爱上一个不爱自己的人真的是自虐！

关于借钱： 我同学说了一句很经典的话，钱又不是大风吹来的，都是自己努力挣来的。 整天各种理由借，你能开得了口借钱，那我就能拒绝。 当下哪个银行没有信用卡，自己不会去办个？

朋友开了一家小型搬家公司，由于服务好，收费低，生意挺不错。 他打算再招个人帮他打理生意，可是不知道怎么回事，自从那位漂亮妹子来了之后，生意淡了许多。 朋友怎么想都想不通，直到一天电话响了，漂亮妹子拿起电话温柔地说：“你好，公司搬家...”

吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人也都冷眼旁观。我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追。这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！” 卧槽尼玛！

今天骑车走在大街上，一大爷在我面前倒下了，我顿时被吓得魂不守舍。我颤巍巍地说：“大爷，我月工资1200，没车没房，能扶你吗？” 大爷斜了我一眼：“还是算了吧。” 突然他瞳孔微缩，对我怒吼：“你特么扶不起别挡路，前面过来一兰博基尼！”

昨天摆的姿势和今天不一样。 写生课上，女模摆好了姿势。 一男学生：“老师，昨天摆的姿势和今天不一样。” 老师：“那昨天怎样摆的呢？” 男学生咽了下口水：“右腿还要往右点，左腿还要往左点。” 老师：“……”

今天在路上捡到了一个 U 型锁，打开的那种。我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁。 这时，一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主，请叫我雷锋！

一丑女疯狂暗恋一男生。 某日，此男生对该女说：“我每晚不看你照片我都睡不着觉。” 丑女大喜。 男生接着说：“因为看一眼就吓昏过去了。”

停水几天了，大家都只能用桶装水。 一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了个脸，就只剩半桶了！” 我回：“你别这么说！水还是经用的，只是你面子大！”

女：我要和同事去丽江玩。 男：和男的去还是和女的去？ 女：有男有女。 男：几个人？ 女：2个。

我觉得我这辈子干过的最丧心病狂的事情，就是3点起来把室友A的内裤脱了，带到室友B的头上。依稀记得早上起来，他们俩一脸惊恐地对视着。 读书那段时间，有时候会出去网吧玩，回来基本睡得很死，还打呼噜。

优衣库事件给男人最大的反思和启发就是：曾经多少次有女生约我们逛街，说要试衣服，我们就真的傻傻地在外面玩手机？

在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。” 我说：“是啊，你买的也不少。” 胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。” 我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。” 胖子沉默了一会儿，说：“我就是个女的。”

问女友：“你年龄不是最小，为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲地说：“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……

健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！” 教练怒斥道：“你懂什么，这叫有氧运动！”

三位高富帅比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。” 另一个说：“我家佣人全是菲国的。” 最后一个说：“每次中国队比赛，我都赌中国赢。” 另外两个无奈说：“好吧，你有钱。”

一女同事：好热啊！ 我妹妹都热成卷毛了！ 小明：可不是嘛！ 我弟弟都中暑了！ 你看他都吐了！！！

小学：咦，他们竟然牵手，恶心！ 初中：他们竟然亲亲，也不怕有病，还摸胸，恶心！ 高中：我靠，竟然上床，不会吧，真的假的，真恶心！ 大学：我竟然单身……

小侄女一天缠着我，快烦死了，真想打她。一会儿进来了对我说：“大姑，你是不是有一种想拍死我的冲动！” 我说：“是呀，你怎么知道的？”她回答：“因为我也想拍死你，谁让你不陪我玩！” 我惊呆了！

昨晚和闺蜜去搓澡...大妈问闺蜜：“你十几了？”闺蜜很开心别人说她年轻，羞羞答道：“我都28了。”“哦，可你的胸明明是十几岁的啊！”看着痛哭的闺蜜，再摸摸自己的胸，哎！多么痛的领悟。

女友生日，鲜花送了，晚餐吃了，电影也看完了。马上就要凌晨了，女友也被我忽悠着不回家睡觉了。一切都是那么的顺利，千辛万苦到了酒店才发现我TM身份证没带。

记得那次刚去学车，新手上路。 看到远方一个长发美女，目测身材也蛮不错的。 这时候教练就说：“快踩油门，撞她，撞到她你就有机会养她一辈子了。” 当时我心里想，这教练心怎么那么歹毒啊！ 但是我还是弱弱地说：“我不敢。” 教练说：“你不敢，那你还不赶快刹车，老加速干嘛？”

美女同事和男友分手了，问她分手的原因，美女同事回答：他总看不上我，所以分手了。

妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。” 儿子仍然若无其事地吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？” 儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”