当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏。如果有，我就把它写在一张标签上，并把它绕在病人的手腕上。 有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。 令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”

同事老范拨电话，躺了一枪。 老范：“喂，你贵姓？” 对方：“我姓蔡！” 老范：“呵呵，你姓蔡呀！我姓范！” 对方：“很好笑吗？菜饭菜饭，你怎么不说你姓汤，菜汤多好，一碗菜汤浇死你！” 嘟… 嘟… 嘟…

一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。” 俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。” 老爸头也不回地说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

早上起床，女儿跑过来说：“爸爸，节日快乐！” 我大惊：“你个小丫头片子，搞什么鬼？” 女儿淡定地说：“今天不是我俩过节吗？父女节呀！”

小强公司马上就要举办年会了，每个部门都需要表演一个节目。 美女同事找到小强，跟他说：“年会我们打算演小品，我演公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？” 小强说：“可以啊。” 美女同事说：“谢天谢地，终于凑够七个了。” 小强：白雪公主与七个小矮人。。。。。。

朋友的儿子问我女朋友：什么是幸福？ 我女朋友扭头对我说：老公，人家想吃苹果。 我立刻递上苹果，谄媚地说：刚削好的。 过了一会儿，朋友的儿子又问我：那你觉得什么是幸福？ 我扭头问我女朋友：老婆，还想吃苹果吗？

武大郎儿子上小学了。 一天回家，说：“爸爸，学校里的人都说咱们父子俩长得像！” 大郎：“哦，他们都怎么形容的？” 儿子：“他们都说咱俩是双胞胎！” 大郎：“....”

孙悟空是在取经的路上碰到的，猪八戒是在取经的路上碰到的，沙和尚是在取经路上碰到的，白龙马也是在取经路上碰到的。所以，要碰到可以与你一路同行的人，你必须先上路！ 不是有了同行者才上路，是因为你在路上才会有同行者！ 可惜好多人把这个道理想反了～～～

我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔。 老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。

说一男的去相亲，女的很高傲。对男的说：“我不会做饭，不会洗衣服，还喜欢乱花钱，不会照顾人，脾气不好，爱玩，晚上回去很晚，拜金，有很多异性朋友，你能接受不？” 男的平淡了一下，说道：“老妹，这都不是事，我就问你一句，你特么抗揍不！”

有些人太不识趣儿了，明知道人家小两口儿要亲热呢，你还硬插进去当电灯泡，你说你是不是没素质没眼色？ 哥就从来不做这种讨人嫌的事儿，每次一瞅人家两口子即将亲热了，哥立马躲进衣柜或者床底…

有的人明明是2G、3G、4G、WiFi在线，可你跟他墨迹一百句也不回复你一下。有人明明显示不在线，可你跟他说一句话立马秒回。这就应了鲁迅那句话：有的人活着，他已经死了；有的人死了，但他却活着。

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？ 你那叫蜗居！ 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？ 你那叫抑郁！ 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？ 你那叫抠门！ 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？ 你那叫粗人！ 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？ 你那叫流浪！ 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？ 你那叫光棍。

今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下。这时我脑残地说了一句：“放开那女孩，让我来。” 哎，不说了，耳朵疼到现在啊。

我大胆建议今年过年大家不要拜财神，因为拜财神相当于“求裁“，开年就会丢工作。

带着妞妞去逛超市……一个六十多岁的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子……嘴里骂骂咧咧的…… 我勒个去的……本着看多了这坨的精神，我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…… 就在警报器响起的时候，我愉快地带着妞妞走出超市……

一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣、减衣、带伞。 过了一年，女孩和男孩分手了。分手的时候，女孩怒吼：“我实在受不了了，他一年365天，有360天是在骗我。”

记得有一次上课，几个同学一起玩哼歌词猜歌名。 玩得很嗨，老师注意好久了，但没有发觉。 最后，同学哼了一首陈奕迅的《不要说话》。 好不容易猜出来，我一激动大喊：“不要说话！！” 然后，除了我，损友都滚出去罚站了。

每次看见空间里有标题为“不转的话就死全家”的说说， 我看完以后都会默默的站起来转一圈， 心想，写这说说的有病吧！

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。 接着，排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时，全场鸦雀无声，人们静候全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。 最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！” 男人大怒：“你才掉了！” 公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“Spring”。 秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“Hi！那个叫‘春’的，轮到你了！” 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？” 只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！” 农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。” 医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。” 农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？” 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。” 老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 女说：“你为什么看上去那么老气呀？” 男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”

六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。。。 有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。。。 妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？。。 芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的！

老公在写给我的第一封情信里说：“亲爱的，我每次见到你就好像心里有个小兔子在到处乱撞。” 如今我们已经结婚5年了，有一天，我心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了。”

跟女儿捉迷藏，她总是站到窗帘后面，露着两只脚，然后告诉我：“好了。” 然后故意找不到，嘴里还得嘟囔：“咦？藏哪里了！” 越是这样，她笑得越厉害…