有个女生不是很漂亮，却被大家公认为校花，好多男生都追她。 我百思不解，有一次问同学为什么她能成为校花。 同学白了我一眼：她是浪得虚名！

一天，一个老尼姑觉得身体不适，于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。 不巧，半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。” 小尼姑一想也是，爽快地说：“好！” 等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！ 于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”

我有一个哥们叫黄瓜，昨天晚上一起喝酒，喝到一半他大哭一场，“为什么”。 他沉默一会，“我一年前偷偷瞒着妻子做了结扎，可是今天妻子告诉我她怀孕了。” 我想了一会，脑抽的说了一句“别瞎想，可能没扎紧。”

男：“你知道什么喜欢问为什么吗？” 女：“不知道，是啥？” 男：“猪啊。” 女：“哦。” 男：“你不按套路出牌啊，你要问为什么。” 女：“一点意思都没有。” 男：“为什么？” 女：“你猪啊。” 男：“为什么？我哪像猪？” 女：“……”

实习教师一枚，一天给一年级的小朋友上音乐课，献声到一半的时候，第一排的小二货拍桌子来了句“这就是我要的声音！” 我在考虑考虑以后要不要把你的凳子转过去！

妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑地问了句：“吹牛吧……外婆以前真这么漂亮？” 妈妈特别自豪地说：“那当然，那是我妈啊，你以为是你妈啊!” …

我有个哥们原先混黑道的，穷得叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。 厉害，他是怎么发财的？ 把盆卖了。

闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。” 两日后电话联系，闺蜜说：“我已经和那帅哥分手。” 我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？” 闺蜜淡淡地说：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。” 我问：“说什么？” 闺蜜回答：“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”

宿舍里，小谢最瘦，为标准的1米8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。 一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。” 二人不服，反问道：“那你呢？” 豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！” 众人愕然。

和宿舍好友去上网。 走在路上，他烟抽完了，正好路过学院商店，于是去买烟。 他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装地说了一句：“来盒中华。” 商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。

小侄子：我不得不去上幼儿园吗？ 他爸：是的，就像爸爸不得不去上班一样。 每个年纪都有不得不去做的事，生活不会因为你年龄小就不为难你。

和亲友聊天说：现在是看脸的时代，都喜欢看漂亮的脸蛋。 亲：‘真鄙视你们这些颜值控，一点不懂欣赏内涵。’ 我：‘还好我不是，我喜欢内在美。’ 亲：说的就是你，你是最为典型的颜控。 我：若我是，咱俩关系能这么好吗？ 亲：尼玛！ 几个意思？！！ 友尽！！！

前几天，一好哥们儿打电话：“在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。” 我正好在超市买东西，结账时张嘴就来了一句：“我媳妇在家，你去玩吧。”

小时候爸爸给我一百，让我去买烟。 没买着他要买的。 然后我就花了一块钱，买了根棒棒糖。 回去我爸问我钱哪去了，我就把剩下的99块给他，说掉了一块钱……

好不容易混张文凭，是西太平洋大学的； 好不容易处个对象，是天上人间的； 好不容易下趟馆子，是地沟油炒的； 好不容易买个紫砂锅，是美的产的； 好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的； 好不容易瞧回病，诊所是张悟本的； 好不容易学回英语，是山木培训的。

儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？” 爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。” 妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”

小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。 昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！” 我笑着说：“那么多年他还是没变！”

公司严厉打击上班玩手机的不良现象，特在店里安装了360度无死角摄像头，违者重罚…… 因摄像头功效确实厉害，我们都不敢玩手机。实在无聊，大家就相互买瓜子嗑着玩，表现得相当不错…… 昨天营运会上，就玩手机一事，领导特意在大会上点名夸了我：“某某店员工的玩手机现象杜绝得非常良好，不过嗑瓜子的速度也是非常不错的，可以去参加比赛了～”

有三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明。 行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，于是典狱长把他开释了。 第二个死囚的遭遇一样，也获释了。 轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？ 典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……”

搬砖很累，喝点虫草汤。

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 有人问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？” 经理回答说：“你就说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

有一个城里人去乡下拍照。 想炫耀一下自己新买的照相机。 看见一个小伙子坐在家里，就说：“嘿！帮我拍张照片，我可以免费教你怎么拍照，这可是高科技，你们都没见过。” 小伙子沉默了一下，从后面拿出了一个单反说：“我帮你拍一张吧，把你的电子邮件告诉我，等下我用电脑给你发过去。”

1、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？” 男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。” 2、某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？” 3、妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！” 妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。 妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。 妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！”

晚上宿舍里躺被窝… 二货说：“快来看，我新买的夜光内裤。” 众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。 麻蛋，弟兄们还不动手！！！