高中的时候，我一朋友喜欢班里一女生A。 后来经过打听，人家对他有偏见，觉得他人不靠谱。 然后这货去把那女的同桌B给泡上了。他原先喜欢的A一说他坏话，他女朋友B就各种反驳说他的各种好。久而久之，A对他就没有偏见了。 后来分班后，这货跟B分了手，去追A，并成功泡上了。 尼玛，好深的心机，膜拜啊。
一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金… 风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次，被打3次… 辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元（人民币768万），打算回国养老享受荣华！ 一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了…
我走在广场上，前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻。我挣扎着正要喊人，男子捂着我低声道：“美女，我是警察，正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人，刚才差点让他们发现，不得已冒犯了你……” 我顿时释怀，心想电影里不都这样吗？配合警察抓罪犯也挺光荣的，于是连声道：“没关系……” 男子走后，追上前面两男子后居然哈哈大笑……！！
小时候，老师经常当着全班同学的面夸我值日做得最好、最认真，还说我如果保持这种认真的态度，将来不管做什么工作都一定会出类拔萃。 这么多年过去了，老师果然没有说错，现在同行中就数我扫大街扫得最干净！
女人常说：“男人没有一个是好东西！” 所以，当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了。因为在她心目中，你已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。 只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个“好人”。
A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了… B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡…
每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐8路公车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩……
老师：小明，你的梦想是什么？ 小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼，戴上墨镜回老家兜风。 老师：那你觉得什么时候能实现呢？ 小明：快了，我已经完成一半了。 老师：这么厉害？ 小明：对啊！昨天我刚买了墨镜。 老师：滚出去！
一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华！” 新来的学员并不懂，一愣一愣的！ 我跑过去：“教练，他新来的，不懂事，我帮你去买吧！” 于是拿着那10块钱就回家了！
我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？ 哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影……
老师问同学们：“烟盒上写着‘吸烟有害健康’，你们怎么看？” 小明说：“就像暑假作业上面写着‘暑假快乐’。”
今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号。我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。然后，他同意了我的观点，大步走到ATM，把钱存回去了。
喜欢女神好多年了。 一直没接受我。 我就问你，到底不喜欢我哪一点，我改还不行吗？ 女神反问，你到底喜欢我哪一点，我肯定比你改得快。 我：我喜欢你看不上我。
邻居家有一女，初中，长相甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭。 今天早晨给爸爸说：“爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试。人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣！”
我如愿以偿追到了全班女生公认最帅的帅哥。 这天，我在寝室里对闺蜜说：“大姨妈没来，是不是怀上了他的种？” 闺蜜白了我一眼，说：“不可能，除非你脚踏两只船。”
老婆：老公，儿时的梦想是什么呢？ 我：做英雄，为民除害！！？ 老婆：可惜啊，到现在你也没能做个警察什么的，不能为民除害，梦想没实现啊。 我：谁说的，我实现了，是你帮我实现的。 老婆：嗯？为什么是我？ 我：因为我娶了你啊！！ 老婆：滚！！！！！
一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！” 女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”
昨天喝多了去闺蜜家睡觉，早上起来看见她只穿了个内裤走来走去收拾房子，我生气地说：“窗帘都没拉上，别人看见怎么办。” 闺蜜说：“看得到摸不到，心如刀绞……” 好像有点道理。
今天和女友吵嘴，我说了一句：“你在吵，再这么嚣张，信不信我扒了你裤子，打你屁股！” 女友冷笑一声：“扒了我裤子你还有心思打我么？” 我：“……”
儿子赖在床上不做作业。 父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。” 儿子说：“才不想工作呢。” 父亲说：“那你最好也别结婚，成家。” 儿子说：“才不要结婚呢！” 父亲说：“那你最好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻。” 儿子说：“才没工夫跟你闲扯呢，该做作业了！”
女：帅哥，一个人吗？ 男：不是，一个人是一头驴啊。 女：可以给个电话吗？ 男：这不行，我刚买的。 女：有病吧！
人身上最神秘的部位是哪里？ 是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！ 神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了……
一精神病来到银行取款窗口，敲着玻璃问服务员：“这玻璃是防弹玻璃吗？” 服务员回答：“是。” 然后精神病又问：“防炸弹吗？” 服务员吓得脸色苍白，正想报警时，精神病拿出两张大小王贴在玻璃上说：“炸！” 十来秒后，服务员心惊胆战地说：“要不起！”
今天一年多不见的朋友跟我说： “今年我换三个丈母娘了。” 我不禁感叹道：“还是你牛啊！” 他弱弱的来了句：“毛线啊！老丈人牛！”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子