开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔地张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷吗？” 刚想接口，忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” 儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” 父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” 儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”

茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗？” “慌乱了——那是在来电的时候。”

记得小时候班级有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了玻璃一眼，玻璃就烂了。结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

一个打工人一周的行程安排： 周一至周五：在公司里打工。 周六至周日：在游戏里打工。

和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步时，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

女：“好冷。” 男：“那就抱抱！” ---这是早恋。 女：“好冷。” 男：“走，买衣服给你！” ---这是热恋。 女：“好冷。” 男：“谁叫你穿这么少，一会儿回家添衣服！” ---这是已婚。 女：“好冷。” 男：“傻不傻呀，穿这么少。” ---这是结婚七年了。 女：“好冷。” 男：“活该，咋不冻死你呢！” ---这是外面有人了… 降温了，请各位对号入座。 没人搭理的自己多穿点。

超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急地寻找走丢的孩子。她向工作人员描述孩子的体貌特征、长相和年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍…

现在是7:55，公司8点打卡，但你现在坐在一辆慢悠悠的出租车上。 如果说快迟到了，司机可能会加快速度，也可能不会。 正确方法是什么呢？ 是：“师傅，我快迟到啦！”

自从刘备在长板坡失去两位夫人后，感到十分孤单，于是部下纷纷劝他续弦，但是刘备不为所动。 关羽有些奇怪，问刘备：“大哥为什么不续弦呀？” 刘备回答：“唉，一个巴掌拍不响啊，我一个人着急有什么用？” 后来刘备终于到江东娶了孙尚香，从东吴逃回来后，诸葛亮笑问刘备续弦滋味如何。 刘备捂着脸支吾不语。 旁边的赵云抢先回答道：“每天都能听见巴掌声。”

某日上课，一同学玩汤姆猫，我看的津津有味。但是被老班发现了，同学没关手机，直接藏口袋。于是，神奇的事发生了...... 班主任骂一句，口袋那贱猫就学一句，全班哄笑。

5. 和bf闹着玩。 使劲看他鼻孔。 我：哎呀，你有鼻毛！ bf：切，什么动物没鼻毛啊？ 我：雄性动物… bf：… （思考两秒后） 你真淫荡！！ 隐晦，呵呵，隐晦。

有人说，如果让我穿越回97年，你会做什么？ 有人说买房子，有人说贷款，还有人说买股票！ 他们又问我，我说：“我会去杭州，找一个叫马云的年轻人，然后天天请他吃饭！” “或者去深圳找一个叫马化腾的年轻人，然后请他吃饭！” 买房什么都太俗，我需要的是兄弟！

刚刚亲戚请客吃饭，舅舅喝醉了。舅妈开玩笑地说还想再生一个，问舅舅喜欢男孩还是女孩。 舅舅说：“喜欢女孩，要生就生女儿。” 舅妈问：“为什么？” 舅舅说：“这样才能证明我上辈子有情人啊！” 刚刚偶遇前女友，打了声招呼，便聊了会。可没聊两句就吵起来了。

甲：“人生，就是把大脑皮层上的褶皱转到脸上的过程罢了。” 乙：“还好。” 乙：“我的大脑很光滑！”

街上看见一辆车缓缓地向我驶来，车上居然没有司机。我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。 突然，车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗！”

路边一男子问： “假如我今天开的不是保时捷而是自行车，你还会爱我吗？” 女不假思索地说： “当然会！” 男： “真虚伪，给我下车！” 女： “爸，别再闹了，上学要迟到了！”

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”

我地理老师一枚，最近上课讲的都是各种国家，各种好玩的地方。心驰神往了就开始不由自主地说英文。结果，全班学生不乐意了：“老师，这是地理课，不是英文课。”好囧，学英语的讲地理，真是不容易啊。

我以前也爱玩手机，现在我妈给了我5万让我去旅游，玩手机一天都不超过30分钟。

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂得狗血淋头，那才叫丢人！” 老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

羊叫就是羊字加个口“咩”， 狗叫就是犬字加个口“吠”， 鸟叫就是鸟字加个口“鸣”， 所以我才老是“哦”。

这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤。” 老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动。下课后，这同学被那同学打……

小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。 对方："我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？" 小华："我看谁敢不娶！"