一大群女生到农场实习，农场老板教大家挤牛奶，示范作完，请女生们亲自动手试试。 这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看说：女同学，你挤错牛了~~

每个人都需要一个捧场王朋友，你分享东西时她说好笑，你做饭时她说好吃，你发自拍她说好看，就算你跌倒了她也说一句好家伙，捧场王朋友是自信和力量的源泉，是感受人间温暖具体表现方式，感谢捧场王朋友！

这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市。昨天晚上买了一条烤鱿鱼，我吃了一口，问我老公吃不吃，他很嫌弃地看了一眼说：“你居然吃了一口就问我要不要，那肯定很难吃……” 你 你 你…… 特么的居然说对了。

小明：“空气中弥漫着一股任性的味道。” 同桌：“说人话。” 小明：“有人在吃辣条。”

作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。” 晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。” 老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？” 晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。” “为什么呢？”老师不解。 “以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

“名侦探先生，死者是被钝器击中后脑而死，死亡地点是在购物回来的路上，死者身上没有任何钱财。” “我知道凶手是谁了！” “哦？” “看这张超市小票，找零一元两角，连这点钱都不放过的，只可能是死者的老婆！”

一天，一盲人与一哑巴走在大街上。忽然，盲人看了看哑巴，说：“你不像哑巴！” 哑巴回答：“你怎么看得出来？”

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。 这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命！” “你哭个P，你应该感谢杀手的语文老师！”

母亲对女儿非常生气，“这就是现代的年轻人！” 她对朋友说，“16 岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的 32 岁生日！”

1、一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：高三了，切不可早早掉以轻心。 你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了… 另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：快高考了，不到最后不要失去信心。 你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了… 2、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。 3、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。 ---嗯，听到这个我就放心了！

看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来，走几步就回头看。 那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：“傻逼，你要加几个鸡蛋？” 不远处回答：“俩…” 真好

小明在课堂上睡觉。 老师：小明，日照香炉升紫烟后两句是什么？ 小明：李白来到烤鸭店。一摸口袋没带钱，吃了烤鸭不给钱。 老师：滚出去。

老爸刚刚问我中秋节回家带什么。 我说：“我买了五仁的月饼。” 老爸：“买六仁的吧，你姐夫也来。”

最近股市狂泄，心情特么倍儿不爽。为了排解不良情绪，不至于影响工作，每天上班我都会问：“今天股票怎样？”他们总是异口同声冲我喊：“爹！” 我顿时心情爽多了！！

小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图… 我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她。不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻。去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣… 尼玛，女人第六感太TM准了… 晚上爸爸敲我的门，进来说：“我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！” 过了一会儿妈妈进来了说：“你出去一下，我和你爸爸说点事儿。” 然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了… 猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要猫包夜。猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！”

公司新来个漂亮女同事......中午吃饭的时候跟她说晚上一起吃饭。 美女回答：明天吧，今天没空。 下班看见老板搂着她就上车了。 求工作。 求收留。

那天问闺女：“你长的丑吗？” 她说：“不丑。” 我又问：“你漂亮吗？” 她说：“漂亮。” 我又问：“你萌吗？” 她果断用手把脸蒙上说：“妈，我蒙起来了！”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?” “第一，戒酒。” “我从不喝酒。” “第二，戒色。” “我一点不讨女人喜欢。” “第三，少吃肉。” “我是个素食者!” “哎，不活100岁也罢！”

微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐；对十五个人微笑，则会感到很幸福。如果一整天都保持微笑，别人可能会… 认为你是个精神病。

女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。 女友问：“怎么了？” 我：“我尝到了妈妈的味道。” 女友高兴的说：“真的吗？” 我：“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”

我：“妹纸，你身材怎么这么好？” 妹纸：“因为我懒啊。” 我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？” 妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。” 我…

两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。 路上，稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？ 老警察：那我们就说只捡到两枚。

一日，李靖把哪咤叫到书房问到：“哪咤，你知道父亲为何那么恨你么？” 哪咤回道：“孩儿愚钝，不知。” 李靖一声叹息，“唉，你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么？” 哪咤再次摇头。 李靖一时沉默，后淡淡说了句：“爹的左手都能托塔了。”

三个同事讨论老婆出轨了自己会怎么办？ 一个说：“她出轨了，我就打断她的腿。” 另一个说：“她出轨了，我就离婚。” 最后一个说：“她出轨了，我就把奸夫骟了。” 另两个连忙说：“别啊！你惩罚她一个人就行了。”