今天见一对年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。 父亲见状就冲着哥哥吼了起来，骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！” 说完还打了哥哥一巴掌。 哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我～！！！”

开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，哪些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了。” 这时，后面一开劳斯莱斯的哥们儿说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰、宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了！” “他妈的要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！” 旁边一骑电动车的说：

学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长？ 老师：因为热胀冷缩。 学生又问：为什么寒暑假作业却一样多？ 老师：热胀冷缩不会改变质量！

我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千。人活着究竟为了什么？钱？权？有钱有权之后呢？ 这时，身后走来一位美丽可人的少妇对我说：“师傅，你这次通厕所的费用两百块。”

锄禾：听说女生要是生气了强吻就可以了。 啊呆：对啊，我每次都是这么做的，可管用了。 锄禾：可是我强吻她了，为毛还是被打？ 啊呆：谁打你了？ 锄禾：她男朋友。

老婆讲要试一下重做少女的感觉。 我窃喜：难道是要初恋的感觉？ 于是，我坏坏地说：今晚我们出去，看场电影，做做热恋时会发生的事吧。 嘻嘻。 老婆看了我一眼，嗲声嗲气地说：不嘛，妈咪唔俾去。

有一天，我吃着巧克力走楼下走着，突然一小男孩从楼上泼了一盆水下来，浇了我个落汤鸡。我问他为什么泼我，他说：“下雨天和巧克力更配哦。”

今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院。走到半路又想吐，老公就把车停在路边，让我蹲在绿化带吐。 路人甲飘过，说了句：“头一回看到坐电动车都晕车的。”

今天坐公交车，听到旁边一小孩对妈妈说：“妈咪，我今天学会了10以内的加减法！” 这时我笑着对他说：“那叔叔考你一个好不好！” 小朋友说：“好啊！” 于是我问到：“5.16478 减 3.24569 等于多少？” 只见他妈妈的脸绿得发紫！

女神竟然主动约我出去郊游，还是开着她那辆红色越野车。 我坐在副驾的位子上浮想联翩，“莫非今晚......” 车在慢速驶经一崎岖路段时，路人忽然对她喊：“美女，你备胎快颠掉了，好好固定下啊。” 女神停车，叫住正要下车的我，微笑着说，“别动，还是我来吧。” 她帮我系好安全带，车又启动了。

老王说，二十一世纪什么最贵？不是人才，而是创意！ 扎克伯格做了个交友网站，身价千亿；马云开了个网店，成为中国首富。他们做的事情很难吗？他们的技术很牛逼吗？随便找个屌丝程序员就能开发吧。

彪彪：“你们的牛仔裤要拉链干嘛？” 女友反问：“你们用来干嘛？” 彪彪：“我们用来掏枪！” 女友悠悠来句：“我们方便搁枪！”

阿呆：兄弟，听说你藏私房钱可是高手来的，过几招来听听呀。 大眼：这你真的是找对人了。你去开张银行卡，然后把钱存到卡里，再然后把卡拿去扔了。到时候想拿钱了，就拿身份证去补回来。 阿呆：高呀，果然是高手呀！难怪你的私房钱嫂子都找不到。 大眼：是了兄弟，你到底有多少私房钱呢？ 阿呆：40。 大眼：40万吗？ 阿呆：40块。喂兄弟，兄弟，再聊聊会呀。

今天早上我跟媳妇出门购物。邻居大妈见到我们称赞道：“这丫头真漂亮，多大了？” 我笑着问媳妇：“你有20没？” 媳妇心花怒放：“讨厌！” 我又说：“你到底有没有啊？我打车没带零钱......”

有一种帅气，叫兰博基尼； 有一种高雅，叫玛莎拉蒂； 有一种动力，叫布加迪； 有一种威严，叫劳斯莱斯； 有一种速度，叫F1； 有一种霸气，叫悍马； 有一种现实，买不起。

你说现在的人素质咋这么低呢！ 昨天在公园，一小伙子钻进草丛就尿。 我这暴脾气真忍不了，大声说：“没看见我在这拉屎呢？他妈的尿我一脸。”

说一个上高中的事… 咯咯咯。 下课了，我和女朋友在同一个班，觉得没意思，就想亲一下她。可她突然把我推开了，脸上显出一副娇羞的表情。我说：“都老夫老妻了，害羞什么。”于是就把她手一抓，开始强吻。此时，我眼睛的余光发现全班同学都在偷笑，我就很纳闷。我一转头，看见班主任正在看着我，全班同学哄堂大笑。别拉我，我要找个裤裆钻进去，丢死人了。

男：老婆，我今天丢了100块！ 女：怎么回事啊？快说，怎么丢的？ 男：今天我掏出50块钱，一不小心被风吹走了… 女：那另外50块呢？ 男：我又掏出50，想看看风向，以为能找到我那50块，没想到丢了100…

一天，同学甲对同学乙说：“你是猪吗？” 同学乙大怒，喊到：“我是猪才怪！” 于是，以后所有同学都喊他“猪才怪”。一日，他当众大声宣布：“我不是猪才怪！”

晚上回去得晚，刚躺床上要睡着，老婆忽地一下坐了起来。 我猛地惊醒，急问：“咋了？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。 又接着问她：“然后呢？” 老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”

女性朋友说：到2020年有上千万男性找不到对象，要是能一妻多夫制就好了，能缓解男生找不到对象。 我说：那还不爽死你啊。 她说：对啊，有洗衣服的，做饭的…… 我只是笑笑不说话。

老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！” 儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”

朋友向我抱怨：我女朋友又他妈的生我气了？ 我淡淡的笑了：你那还好，我女朋友都漏气了。

我和朋友一起喝酒，一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心。 我惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”