恶搞西游记 唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

男子参加心理测试。 测试员问：“当你看到一只狗瞪着一只兔子，你将如何？” 男子：“打死狗，把兔子带回家。” 测试员：“狗代表妻子，兔子代表情人。”

甲：“你上学时有没有收到过情书？” 乙：“有啊。” 甲：“怎么写的？” 乙：“AABCD，BCACD，ACBDA，BDAAB……”

女朋友刷朋友圈看到反手摸肚脐，男朋友就在身边，还吐槽说她身材不好。 因为心里不舒服，就开始练习摸肚脐。练习时，不小心胳膊关节脱臼了。 “当时把我吓惨了。” 她的先生说，看到女友手都抬不起了，才赶紧把她送到附近的医院。

做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿 可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办 死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上 他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

每天晚饭后，女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚。 直到有一天，女子讲得正起劲时，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！” 从那天后，再也没见过女子的身影了。

公司周末在体育馆办了一场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。 第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！ 刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”

一天上课，我和同桌下象棋被副校长抓住了。下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下！” 我和同桌只能硬着头皮下了。当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，两个人差点打起来。 最后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下！”

自律的人，有多可怕？ 上午玩手机。 中午玩手机。 下午玩手机。 晚上玩手机。 凌晨玩手机。 睡觉。 上午玩手机。 中午玩手机。 ……

走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子。靠，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧。谁知道我一脱光，他们看了下就走了。第二天女朋友就答应了我的求婚。婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的。

一个人在朋友面前放了个屁，差点没把朋友熏晕过去。 朋友捂着鼻子，一脸痛苦：“天啊，你这是吃了什么，这屁怎么这么臭！” 那人反问：“咋的，你想要配方啊？” 遂被朋友揍之。

一长得还可以的女同事向一单身男同事借了500块钱，男的还脑残说了一句：“没钱暂时不用还了。” 结果过了许久，女同事还不提还钱的事。 然后男同事向其表白，被拒。第二天钱就还了。

昨天和闺蜜一起去电影院看《捉妖记》了，后来一下午脑子里都是可爱的胡巴的样子。 晚上做了一个梦，梦到我忽然肚子变得很大很大。马上要生了，痛得我死去活来，终于生了，竟然生了根黄瓜。

校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生，快帮我看她手上的伤口。” 医生问：“这伤口半天了？” “嗯，上午被刀片割的。” 医生说：“你们要再晚来半天的话，这伤口就……” 男的忙问：“怎么样？” “就自己好了。”

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！ 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情地说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的… 我姐：“过年能骗个姑娘回家不？” 我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。” 我姐：“那你被姑娘骗也行啊。” 刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

小时候对未来工作最大的误解：只要我努力工作就会变得很有钱。工作日努力工作，周末就可以到处去玩了!

孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？” 妈妈：“当然啰，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”

一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？” “是的。” 这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？” 康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”

学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑……

其实我想做一个坏人 因为我只想对你一个人好

一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。 我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，有一道题是“西游记里有多少种妖怪”。 他让我猜，我也不知道。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。 后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。 老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。 老太爷没有可说的了。过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”

在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。 其中一个在安静地看报纸；另一个在空中不停地做钓鱼动作。 一会儿就招来了很多人围观。这时跑来一个警察，对看报的人说：“这是你的家属吗？” 看报纸的人说：“是，是。” 警察说：“如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？” 看报纸的人连连道歉道：“好的，对不起，对不起！” 然后急忙做划船的动作。

前男友跟别人打群架，我不知怎么就跟着去了，结果发现和敌方的大姐大是初中前后桌。 然后她问我：“你怎么找了个这么丑的男朋友？” 然后就不打了，就走了。 我站在原地，面对这场被自己化解的战争，沉默了…