为什么很多人一听同学结婚，心里会咯噔呢。 这就类似于考试，本来大家都在埋头写自己的卷子，突然有人交卷了，难免心里紧张起来。

现在的工作太难干了——干不好，领导不爽；干好了，同事不爽。 由此，我决定回家去做豆腐卖—— 做稀了卖水豆腐； 做硬了卖干豆腐； 放馊了卖豆汁儿； 放臭了卖臭豆腐…

我小弟九岁，我二十二岁。今天我妈竟然问我小弟：“##（某女孩儿）给你当媳妇行不啊～” 我小弟果断摇头告诉我妈不要。我妈说了一句：“赶紧找，省得长大了没有了。” 然后意味深长地看了我一眼。单身狗被歧视到如此地步～

老婆太强势，导致老公没什么情趣！ 老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？” 老婆瞪了老公一眼，没有回答。 老公继续说道：“就是空姐啦，护士啦。” 接着老婆问：“城管算不算？”

出差半个月的丈夫回来了，今天早晨一睁眼都快九点了，浑身累得都快散架了。顾不得吃早饭，胡乱地穿了一件超短裙就来上班了。一上午，坐在我对面的赵大哥总是掉东西，每隔几分钟就弯下身子捡东西。 直到去厕所，我才发现我竟然忘记穿内裤了。天呐，我该怎么办啊，我可是一个思想保守的人啊……

医生：“您的X光线图显示您有两根骨头已经断了。” 我：“怎么办医生？” 医生：“没事，我已经用美图秀秀给您修好了。” 我：。。。。。

我是个演员，一天老婆问我：“老公，要是你演到吻戏怎么办啊？”我说：“我就把她当成你呀！”然后她特别高兴，晚上烧了好几个我爱吃的菜。 傻老婆啊，我都把她当成你啦！当成你啦～

我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐在我旁边的机子边玩手机边按主机启动键。 过了一会儿还是黑屏，接着妹纸又按几次还是黑屏。这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默地看着她。我对妹纸说：“美女！为何放弃治疗，我了个去，你按的是我的主机。”

有一位大学老师给同学们上论理课，他对同学们说：“你们是大学生了，说话一定要婉转。比如说，你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看，自然就看见屁股上的草了。” 正在这时，有一位女生站起来对他说：“老师，你领带上的拉链开了。”

晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她：“怎么了？” 媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。” 我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴，哭什么。” 老婆哭声更大了，说：“洞房了，我一掀开被子，还特么是你！”

青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？ 大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我操，我靠，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？ ……

吃多了有点不舒服，就去药店买点药。刚进去，听见一美女对收银员说要一盒后悔药！ 哎呦，这药店还有这种药啊。我也过去对那收银的妹子说：“我听说这里有后悔药，我也要一盒！” 收银看了我一眼说：“紧急避孕药你要吗？” 我：“……”

二货：老板，一共多少钱？ 老板：两块钱。 二货拿给老板五块钱。 二货：老板，给我找三个一块钱啊，我一会坐公交车用。 老板：… 这智商，给跪了。

记得有一次，我生病了，朋友来看我。有一位朋友端着一碗鸡汤进来，我问：“你什么时候会做鸡汤了？” 朋友说：“刚刚买了一碗小鸡炖蘑菇的方便面，面条全吃了，营养全在汤里面呢。”

一天，一个品酒师去应聘，主考官让他蒙眼品尝许多的酒，他都能说出酒的品牌年份。 一个主考官示意他的女助理：“尿一杯尿给他喝。” 品酒师品尝了之后说：“女，24岁，怀孕已3个月。” 这位品酒师一看事不好，马上对主考官说：“再不给我这份工作，我就把孩子他爸说出来。” 之后，所有主考官都异口同声地说：“你通过了。”

医生：“您的X光线图显示您有两根骨头已经断了。” 我：“怎么办医生？” 医生：“没事，我已经用美图秀秀给您修好了。”

一天，一个醉汉回家，走到自家楼下，大喊道：“邻居们呐，都把头伸出来。” 邻居们都把头从窗口伸出来，醉汉继续喊道：“看看我是哪家的……”

一大哥去医院看病，医生问：你得了什么病？ 大哥说：我得了间接性失忆症。 医生问：具体什么症状？ 大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。 医生说：滚，滚，滚，这病我自己都没治好！

前晚，小余跟奶奶告状：“爷爷有外遇，跟别的女人搂在一起。” 奶奶心想“小孩不会扯谎”，待爷爷回家就是一番大闹。 爷爷忙解释是临时充当邻居大妈的广场舞舞伴，此时小余才说是找爷爷要零花钱没给，故意“黑”爷爷。

一对亲兄弟各拜了一个师傅上山习武，并相约十年之后比武，看看谁的功夫了得。十年如约将至，兄弟二人来到当初相约的地方比武。 两人面对面站了一个小时，弟弟问哥哥：“哥哥，你为何不出招？” 哥哥答：“我练的是金钟罩，我在等你出招呢。” 弟弟蛋疼地说：“我练的是铁布衫……”

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀， 不吃早餐等于慢性自杀， 经常烧烤等于慢性自杀， 手机24小时开机等于慢性自杀， 长期待在室内等于慢性自杀， 缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了。

今天情人节了，下班路上一个卖玫瑰的人拦住我，问：“靓仔买花吗？” “为什么要买花？” “买花送女朋友啊。” “哦，正好我没女朋友，买多少花能送个女朋友给我？没事，不差钱！” 接着老板默默的把花收回去了。

话说有一位炒股的，在经历一系列的暴跌之后，大病一场。 他醒来之后问床边的护士说：“你看我小蜜没有了，老婆没有了，友谊没有了，票子没有了，基情也没了，我是不是真的就一无所有了？” 护士用饱含爱心的话语深情地安慰他说：“瞧你说的，怎么就对自己这么没自信呢？你看你这不是还有病吗！”

暑假在宾馆打工，负责收银台。 一天来了一男一女，女的态度恶劣，还骂人。 哥不跟她一般见识，等男的付钱时，我说：“由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。”