一天，一个品酒师去应聘，主考官让他蒙眼品尝许多的酒，他都能说出酒的品牌年份。 一个主考官示意他的女助理：“尿一杯尿给他喝。” 品酒师品尝了之后说：“女，24岁，怀孕已3个月。” 这位品酒师一看事不好，马上对主考官说：“再不给我这份工作，我就把孩子他爸说出来。” 之后，所有主考官都异口同声地说：“你通过了。”

昨天下班在公司门口见到老板的女儿在哭，我上去问她：“谁欺负你了？叔叔帮你干她。” 小女孩还没说话，老板娘从一边用幽怨的眼神看着我，然后抱起小女孩说了一句：“别哭了，你爸爸去出差了，三天后才能回来。”

一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

习惯喜欢把硬币放车里的储钱罐。一次去吃饭，25块钱。 掏下钱包忘记拿了，就跟服务员说：“钱包放车上了，我去拿给你。” 到车上倒出来数数，够了。 拿去结账。那服务员说：“刚刚到街上讨的吧？”

今天在路上捡到了一个 U 型锁，打开的那种。我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁。 这时，一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主，请叫我雷锋！

昨天摆的姿势和今天不一样。 写生课上，女模摆好了姿势。 一男学生：“老师，昨天摆的姿势和今天不一样。” 老师：“那昨天怎样摆的呢？” 男学生咽了下口水：“右腿还要往右点，左腿还要往左点。” 老师：“……”

一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。” 说着，绊倒在一堆西瓜上。 一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

女友: 亲爱的，我肚子疼 男友: 喝点水就好了 女友: 亲爱的，我感冒了 男友: 喝点水就好了 女友: 亲爱的，头痛 男友: 喝点水就好了 女友: 我们分手吧 男友: 为什么啊？亲爱的，我心好痛啊 女友: 喝点水就好了！

那天朋友上街溜达，溜达了一天。回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多了几张纸条，上面写着：“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

女友生日，鲜花送了，晚餐吃了，电影也看完了。马上就要凌晨了，女友也被我忽悠着不回家睡觉了。一切都是那么的顺利，千辛万苦到了酒店才发现我TM身份证没带。

单身屌丝们注意啦：身边要是有男性朋友搞基，请鼓励他们，包容他们。我们应该打破传统世俗的观念，因为一旦他们成了，就可以省下两个妹子给你们。阿弥陀佛！！！

我在公司开奔驰车，偶尔去接送上学的儿子。 这天我闲着没事，骑着电三轮去送孩子上学。到学校放下儿子，刚要走就听见儿子和同学的对话。 同学说：“你爸不是开奔驰吗？咋骑三轮了？” 儿子答道：“哎，别提了，前几天扶了个老头。” 我…

爱上一个不爱自己的人真的是自虐！

美女同事和男友分手了，问她分手的原因，美女同事回答：他总看不上我，所以分手了。

有一次，闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

早上出门上班路上，竟然有人在背后说我是娘炮。啊哟外，气得我现在都难以平复心情，手还一抖一抖的，眼线都画歪了。 唉，你说气人不气人？