顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！” 服务员：“我从来都不信上帝。”

她妹妹是谁？由于习惯说一句脏话，最后“惩罚”。 有一天，我和我姐吵架，姐姐说：“你有没有脑子啊！” 这点事都做不好。我回了一句：“你妹才没脑子呢。” 说完之后，才反应过来。 姐姐在哪里笑喷……

小学去黑网吧上网，警察来查未成年人上网。我紧张，老板比我更紧张，被抓了他要罚钱。就在警察查快要到我的时候，我键盘一推，对着老板喊：“大姨丈，我肚子饿了，给我一百块我去买东西吃。” 警察看着老板，老板只好配合地给了我一百块，就这样化解了危机。我永远都忘不了当时那老板看我的眼神。（其实是我报的警）

小珊病了，肺炎。 凭借当时的技术，医生说她只有一丝生存的希望。 她每日躺在病床上，看着窗外的秋叶漂落哀叹到“等到最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了” 年轻的画师听说了这个消息，连夜画了一幅保留了一片叶子的画贴在了窗上希望给她鼓励。 可是最后她还是走了，死于强迫症。

去上厕所时，看到厕所门上只标了一个 NC 的缩写。同去的英语达人说：NC 就是男厕嘛。 于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着？

唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？” 心爱的女生先回答：“他不会唱的！” 她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。 然后她接着说：“……但是他可以演啊。” 我…

主人养了一只松鼠，常常放在衣襟、衣袖间玩耍。 一天，主人睡觉，老鼠们出来偷食吃，瞥见松鼠被一条链子锁住，便问道：“你跟我们是同类，为啥被人在手掌中玩弄，难道不想争取自由吗？” 松鼠长叹道：“我何尝不想自由，只是因为尾大不掉（比喻头轻尾重很难转动），不得不供他人玩啊。”

花美次参加亲朋好友的喜宴都会带自己的小儿子一起去。而她小儿子有个习惯：凡是到过好玩的地方，下一次一定还会要求妈妈再带他去玩。有一天晚上，二人吃完喜酒准备离去，她小儿子在经过新娘旁边时不假思索地说：“妈妈，这个新娘虽然不好看，但他们的龙虾好好吃哦。这阿姨下一次结婚时，你还要再带我来哦。”

没事别尝试实现自我价值，以免发现自我没有价值。

家住朝阳区的郝先生说，近几年，首都居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升—— 以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。

傍晚路过大学城… 看到好多大长腿… 忍不住回头… 别以为我看的是美女… 肤浅… 其实我看的是青春！

今天碰到一个平时不怎么打扮的同事，今天打扮得特别帅。 我问：“今天你约会的对象是不是你特别喜欢？” 他回答：“不是，是跟前妻开庭。”

微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐；对十五个人微笑，则会感到很幸福。如果一整天都保持微笑，别人可能会… 认为你是个精神病。

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着一人。他衣衫破碎，满面漆黑，饱含热泪地说：“偷颗白菜犯得着用炮弹轰？”

甲: 上班时间看科比谢幕战，被领导训了一顿，不懂篮球的领导真是没有情怀啊！ 乙: 我们老板懂篮球，我却因为看了科比最后一场，被开除了！ 甲: 那怎么会？ 乙: 老板是詹密…

就在刚才，我遇到了有生之年最丑的人，我们四目相对，彼此含着可怜的眼神，我们却都不舍得离开对方的视线，默默的注视着对方。就这样足足十来分钟，终于有点累了，我慢慢的把镜子拿了下来……

和小伙伴两个人捡到300块钱，不知道怎么平均分。结果又找来一个小伙伴，一人分了100。

牛奶是从哪里来的？ 小朋友a：奶牛肚子下面有几个乳头，从那里流出来的。 继续问：那椰奶怎么来的？ 小朋友b：椰奶是椰子里面的汁液。 继续问到底：羊奶是什么？ 小朋友b：羊奶就是羊身上的奶。

去年去医院体检，回家之后，妈妈问我检查结果怎么样？ 我说：各项指标都在正常值里，唉… 不过颜值有点超高。 老妈一听，立马跟老爸吼了一句：“你看看你，让你平时做菜少放盐，你不听，现在好了吧？” “把文文吃的盐值都超高了！”

相亲 上午，一个人静静地坐在咖啡厅喝咖啡。这时，一个小男孩突然走过来问我：“大哥，你是来相亲的不？” “不是啊。”我略带疑惑地回答他。只见他非常高兴，对着窗外的一个美女喊道：“姐，他不是！” 我擦，你几个意思？

老爸 178 老妈 172 老弟 185 我 159

被窝里搞笑段子 1、出去走走吧，爬上最高的山峰，看看不同的风景，接触不同的人，体验不同的事，你会发现，原来在被窝里睡觉才TMD最舒服。 2、被窝是天堂设在人间的分店。 3、被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有她（他）的被窝。 4、女神的被窝才是最好的被窝！ 可惜进不去呀！！ 5、冬天是个宁愿憋着也不愿出被窝上厕所的季节。

餐馆吃饭，隔壁桌子的一个老外用流利的英语喊道：“服务员，卡布奇诺，Double。” 然后服务员给他一份打包了。

我大爹是四川的，有次我和我大爹去安徽，看见一条狗与主人在一起走。他觉得那狗可爱就去逗那条狗，结果逗了半天，那狗还是没理他。然后他等了一会儿，一拍脑袋：哦，你听不懂四川话。 甲：男人这一生中至少会求女人两次。 乙：哪两次？ 甲：一次是结婚，一次是离婚。 “你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不鸟我都到啥程度了吗？” “啥程度？” “我把新鞋穿走了都没人拦我。”