最近刚剪了短发，以前长发飘飘。 昨晚上跟男朋友吵架，不争气地哭了。 然后我男朋友说：“你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的…… 现在你头发剪得这么短，看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤……”

那些年，我和一哥们同时喜欢上一个女孩。我们三个关系很好，经常一起出去玩。 有天晚上，女孩喝醉了，我俩把她送上宾馆。当时，我俩谁也没法说服谁离开，最后决定，大家各自回家，把女孩独自留在宾馆里。 没想到，半小时后，我俩突然又在宾馆门口碰面了...

我男朋友貌似每天都好忙啊，每晚他跟我打电话的时间都好晚，都是差不多十二点左右。我打电话不接，发短信不回？ 该不会有小三了吧？经过我不辞辛苦地调查后，我发现，那个小三原来是我啊……

一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。 她说：“哎呀，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。” “可是，我家用的声控灯。”

老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！ 媒婆：对啊！ 老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！ 媒婆：我怎么没告诉你了！ 当时我说：那个姑娘一眼就看中你了

一个手指断了的病人找医生。 医生：这怎么回事啊？手指怎么断的？ 病人：因为我有强迫症。 医生：你有强迫症跟手指断了有什么关系？ 病人：因为其他九个指头都会响，就这根没响。 医生：......[吐血]

儿子的愿望 公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老爸说：“粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。” 只见他爸直接一个大耳刮子：“你都有钱买飞机了，还让老子去上班？”

女：你有病呀，约会带我来肯德基！ 男：我怕你饿，有错吗？ 女：那你不会打字啊，给我发什么 KFC，害得我吃了药出来！

导师：你今年多大？ 学员：我今年35岁。 导师：是干什么的？ 学员：是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。 导师：不错！后来呢？ 学员：我也会唱。

大家聊到借东西给朋友都有过什么严重的后果，我的朋友小五说：“以前有个姑娘问我借个肩膀靠一下，现在整个人都是她的了。”

今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！ 还正好塞住了那个窟窿眼，太悲剧了！ 更悲剧的是，比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊！”更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

昨天红娘介绍了个高富帅给我，说的天花乱坠，要我去相亲。今天早早地我就起床打扮整理好去赴约。到了地点一看，果然高富帅，早早就在帝豪酒店门口等候了，高档的我都紧张起来！ 见了面，聊了十多分钟，高富帅一看表，说了句：“这个点该准备饭了吧，到了整点人多上饭慢！” 我点点头，跟着他进了酒店。高富帅走到前台对一女的说：“丽丽，我自行车先在你们酒店门口存一会儿哦！” 然后竟然带着我去了对面的菜市场后街凉皮摊！

小李：大师，我老婆生了个女孩。 大师：怎么了，不愿意要吗？ 小李：不，那不是我的。 大师：那不是还省了你的力气和肾力吗。 小李：关键那女孩长的和你很像。

“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？” “拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

老王偷钱被警察抓了，警察问他为什么偷钱。 老王回答：“我没有偷钱，这个钱本来就是我的，就算我把撕烂了放马桶里冲掉，我还能把他变回来！” 警察将信将疑地说：“我倒要看看怎么变出来。” 老王把钱撕烂扔到马桶里冲掉后，警察就说：“你现在把钱变回来吧。” 老王一脸无辜道：“钱……？什么钱……？”

小明找到校长，“校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师。” 校长疑惑地说：“怎么了！” 小明：“他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做。既然他什么都不会，要他还有什么卵用？”

老师问同学们：“烟盒上写着‘吸烟有害健康’，你们怎么看？” 小明说：“就像暑假作业上面写着‘暑假快乐’。”

开心一刻： （1）朝鲜为什么敢打美国？ 神回复：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国。 （2）美国为什么不敢打朝鲜？ 神回复：朝鲜太穷，一个导弹好几百万美元，炸哪儿都赔。 （3）美国和朝鲜到底咋回事？ 神回复：青春期遇上更年期呗！一个啥事都敢干，一个啥事都要管。

小时候，妈妈把外婆从家乡接来住一段时间。外婆家没电视，来了之后，外婆天天看电视。年纪大了，内容都看不太懂，不过也看出了一些门道。有一天，她对我说：“不晓得哪家姑娘不自重，模样不咋地，一到七点钟就出来献丑。”

女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？” 男友一激动就坐起来说：“那当然。” 女友看了看男友，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

我是个演员，一天老婆问我：“老公，要是你演到吻戏怎么办啊？”我说：“我就把她当成你呀！”然后她特别高兴，晚上烧了好几个我爱吃的菜。 傻老婆啊，我都把她当成你啦！当成你啦～

有次看日本动作大片，由于女演员声音太精彩，三个舍友都跳到我床上看！ 其中有一个刚穿拖鞋从外面回来，那双猪蹄都还没有洗，可以清楚地看到一些泥！我看到立马按了暂停，对那货说：“先滚出去把你猪蹄洗干净！” 那货根本没动，就用手在他猪蹄那里搓泥，搓成一条条的！然后把搓成一条条的泥用手拍掉！说：“赶紧的，快播放！”

一对亲兄弟各拜了一个师傅上山习武，并相约十年之后比武，看看谁的功夫了得。十年如约将至，兄弟二人来到当初相约的地方比武。 两人面对面站了一个小时，弟弟问哥哥：“哥哥，你为何不出招？” 哥哥答：“我练的是金钟罩，我在等你出招呢。” 弟弟蛋疼地说：“我练的是铁布衫……”

坡坡：“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？” 兵兵：“挺好的，一个月一万多。” 坡坡：“那你们那还要人么？” 兵兵：“当然要，我们这24小时都要人，3天就能安排火化！”