有一次在驾校，我的教练巨彪悍。我开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你他妈日车啊！” 我也不知道当时哪根筋不对了，就默默回了一句：“不然我特妈日你啊。”

昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机。我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？”结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“妈的，刚刚那个人说他认识我妈！”

妻子早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。” 结果，老公悠悠地来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子，看见个安全裤。”

我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友，从小一起长大。一天一起吃饭时，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？” 那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！” 果断腹黑~~

今天一年多不见的朋友跟我说： “今年我换三个丈母娘了。” 我不禁感叹道：“还是你牛啊！” 他弱弱的来了句：“毛线啊！老丈人牛！”

一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚。那人幽怨地看着女子，谁知女子恶狠狠地说：“看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！” 那人淡定地说：“我是回民。”

今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！” 乘客：“怎么了！” 司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我特么不知道她想做什么！”

我: 亲爱的，给我点钱好吗？ 云儿: 你要钱干啥！ 我: 今天在路上看见一青年，背个大黑包，我一个箭步就上去与之搏斗，把他吉他扔沟里了！ 云儿: 你干嘛扔人家吉他？！ 我: 我以为他背的AK47！

一个女孩打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，女孩说：“我们还能回去吗？” 前男友缓缓回答：“回去还要一百。”

优衣库事件给男人最大的反思和启发就是：曾经多少次有女生约我们逛街，说要试衣服，我们就真的傻傻地在外面玩手机？

朋友开了一家小型搬家公司，由于服务好，收费低，生意挺不错。 他打算再招个人帮他打理生意，可是不知道怎么回事，自从那位漂亮妹子来了之后，生意淡了许多。 朋友怎么想都想不通，直到一天电话响了，漂亮妹子拿起电话温柔地说：“你好，公司搬家...”

这两句很精辟： 1. “喜欢一个人会怎么样？” “看他发的微博就像在做阅读理解。” 2. “放弃一个喜欢的人什么感觉？” 就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了。

有一位大学老师给同学们上论理课，他对同学们说：“你们是大学生了，说话一定要婉转。比如说，你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看，自然就看见屁股上的草了。” 正在这时，有一位女生站起来对他说：“老师，你领带上的拉链开了。”

老妈经常教导我说：以后嫁人了，对待公公婆婆要像对待自己的亲爸妈一样。 我铭记在心。今天去男友家时，我就像对自己的爸妈一样亲切地对他的爸妈说：爸，我渴了，去搬箱啤酒回来喝吧！

暑假在宾馆打工，负责收银台。 一天来了一男一女，女的态度恶劣，还骂人。 哥不跟她一般见识，等男的付钱时，我说：“由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。”

每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐8路公车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩……

约了一妹子见面。 妹子：你怎么不说话？！ 我：我不好意思说。 妹子：为什么啊，大家出来就是玩的。 我：你的长相……我张不开嘴啊！ 妹子：卧槽！估计你的下面……老娘还张不开嘴呢！

那天朋友上街溜达，溜达了一天。回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多了几张纸条，上面写着：“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩。 她老公以传宗接代的名义出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了。 后面比较震撼，小三生了个女孩。 那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。 检查后，之前不能生育不是女方的问题。

打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手。我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺地说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。” 没想到那哥们当真了，靠边停，就坐到后面继续打，边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱。”

一个手指断了的病人找医生。 医生：这怎么回事啊？手指怎么断的？ 病人：因为我有强迫症。 医生：你有强迫症跟手指断了有什么关系？ 病人：因为其他九个指头都会响，就这根没响。 医生：......[吐血]

甲：你年薪多少？ 乙：96万。 甲：那一个月有8万哦！ 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的......

记者访问一名黑人留学生：“请问是北京热还是你们非洲热？” 黑人说：“我不想生气，我再说一次，我不是非洲人，我特么是在北京晒黑的！”

三位高富帅比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。” 另一个说：“我家佣人全是菲国的。” 最后一个说：“每次中国队比赛，我都赌中国赢。” 另外两个无奈说：“好吧，你有钱。”