检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话： “你瞅啥？” “瞅你咋的！”

优秀的女秘书：“老板，早晨好！” 最优秀的女秘书：“老板，早晨了！” 一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈。” 黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。 郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。 欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“sb！叫你天天写微博！”

我走过许多地方的桥， 看过许多次数的云， 喝过许多种类的酒， 却没见过你这么不懂事的人。

医生问，你会喝酒吗？ 说，一点点。 医生说，这个是药酒，专门治疗跌打损伤的。 你可以每顿饭时喝一口。 问，你这个药酒是喝酒前喝，还是喝酒后喝？

“你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？”一位老兄向他朋友问道。 “别开玩笑了！”他的朋友怀疑地回答。 “那我试给你看。”说着他就坐在钢琴前面开始弹起一首进行曲。 几秒钟后，墙壁传来槌打声，一个愤怒的声音叫道：“喂，你他X的，你知不知道现在已经凌晨三点了！！”

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。 “您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。 “没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”

朋友喝醉了，拦了辆出租车，问：“师傅，走不走啊？” 师傅说：“走。” 这哥们说：“那你走吧……” 然后就去拦下一辆……

荷兰一家旅行社刊出这样一则广告： “请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”

有次大热天的在宿舍打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。 女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。 就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水… 我正暗暗佩服这女孩的理智… 突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：“今天我只为你歌唱！” 妇女激动地说：“那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！”

我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。 某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！

新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。 昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边的车窗玻璃没了！ 我立即报警，然后给单位打电话请假。 我说：“车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。” 可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”

今天老板把我叫进办公室：“你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？” 我赶紧矢口否认：“我没有！” 他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。

买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！” 我呆立了一会，道：“小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”

哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱。我说好啊，发来卡号。工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。 然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？ 骗子发来农行，再继续上网登录。 又再告诉他，农行太远了，建行有没？ 继续建行。 然后骗子就不理我了… 哥真是太坏了，连骗子都骗！

猪头一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车。。。

一次，Lz在路边饭馆吃饭，来了三个女生坐在我旁边的桌子上。其中一个给其他两人讲笑话，笑着说：“男人不能找的媳妇有三种，第一是空姐，她们总是说快一点！第二种是公交车售票员，她们总是说再往里一点！第三种是幼师，她们总是说没关系，再来一次！” 哥当时就凌乱了！ 憋到内伤，只能默默低头吃饭！

同事今天来了一脸惊恐，目光呆滞。我过去问他：“嘿，你怎么了！” 他抓住我的手，哇，他的手冰凉冰凉的，对我说：“怎么办，我今天抢银行了！” 我惊讶地对他说：“开……开什么玩笑！你怎么会抢银行！” 这货快哭了，掏出口袋里的笔对我说：“我今天去开通网银，不小心把银行的中性笔给带出来了！我TM真的不是故意的啊！怎么办，他们会不会来抓我！” 我竟无言以对，也是醉了……

在街上走路，一个呆萌小女孩在后边一直喊：爸爸，爸爸。 起初没听见，后来听见了一回头，小女孩发现只是背影像，愣了一秒钟，“88..89...90..91..…”

一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停。一会儿鱼上钩了。 夫人说：“这鱼真可怜。” 丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”

我弟弟特别懂事，从小就知道体贴人，关心人。 比如关心我。 弟弟：“姐，等我长大了，一定挣钱给你整容！”

一天，老公发现老婆心情不好，随时可能爆发，便想吃完饭帮老婆洗碗，没想到刚说：“老婆，一会儿碗我…” 老婆上来就给我一巴掌，说：“玩你妈头！”

前几天在家上网，一个好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。