女神说：“昨晚做梦梦到你了。” 我惊喜地问：“梦到我什么了？” “梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

小王：“我不喜欢出门，只想当个宅男，窝在家里打游戏。” 小李：“别幻想了，不可能的。” 小王：“为什么？！” 小李：“因为买不起房。” 小王：“扎心。”

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。” “出了什么事了，爸爸？” 女儿惊慌地问。 “刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。” 女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

小时捡了一包鞭炮，被我全扔进了还在着火的锅底，炸的灰烬到处飞。当我灰头土脸的从厨房冲出时，被我妈一把抓住，边打边说:“谁家的孩子，来我家放火。”我大喊着是我，是我。悲催的是我妈扔掉扫把，换了根棍子说:“不是你还不敢狠狠的打呢！”

动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。他便问道：“你是谁？”这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”这人看见一些衣服便拿跑了。杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”杰克答道：“没有人。”他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”“谁呀？”“没有人。”母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”杰克道：“没有人。”

世间还是好人多呀！！ 今天出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱。我摇摇头，他还是坚持地伸过来，再次摇了摇缸子！ 瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱，登上了缓缓启动的公交。 站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛地打开车窗，大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。” 说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

高三狗，已经开始补课了。 今天上地理课的时候，地理老师说：“荷兰的鲜花装点全世界。” 我默默接了一句：“河南的馒头走遍全中国。” 这时，校外飘来了河南馒头的声音。 我憋到内伤。

老师：“迟到喊报告了吗！” 小明：“没有。” 老师：“喊五遍！” 小明：“没有没有没有没有没有。” 老师：“我让你喊报告！滚出去！”

显然，所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技：管好熊孩子。

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？” 我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？” 她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！” 我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。” 说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

丈夫下班回到家，看见妻子在揍儿子，没理他们。 径直走到厨房，看见小矮桌上煮好了一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完后，看见妻子还在揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！” 妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！”

这特么就是纯屌丝。女孩喝醉了，我送她回家，到家后。 女孩：“外面下雨了会感冒的，今晚留下来吧。” 我：“开玩笑？凭我这壮如牛的体质会因为一点雨就感冒？我好心送你回家，你竟然还鄙视我的身体！” 于是哥气冲冲地走了。

11月11日，俗称光棍节。开早会的时候，李经理声情并茂地对大家说：“今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升；单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子，希望明年的今天大家不再是光棍，而是……” 莉莉在中间偷偷插嘴道：“双截棍。”

网虫话费告罄，于是去银行取钱交费。添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！ 网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台。一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延…

朋友家的女儿3岁半，昨天父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉。 结果，不一会儿那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说地训了她几句。 那孩子眼泪汪汪，很是委屈地看着朋友说：“爸爸，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？” 这孩子把朋友的心都说碎了。

胖纸的好处

一个人给日本商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世了。” 第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？” 那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

女同事问我：你这东西我怎么没有啊？ 我：这是男人的标志，只有爷们才有！ 同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？ 我：傻X，这是喉结啊

今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。 我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。 可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。 我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。 终于她转过头来叫了一声：“帅哥”，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后装*的说了一声：“干嘛？” “能把鞋穿上吗，谢谢。” “呃………”

几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。 其中一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才与太太提出分离的要求。” 另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。”

一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一位男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。 一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”

一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？" 服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!" 南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚（碗）。"