开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，哪些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了。” 这时，后面一开劳斯莱斯的哥们儿说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰、宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了！” “他妈的要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！” 旁边一骑电动车的说：

从前有个女孩非常穷，她去酒店里干活。 但是又不肯出卖自己的身体。 然后老板就叫她专门为客人打扫房间。 后来，人们都叫她灰姑娘。

姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩。 她老公以传宗接代的名义出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了。 后面比较震撼，小三生了个女孩。 那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。 检查后，之前不能生育不是女方的问题。

我请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用得着身份证？ 我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的。终于说服了她。

A：如何将三万的车开出十几万的感觉？ B： 1. 起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡； 2. 摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。

认识一姐妹，姓幺名姗姗。 一日被交警拦下。 交警：姓名？ 女：幺姗姗（133）。 交警：姓名！ 女：幺姗姗！ 交警：我问你姓名！ 女：我就叫幺姗姗啊！ 逐出示身份证。 交警看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢。

健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！” 教练怒斥道：“你懂什么，这叫有氧运动！”

我走在广场上，前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻。我挣扎着正要喊人，男子捂着我低声道：“美女，我是警察，正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人，刚才差点让他们发现，不得已冒犯了你……” 我顿时释怀，心想电影里不都这样吗？配合警察抓罪犯也挺光荣的，于是连声道：“没关系……” 男子走后，追上前面两男子后居然哈哈大笑……！！

老师问同学们：“烟盒上写着‘吸烟有害健康’，你们怎么看？” 小明说：“就像暑假作业上面写着‘暑假快乐’。”

lz做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了。 我本着段子精神说了一句，夸我帅就不要了。结果那妹子看了我一眼后，默默的掏出了1块钱给我了。

女友有事得回趟老家，临走前一天，她衣服什么的都没收拾。却使劲收拾一些零食吃的啥的。 我问她：“衣服怎么不收拾？” 女友：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥。” 我：“……”

今天逛商场，看见前面有个跟我穿一模一样的衣服。 心想同样的衣服，穿在他身上怎么像个2B一样。走近一看，我去，是面镜子。

微信摇到一妹子，聊得正嗨。 我问：“有照片没？先看看美不美，别到最后浪费了感情。” 谁知这货幽幽地来了一句：“浪费感情不怕，就怕浪费了流量。”

屌丝男说：“我跟女神是彻底没希望了！” 朋友问：“咋啦？” 屌丝男说：“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！” 朋友问：“哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的......” 屌丝男说：“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了.....”

去到泰国，看见女人，心里活动有两种： 1. 这个女人这么丑，不会是人妖吧！ 2. 这个女人这么漂亮，不会是人妖吧！

三位高富帅比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。” 另一个说：“我家佣人全是菲国的。” 最后一个说：“每次中国队比赛，我都赌中国赢。” 另外两个无奈说：“好吧，你有钱。”

我小弟九岁，我二十二岁。今天我妈竟然问我小弟：“##（某女孩儿）给你当媳妇行不啊～” 我小弟果断摇头告诉我妈不要。我妈说了一句：“赶紧找，省得长大了没有了。” 然后意味深长地看了我一眼。单身狗被歧视到如此地步～

昨晚和闺蜜去搓澡...大妈问闺蜜：“你十几了？”闺蜜很开心别人说她年轻，羞羞答道：“我都28了。”“哦，可你的胸明明是十几岁的啊！”看着痛哭的闺蜜，再摸摸自己的胸，哎！多么痛的领悟。

中国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它？另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。 可是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了。

老王偷钱被警察抓了，警察问他为什么偷钱。 老王回答：“我没有偷钱，这个钱本来就是我的，就算我把撕烂了放马桶里冲掉，我还能把他变回来！” 警察将信将疑地说：“我倒要看看怎么变出来。” 老王把钱撕烂扔到马桶里冲掉后，警察就说：“你现在把钱变回来吧。” 老王一脸无辜道：“钱……？什么钱……？”

老王说，二十一世纪什么最贵？不是人才，而是创意！ 扎克伯格做了个交友网站，身价千亿；马云开了个网店，成为中国首富。他们做的事情很难吗？他们的技术很牛逼吗？随便找个屌丝程序员就能开发吧。

有次看日本动作大片，由于女演员声音太精彩，三个舍友都跳到我床上看！ 其中有一个刚穿拖鞋从外面回来，那双猪蹄都还没有洗，可以清楚地看到一些泥！我看到立马按了暂停，对那货说：“先滚出去把你猪蹄洗干净！” 那货根本没动，就用手在他猪蹄那里搓泥，搓成一条条的！然后把搓成一条条的泥用手拍掉！说：“赶紧的，快播放！”

停水几天了，大家都只能用桶装水。 一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了个脸，就只剩半桶了！” 我回：“你别这么说！水还是经用的，只是你面子大！”

老婆讲要试一下重做少女的感觉。 我窃喜：难道是要初恋的感觉？ 于是，我坏坏地说：今晚我们出去，看场电影，做做热恋时会发生的事吧。 嘻嘻。 老婆看了我一眼，嗲声嗲气地说：不嘛，妈咪唔俾去。