昨天红娘介绍了个高富帅给我，说的天花乱坠，要我去相亲。今天早早地我就起床打扮整理好去赴约。到了地点一看，果然高富帅，早早就在帝豪酒店门口等候了，高档的我都紧张起来！ 见了面，聊了十多分钟，高富帅一看表，说了句：“这个点该准备饭了吧，到了整点人多上饭慢！” 我点点头，跟着他进了酒店。高富帅走到前台对一女的说：“丽丽，我自行车先在你们酒店门口存一会儿哦！” 然后竟然带着我去了对面的菜市场后街凉皮摊！

大家都在办公室聊天，女神小琳突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！” 屌丝小赵赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。”

老师：“you share rose and get fun，哪位同学来翻译一下？” 学霸：“赠人玫瑰，手有余香。” 学弱：“分享玫瑰，得到快乐？” 学渣：“鱼香肉丝盖饭！”

最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”。于是我无聊地问了老婆一句：“老婆，你想要什么？” 老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！” 这还是亲老婆吗？泪奔！

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头上了。 我：啊！ 同桌：怎么了啊？ 我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地上吐了点血… 这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！！” 当时吓得我喷了他一脸…

喜欢一个妹子很久了，来当兵以后也没怎么联系。 今天和一个玩得比较好的妹子说这事，她说：喜欢就去追，说不定她也在等着拒绝你呢！

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

男人终身就是为了女人而奋斗的。不信的话： A. 你有10亿美元，但是同时老婆2米高，250斤重，有脚臭、狐臭、口臭。不许离婚，而且每晚必须交公粮。 B. 你欠10亿美元，终身要为了还债努力工作，没有积蓄，没有生活。但是老婆终身如花似玉，温柔贤惠，不会离你而去。 你会选择什么？

刚应聘上酒店服务生的工作，今天是第一天上班，就碰到一对情侣下来办理离宿手续。然后我就通知阿姨上去查房。那女的一脸的不屑：“真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗~” 结账的时候，我笑着说：“小姐，您是我们酒店的常客，可以给您打八折……”

女：“宝贝，今天有人说我丑。” 男：“不会的，男生一般说你丑就是你还有点漂亮！当然啦，说你漂亮就是真的漂亮了。” 女：“那如果你们男生遇到真的丑的女生呢？” 男：“不会的，我们不会跟她说话。”

一个有钱的女子对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃我都吃腻了。大师，你说我咋整啊！” 大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。 女子急忙吹灭，想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。” 大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！”

刚刚在单位，一美女同事去 wc 很长时间才回来！ 调侃她：“你去旅游啦啊？” 答：“嗯啊，不好意思，没给你带特产！” 艹，二货妹子伤不起呀！

上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子。到了办公室就分给大家一起吃。 我说我喜欢奶香味的，不吃这种。 然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。” 同事们瞬间凌乱了...

我跟我媳妇恋爱的理由很简单，就因为她可爱。当初我俩在一个单位上班，单位组织去野外生存体验，给我们一上午时间自行准备东西。中午快出发的时候，领导检查我们带的东西，大多都带着野炊野营用的东西。我媳妇可倒好，包里全是：上好佳，可比克，酸奶，饼干，各种小吃。从那一刻就爱上她了，所以说吃货容易收获爱情。

外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情地说：“舅舅，给我点钱吧！” 我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？” 外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱。我这次拿个盆，是不是能多给点！” 乖乖，这志向有点远大。

妹子：大夫，我这个月都来了四五次例假了，您看看我到底得了什么病啊？ 大夫：来，把手伸出来。 妹子：大夫，我的病严不严重啊？ 大夫：你没病，回去把指甲剪了就行。

公交车上，一位年轻的妈妈在给宝宝喂奶。宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气地说：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了！”她一连说了几次。 坐在旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。”

大家聊到借东西给朋友都有过什么严重的后果，我的朋友小五说：“以前有个姑娘问我借个肩膀靠一下，现在整个人都是她的了。”

我们外国同事突然问我：你们中国人最爱用的外语口头禅是“what's up”吗？感觉你们见面时常说“what's up”，有时候自己对着电脑都会自言自语说，是受美国文化影响么？ 我想了半天，然后突然恍然大悟，对她说：我操！

屌丝男说：“我跟女神是彻底没希望了！” 朋友问：“咋啦？” 屌丝男说：“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！” 朋友问：“哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的......” 屌丝男说：“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了.....”

同事A惹同事B生气了，同事B说：“再惹我把你第三条腿打断！” 同事C弱弱地说，他那玩意应该叫第十一根脚趾比较合适！ 引起办公室一片骚动……

恋爱男女的苦逼笑话 1、女友：“你为什么这么胖？” 胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？” 2、昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。” 我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。 3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！” “跪安。” 4、女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然是强迫症！！！？？？” 5、据说，有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

小G：女友近视，今天给女友买了个眼镜，特么然后我们就分手了。 小M：你对她这么好，怎么会这样？ 小G：她说看清了我是什么样的人。

女：这套，还有那套……都给我包起来，我全要了！ 营业员：美女，你真有眼光…… 女：哎呀，糟了～ 营业员：咋了？忘带钱了？ 女：不，我忘带男朋友了！