老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？” 秘书：“到齐了。” 老总大手一挥，“上菜！”

家门口有个烤面筋摊，挺好吃的。我问老板为什么不去学校门口卖，肯定赚大了呀。 老板说：“我这个不卫生，不能给孩子们吃啊”……

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。” 犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”

李香副总今天没来公司，电话打到前台让我喊一下小庞接电话。和小庞喜欢开玩笑的我便说：“庞庞，香香让你听一下电话。” 小庞很惊讶地看着我，嘀咕一句：“死鬼，电话打到公司来了。” 我在凌乱中看着小庞拿起电话说：“老公，人家不会忘的，我会买的。” 泥马，你老公叫香香？接下来，李总和小庞都在凌乱中？

夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。 一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。 这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。 为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。 不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！” 于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”

一天，王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。 他大言不惭地说：“我呀，论地位，在家里要算个皇帝！” 不料，话音刚落，他的老婆出现在他的面前。 王小二的老婆问他：“王小二，照你这么说，我在家里的地位就是皇后，侍候你这个皇上罗？” 王小二连忙回答说：“不不不，你在家里的地位，当然是太后！”

跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科！病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看……”

“和……和我去……取点钱去。” “你卡带了吗？” “卡……卡你……麻痹啊，老……老娘这……这叫口……口吃……” “我是问你卡！卡带了吗？” “操，你……你……你还学我！”

在原来单位上班，一同事带病上班，打着点滴。一不小心，鼓包儿了，必须拔了…… 他又舍不得剩那么多还没打，我说：“我给你扎吧！” 一针搞定！ 同事说：“哎哟大哥，你练过啊？” “练过个屁，第一次。” “那你一下就扎上了，你手都不带抖的，你不怕吗？” “扎你我害怕什么！” 同事的表情……无法形容。

男：你真好，你真好，你可否成为我的宝。 女：我不要，我不要，不要你个矮蹲炮。 男：生气不好，生气不好，生气容易变老。 女：死皮不好，死皮不好，死皮赖脸算鸟。

七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么，我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊？！”

一毛不拔，何以为人？ 猴子对医生说：我要做人！ 医生一听，二话不说，拿起镊子给它拔毛！ 猴子大吼到：靠！做人咋还要拔毛呀？？ 医生略作惊讶道：一毛不拔，何以为人？

原来我很喜欢写小说。 直到它成为我的工作。 就跟把喜欢的歌当闹钟的效果是一样的……

一个人走进超市购买下列物品： 1 支牙刷， 1 支牙膏， 1 卷卫生纸； 1 份冷冻晚餐， 1 盒爆米花。 女收银员说：“你是单身吧？” 该名男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？” 该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

寒假过后，食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

一吊丝看见一则新闻说，当地地铁经常发现女乘客被刮花脸的新闻。 于是发信息给女神提醒她上班小心，正为自己的体贴自豪时，结果女神的回复让他久久说不出一句话：“我是开车上班的。”

听说，现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 其实，我也曾经这样豪迈过—— 当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”

有一个青年要去相亲，叫朋友一同前去。他对朋友说：“不管我说什么，你都把我的话抬高点。” 朋友答应了，于是到了丈母娘家。 丈母娘：“你身体好吗？” 青年：“还好。” 朋友：“不，他是我们班身体最棒的。” 丈母娘：“你是什么学历？” 青年：“高中。” 朋友：“不，他是大学法律系的高材生。” 这时青年突然咳了一声。 丈母娘：“小伙子，你咳得厉害吗？” 青年：“是有一点。” 朋友：“不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样。” 青年：“……”

今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不。我还没说话，老妈就在旁边说：“这个颜色好，沾上屎看不出来。” 真是亲妈呀

一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里。医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：“我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼…”

绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。 所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。 不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。”看她抽不抽你。

看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你，盖中盖和炫迈不要一起吃。”