一个朋友在群里发信息说： 兄弟姐妹们，我马上要去世界50强的企业里面去面试！ 然后另一个朋友说：KFC？

中国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它？另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。 可是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了。

记得小时候，和哥哥各种闹。 有一次闹着闹着，他突然停下了，很严肃地说：“我的裤裆好像裂开了，帮我看下。” 然后屁股就朝着我，我一看：“没有啊？” 他：“靠近点看。” 等我靠近很仔细看的时候，噗，一个响屁把我震蒙了。我追了他一条街。

今天在外面吃饭，老板娘一直催她闺女找对象。我看她闺女长得挺漂亮的，就暗想要不一会儿搭个讪，一直想着。结果结账的时候鬼使神差地叫了一声：“妈，结账！” …… 单身久了真的会出事啊……

记者访问一名黑人留学生：“请问是北京热还是你们非洲热？” 黑人说：“我不想生气，我再说一次，我不是非洲人，我特么是在北京晒黑的！”

老师：为什么日本人喜欢在地上睡觉而不喜欢在床上睡觉？ 小明：床太高，摔下来太疼！

没交男朋友的时候最讨厌来大姨妈，大姨妈来了心情坏得不得了。有了男朋友的时候，天天盼大姨妈，大姨妈来了心情好得不得了…

老王偷钱被警察抓了，警察问他为什么偷钱。 老王回答：“我没有偷钱，这个钱本来就是我的，就算我把撕烂了放马桶里冲掉，我还能把他变回来！” 警察将信将疑地说：“我倒要看看怎么变出来。” 老王把钱撕烂扔到马桶里冲掉后，警察就说：“你现在把钱变回来吧。” 老王一脸无辜道：“钱……？什么钱……？”

昨晚，老婆在干家务，女儿竖起大拇指说：“爸爸，你太厉害了，我真佩服你。” 我就问：“怎么了？” 女儿说：“你怎么娶了这么好的一老婆呢？上得厅堂，入得厨房，又会干家务，又会做饭，还能挣钱，还把我管得服服帖帖。” 好一顿夸。吃饭的时候，女儿又趁我盛饭的时候，对着妈妈竖起大拇指：“妈妈，你真行！嫁了个什么老公啊？好吃懒做、游手好闲。” 这饭，我还能吃得下去么？

熊二：熊大。 熊大。 快过来，这树上有蜂蜜。 熊大：你这熊样。

一天，一位小学老师发现班上有一对小情侣。但她并没有叫家长，而是第二天重新排了座位：把班里最漂亮的女孩排在了男生旁边，把一个帅气的小正太排在女生旁边… 于是不出一个星期，那一对就散了！！ 事实证明，姜还是老的辣。

一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。 她说：“哎呀，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。” “可是，我家用的声控灯。”

一富翁做励志演讲。 富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了… 直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路…

女友有事得回趟老家，临走前一天，她衣服什么的都没收拾。却使劲收拾一些零食吃的啥的。 我问她：“衣服怎么不收拾？” 女友：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥。” 我：“……”

儿时有个儿歌唱道：我有一亿个美丽的愿望，长大以后能播种太阳…… 现今果然实现了—— 床单上， 桌子上， 窗户上， 地球仪上， 楼顶上， 卫生纸里， 手里， 狗狗里…… 哈～总有一款地方会生根发芽吧～

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……” 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。 一同学忙说：“我不怕脏……” 然后也用手指戳了一下地上的牛粪，放到嘴里舔净。 教授：“另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？” 女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不会影响我丑。” 我居然无言以对。

今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！ 还正好塞住了那个窟窿眼，太悲剧了！ 更悲剧的是，比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊！”更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了！ 我想了想，写上“二货媳妇”。 她看了看，严肃地问我：“老实交代，你是不是还有个‘一货媳妇’？”

我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着： 老师，我怀了男朋友的孩子，请不要开除我。 这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清“的、地、得”的用法！

小明在外地当兵时，女朋友将要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她。 小明悲痛之际，向战友们借了二三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友。 他在信上如此写着：请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。

一天，一个警察抓住了一个小偷。 在押送犯人去监狱的路上，小偷对警察说：“你在这里等我，我去那边买包烟就回来。” 警察说：“你把我当成傻瓜啦！你是想在买烟的时候偷偷跑掉吧。这样吧，你在这等我，我去给你买烟！” 小偷无语。

一哥们在追一个女朋友，女朋友在床上给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。” 他苦笑。回家和爸妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。” 启示：在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价。