他又把它抱回去了！” 我……

有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。 我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？” 朋友打了一个酒嗝说：“为了生存。” 我很纳闷，问他：“法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高。” 他喝了一口酒，接着说：“至少医患关系比较稳定。”

宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！ 终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？” 屌丝愣了片刻，说道：“对不起！” 端着碗跑到阳台，把门关上继续吃。

lz家庭妇男一枚，清晨睡梦中，被老婆搂入怀中，问老婆要吗？ 老婆含笑点头，lz一兴跃起，把自己扒的精光，翻身上马…… 突然被老婆一脚踹下床。 老婆说：我要吃早饭，快去准备去！

老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。 老师：“小明，你在干什么？” 小明：“有蚊子。” 老师：“有蚊子你吐舌头干什么？” 小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。” 老师：“蛇精病，滚出去！”

同事小王一脸困惑地说：“最近老板总是对我微笑，还时不时问我家庭情况，是不是想给我加薪啊？” 老李回答：“别想太多，老板可能只是想知道你家大概离公司多远，预计下你加班的时间。”

和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。 很不解，问他为什么这么愿意表现自己。 朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做。你看那不是写着‘小心地’滑吗？”

一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。 于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口，像目送英雄一样，希望我们能凯旋归来！ 我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊道：“你们先去个人到厕所，稳住那小子……”

我坐在教室里抠鼻孔。 同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。 我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。

大学的时候有次考试，宿舍里的人都在看书。我看书的时候旁边放个镜子，看一会书就抬头照下镜子。然后舍友看不进去了，就说：“你有必要那么自恋吗？看书还要看镜子。” 然后我就变出个苦脸说：“诶，你们不懂啊，我照镜子是为了看得进去书。我要时刻提醒自己，像我这种三无的还长得丑的，不好好看书就没前途了。” 然后他们几个一副我明白了的样子…

他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。 天下着小雨，他们各自撑着伞在散步。她想，这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是，在路过小桥时，她折起自己的伞，“哎哟”一声扔到河水里。 他愣住了。 她笑着说：“你就这样让我一个人淋雨啊？”他恍然大悟，“咻”一声也把自己的伞扔下去了。

我连看小说都不愿意看BE，我能吃得了什么苦。

我天天都遇到鬼！ 就跟恐怖片似的。真的！ 比如我去食堂、网吧或者坐公交，明明我看到座位是空的，没有人。 但旁边的人老是跟我说：“这有人。” 尼玛吓死我了。

你原来在我心里，后来慢慢你就跑到我胃里了。再后来我把你消化了，你就跑到我大肠里了。最后你变成了一个屁，然后我就把你放了。你是个屁，我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！

堂姐前不久闪婚，现在要离婚，原因是姐夫说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！ 我问刚热恋的男票：男人都这样以貌取人吗？ 男票深情地说：我不是，你怎样我都爱你！ 我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？