和男友又一次吵架了，真的心灰意冷。在他心里，网游永远比我重要。我收拾完东西独自回了家。回到家的第二天，他来找我：“飞扬，跟我回去吧，我错了。” 我：“滚出去。” 他：“你怎么那么狠心，我诚心诚意地来道歉。” 我：“我特么就从来没见过拎着笔记本带着充电器来道歉的。”…

一天，小明与父亲聊天。 “明啊，你有什么理想没？” “我的理想是成为一个百万富翁！” “滚出去！！” -md，劳资千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意！！

昨天夜里睡觉听到老公在哭！ 忙把老公叫醒，我说：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 我说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

跟老公坐电梯，电梯里遇见同一楼层的美女，浓妆艳抹，妩媚异常。 出于礼貌问了句：“美女，你干嘛？” 美女回答：“送外卖。” 出了电梯，瞬间觉得有哪里不对。美女手里只有一个包包，送什么外卖？

不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量； 更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

教你们怎么在人多的地方吸引大家眼球。 在机场，手推着箱子，脸上戴着口罩，走路速度要显得行色匆匆。 别问我怎么知道… 唉，不说了，快被狗仔追上了。

小脑残：杂货佬，我有袋五十多斤重的零钱，都是一块五块十块的，拿去买东西太麻烦了，当废纸卖给你算了！ 杂货佬：多少钱一斤？ 小脑残：就卖十块一斤吧！ 杂货佬：你是不是疯了，既然是废纸，你TM竟然敢卖十块一斤……

老师: 小明，你这画的是什么啊！ 小明: 一只鹰在树上。 老师: 树呢？ 小明: 被砍了。 老师: 那鹰呢？ 小明: 去中国好声音了。 老师: 滚出去。

前两天，经过某个广场，突然一人拦住我，神秘的一笑，操着不知道哪里的口音小声说道：“我有阅兵票，有兴趣吗？” 我当时就惊了，阅兵票都抄到黄牛这儿了？于是我小心翼翼地问道：“天安门主席台附近的位置多少钱一张？” 那人愣了愣，说道：“我说的是月饼票，yiyue月，bebing饼！月饼！”

昨晚和朋友出去吃宵夜，喝得有点高。回来的时候遇到查酒驾，尼玛大晚上的也查，看来是躲不过去了。鼓起勇气去吹，交警居然一巴掌拍过来：“你他妈坐副驾驶吹个毛啊。”

我: 你最大的梦想是什么？ 哥们: 挣钱买房子，然后，把房子卖了，带着心爱的姑娘环游世界！ 我: 为什么不直接环游世界呢？ 哥们: 没有房子我哪来的姑娘，不把房子卖了我哪来的钱环游世界！

妻子早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。” 结果，老公悠悠地来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子，看见个安全裤。”

夏天来了， 有晒老公的，有晒老婆的， 有晒幸福的，有晒车的， 有晒戒指的，有晒花的， 有晒玩的，有晒吃的， 很多朋友试问我晒啥？ 我只能说～ 我尼玛晒的倍儿黑

老外说汉语 某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。 半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。” 老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思？” 翻译说：“就是去厕所。” 老外：“哦……” 参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！” 老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

我妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她觉得，好像陪我比较有趣。

刚看到个说战友不洗衣服的。 我也有个战友，他的内裤和袜子是可以两面穿的，正面一个星期，反面一个星期，一直可以穿到报废。他要是换个内裤，可以轰动整个中队。 一次中队长心血来潮，突击检查卫生，打开这哥们的内务柜，转身就吐了，两天没敢吃东西。 退伍后听说找了个特别漂亮的姑娘，我想知道这姑娘是想减肥吗？

今天终于知道为何婆媳关系难处了， 娶个媳妇又叫新娘，娘当然不乐意了。 小时候几年才教会你穿衣服， 媳妇几分钟就让你脱了。

朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。 有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！ 看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。 俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。 劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？” 另一个狠了狠心说：“TMD，报警。”

一拜天地，从此受尽老婆气。 二手高堂，还要讨好丈母娘。 夫妻对拜，从此勒紧裤腰带。 进入洞房，我跪地板她睡床。 我是绵羊她是狼… 有妻徒刑岁月长。

记得以前一同学上课玩手机，老师巡查在窗口默默地看了很久。直到该同学发现老师，立刻将手机夹于两腿间假装听课。结果老师开窗对正在上课的同学说：“呦，走两步试试……”

在健身房跑步，旁边有俩妹子也在跑步，一胖一瘦。瘦妹子说，等会出去吃肉夹馍。胖妹子说不想吃，猪肉太肥了。 瘦妹子直接就说了句，你还嫌猪肥，猪还没嫌你肥呢…… 哈哈，不说了，俩妹子正撕逼呢。

我: 亲爱的，给我点钱好吗？ 云儿: 你要钱干啥！ 我: 今天在路上看见一青年，背个大黑包，我一个箭步就上去与之搏斗，把他吉他扔沟里了！ 云儿: 你干嘛扔人家吉他？！ 我: 我以为他背的AK47！

某男到西餐馆点餐：“服务员，来瓶82年的拉菲。” 服务员说：“没有。” 男：“那来82年的长城？” 服务员：“对不起，也没有。” 男：“那你这有什么？” 服务员：“先生，82年的牛排要不要？”

老婆问老公，车标是匹马的是啥车？ 老公说，法拉利。 老婆：牛呢？ 老公：兰博基尼。 老婆：羊呢？ 老公：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 老公：…玛莎拉蒂。 尼玛！看来好车都出自农民兄弟！