钻戒这种东西，华而不实。给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你。而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。

表妹结婚，亲戚们都来了，小孩特别多。一个小萝莉抱住我的腿，哭得梨花带雨，跟我说：“叔叔你娶了我吧！”正当我凌乱之际，后边一个妇女指着小萝莉喊：“你就是嫁到哪都得回来把作业写完了！”

儿子换上新衣，在老妈面前走了一圈，说：妈，有范吗？ 老妈随即应声：有，在锅里，你自己盛去。

有一个记者，在事业上非常不顺利，所以他想找一个新的题材，来一举成名。 于是他冥思苦想，终于眼前一亮，他有了一个想法：可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。 于是他就搬到了精神病院住下，观察了好几天。有一天，他意外地发现，一群精神病患者围着一口井转圈儿，而且边走边念叨：“13，13......” 他觉得这就是一个很好的题材。 为了看个究竟，第二天他很早就起来了。他来到井边，一个人都没有。接着他感到后面有人踢了他一脚，他被踢到了井里。他听到外面的精神病患者喊：“14，14......”

表哥投资失败，损失不大却很郁闷，一边跟我抱怨，一边拍着大腿骂自己：“我太太太傻逼了！” 然后表嫂从厨房冲出来吼道：“关我屁事！”

我的生活：生的莫名其妙，活的匪夷所思 。

前几天，一姐们二婚，在酒店办婚礼，我去随份子钱。 到了酒店，姐们在门口迎宾，很高兴地陪我走进大厅。 我客气一句：“别客气，我自己来，你去接客吧。” 说完后，总觉得哪里不对！

说个新鲜的，一天下午在街上玩，到了饭点了，一大婶出来了叫一大叔回家准备吃饭。大叔问大婶：“饭做熟了啊？” 大婶说：“没呢，快了。” 大叔一听不乐意了，说到：“屎没拉出来，先把狗唤回家等着。” 全部人全都七级内伤啊！

一位70岁的老翁告诉他的医生说：“我使22岁的妻子怀孕了。” 医生说：“有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动扳机，枪没响，狮子却被打死了。” 老翁说：“这不可能，一定是有别人射中了狮子。” 医生说：“我也这样认为。”

我：咱们这里的草原是不是有很多牛羊啊？ 司导：这里牛马比较多，没什么羊的

跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐。 然后一觉睡到第二天中午。 起床一看还说句：“媳妇儿，今天咋变勤快了。” 我：“……”

老王头几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块，全村人都震惊了！ 大家问：“您怎样做到的？” 老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”

和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理。恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！” 小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！” 周围的同学和我都是一愣，然后大笑。后来这个mm见了我脸就红。

课堂上，老师在讲第7章，小柯把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。 老师质问他：“讲的是第7章，你怎么把书翻到第8章？” 小柯淡淡地答道：“我是在前面等着你！” 回答得挺合逻辑啊，怎么老师还是让小柯滚出去了。

我哥们打电话跟我说晚饭陪陪他一起去问客户要点钱。我就那么答应了。酒过中旬，哥们就问了：“钱先过点。”那客户于是点头允许，“可以可以，现在现金没有那么多，明天我用卡汇！” 拍胸脯保证的那种。我心想今天大概要不到了，谁知道我那哥们华丽丽的从包里拿出POS机！！！ “划吧！”我看见那客户脸僵硬了！！

昨天快下班时，一美女同事对我说：“我们来玩个游戏把！” 我：“好啊，玩什么？” 她说：“我叫你一声，你答应了，你就请我吃东西；没答应的话，就我请你吃。” 我：“好，你叫吧！” 她：“老公……” 我没答应，就这样，我赢了一顿大餐。

1. 昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜？厨师：家常豆腐。 二货：加长豆腐？？加长豆腐到底有多长？厨师一脸杀气！ 2. “我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。” “就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。” “哈哈哈大哥您真幽默！”

女同事在茶水间泡咖啡，当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候，她突然放了一个响屁！ 我转身又蹑手蹑脚的走了回来…

不喜欢被人评价。 对于那些说我喜欢拖拉肯定一事无成的人…… 你们等着瞧吧！

二货女同桌在逛淘宝，突然她凑过来给我看了一个精致的小盒子。 问我：“好看不？” 我：“这是什么？” 只见她幽幽地说了一句：“骨灰盒。” 我：“……”

人家说：“只要坚持，总有一天会有回报的。” 我天天清晨都给女神打电话，哪怕是一句问候。 但是每次女神都骂我：“神经病啊！天天早上打电话，吵死人了。” 有一天，打女神电话，她竟然没骂我。 电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！滚。”

有一个人有三个儿子，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 有一天，麻烦失踪了。老大带着老二来到公安局报警，老大对警察说：“警察你好，我是流氓（老大），带着菜刀（老二）来找麻烦（老三）。”

某领导下乡普查，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？” 老农憨厚地笑答道：“呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。”

甲：“感觉生活就像围棋。” 乙：“什么意思？” 甲：“我不会下围棋。”