辛苦了一天，晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。 不到五分钟，我睡着了…… 然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉！ 我#%#&%*& 新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。 回到家，老公说：“媳妇，你喝酒啦？” 儿子在旁边说到：“爸，你媳妇应该是被人打了。” 我勒个去……

文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”。诸生闻之，皆山崩往后而退。 次名潘传采，文错唤“番转来”。诸生又跑上前。 宗师大怒，逐之。 第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”

又有一批大学生开学了，现在高校每年都在扩招，大学生越来越多，本科生也是越来越不值钱了，还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。

这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了心生同情。 我蹲下放了张五元在他碗里，他说了声谢谢。 临走时我问了下：“跪这么长时间不疼吗？” 他微微一笑：“习惯了，曾经我也是有老婆的人。”

我和老公睡觉，自己盖自己的被子。 女儿上小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视。我女儿走进来，看了我们一眼说：“怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理，你们应该睡在一个被子里。” 当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？” “上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了。你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……” “一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。” “不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补。但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”

父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？” 儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

狼人杀这游戏规则有漏洞，他只告诉了我这局游戏里有几只狼，没告诉我有几头猪。

某男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。 男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？” 此女看了看此男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。呵呵！”

造句：一边....一边.... 写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师评语：他到底要穿还是要脱啊？！ 造句：其中 写到：我其中一只左脚受伤了。 老师评语：你是蜈蚣？ 造句：况且 写到：一辆火车经过，况且况且况且况且..... 老师：......

买家: "老板，什么手机最耐用？" 卖家: "只有相对耐用，没有绝对耐用。" 买家: “为什么？” 卖家: "你见过祖传的手机么？" 买家: "……"

刚刚问了快睡着的爸妈：怕不怕我早恋，他们很干脆地说不怕。 我还在高兴父母如此开明，然后嘴贱地问了句为什么。 “给了你这张脸。” ……当初充十元话费送的吧！

我带着儿子去洗澡，刚脱完衣服，想起忘了拿浴巾，就对儿子说：“你出去找阿姨要个浴巾拿上来吧。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要浴巾吧，我怕羞，你下面有胡子挡着！”

林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴。你静立一旁，是我唯一的知音。 于是，你我成就一段千古流传的佳话——对牛弹琴。

今天天气不错，去溜我家那条贱狗…… 这死狗力气大，拉得我有点累。我就想把绳子解开，让它自己跑。解开的那一刹那，我后悔了。长时间不在家，这狗跟我也不熟了。飞奔出去了，我一直追了几条街都没有追上。我一咬牙一跺脚，决定不要这死狗了，掉头就往回跑。这死狗一看我不追了，反而反过头来追我。当时觉得被它耍了（贱狗萨摩）……

在路边捡了个流浪的小猫咪，抱回家各种好吃的好喝的伺候着。过了一天，它跑了，顺便把我养了半年的小仓鼠吃了。

一天，我宿舍的一哥们说：“我最讨厌腾讯了，老坑我的钱。” 另一哥们说：“我最讨厌阿里巴巴了，也老坑我的钱。” 一哥们来了一句：“这个姓马的太不厚道了，但哥最讨厌的人是叫马赛克的人，好几次都让我不爽。”

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。

同事今天来了一脸惊恐，目光呆滞。我过去问他：“嘿，你怎么了！” 他抓住我的手，哇，他的手冰凉冰凉的，对我说：“怎么办，我今天抢银行了！” 我惊讶地对他说：“开……开什么玩笑！你怎么会抢银行！” 这货快哭了，掏出口袋里的笔对我说：“我今天去开通网银，不小心把银行的中性笔给带出来了！我TM真的不是故意的啊！怎么办，他们会不会来抓我！” 我竟无言以对，也是醉了……

新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即想着回家，好睡干净的床褥，吃母亲的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。 他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”

最想拥有的明星同款是同款银行卡余额。

老婆：老公，如果日后有一天，你有了经纪人，会不会派人整天盯着我这个如花似玉的妻子？ 我：笑话！如果我有了经纪人还会要你？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样，主公？我学得像不像？” 刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

今天坐公交，刷卡的那种。 遇到一个外地极品大妈。 大妈上车没零钱，10块大洋，中途各种收其他乘客的零钱，司机很无奈。 突然一牛逼哥们上车，准备刷卡被大妈拦住要他给钱。哥们说：“我是刷卡的。”大妈还是要收钱，司机正想说话，只见牛逼哥们把卡往大妈头上一按，华丽丽地走到后面去了。次奥，憋的一车人内伤有木有…