教你们怎么在人多的地方吸引大家眼球。 在机场，手推着箱子，脸上戴着口罩，走路速度要显得行色匆匆。 别问我怎么知道… 唉，不说了，快被狗仔追上了。
青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？ 大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我操，我靠，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？ ……
媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了。手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块钱。 媳妇看着老公说：“解释一下吧！” 老公恐慌地说：“我的天呐！” “摔得真够狠的，把话费都摔出来啦……” 老公抢过媳妇的手机，往沙发后一扔，砸到了一个男人。老公说：“这是怎么回事？” 媳妇慌张地说：“你看你，刚加的好友你就给摔出来了！”
我: 亲爱的，给我点钱好吗？ 云儿: 你要钱干啥！ 我: 今天在路上看见一青年，背个大黑包，我一个箭步就上去与之搏斗，把他吉他扔沟里了！ 云儿: 你干嘛扔人家吉他？！ 我: 我以为他背的AK47！
一天，一个醉汉回家，走到自家楼下，大喊道：“邻居们呐，都把头伸出来。” 邻居们都把头从窗口伸出来，醉汉继续喊道：“看看我是哪家的……”
三位高富帅比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。” 另一个说：“我家佣人全是菲国的。” 最后一个说：“每次中国队比赛，我都赌中国赢。” 另外两个无奈说：“好吧，你有钱。”
小脑残：杂货佬，我有袋五十多斤重的零钱，都是一块五块十块的，拿去买东西太麻烦了，当废纸卖给你算了！ 杂货佬：多少钱一斤？ 小脑残：就卖十块一斤吧！ 杂货佬：你是不是疯了，既然是废纸，你TM竟然敢卖十块一斤……
家是农村的，厕所是蹲坑的那种。每次到了夏天，上厕所我都会拿着瓶杀虫剂照着坑里喷几下，这么做就是想让这些苍蝇知道，屎里有毒…
如果一个男人， 一不抽烟喝酒、 二不吸毒嫖娼、 三不藏私房钱， 可能不是因为他品行高尚， 而是因为他真的没钱了。
前晚，小余跟奶奶告状：“爷爷有外遇，跟别的女人搂在一起。” 奶奶心想“小孩不会扯谎”，待爷爷回家就是一番大闹。 爷爷忙解释是临时充当邻居大妈的广场舞舞伴，此时小余才说是找爷爷要零花钱没给，故意“黑”爷爷。
那天，朋友介绍了个妹纸。 我们在咖啡馆里聊天，她并不直接问有房有车，而是彪悍地问了句：“你们小区的停车费是多少钱一个月的呀？” 现在的妹纸怎么都这么精呀…
打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手。我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺地说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。” 没想到那哥们当真了，靠边停，就坐到后面继续打，边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱。”
朋友开了一家小型搬家公司，由于服务好，收费低，生意挺不错。 他打算再招个人帮他打理生意，可是不知道怎么回事，自从那位漂亮妹子来了之后，生意淡了许多。 朋友怎么想都想不通，直到一天电话响了，漂亮妹子拿起电话温柔地说：“你好，公司搬家...”
我：老婆，我是你的什么呀？ 老婆：你是我的WiFi。 我：为什么呢？ 老婆：能看不能用。
昨天骑电瓶车下班回来，到胡同口看见老婆抱着儿子。儿子也看到了我，大喊着“爸爸抱抱”。我高兴地张开了双手，“咚！”翻了！车把儿顶到了我的下面。这时老婆赶紧跑过来，看到我捂着裆痛苦的样子，急得也哭了，把我感动的。 我：“没事老婆，一会就好了。” 老婆带着哭腔：“东西……还在吗？”
老婆给老公买了一台笔记本电脑，老公拿出去给朋友炫耀。 回家后，老公对老婆说：“你给我买的笔记本电脑丢了，你会处罚我吗？” 老婆说：“今晚看你的表现。晚上要是3次，打断你一条腿；7次啥事没有；15次我再给你10000元，再买一台。”
同事A惹同事B生气了，同事B说：“再惹我把你第三条腿打断！” 同事C弱弱地说，他那玩意应该叫第十一根脚趾比较合适！ 引起办公室一片骚动……
一天，警察在开一辆乱停的罚单，我走过去说：“你只会开罚单？还有什么本事不？” 警察说：“我不止会开罚单，还会叫拖车。” 我说：“有本事把我车拖走看看。” 警察居然呼叫人来拖走了车，最后还记我在单上签字。我说：“我的车在边上呢，看到没，那自行车就是我的。”
想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。 去4S店看了下兰博基尼，LP700不错，但是有点太高调。 劳斯莱斯吧，太老气。 最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。
今天坐公交车，听到旁边一小孩对妈妈说：“妈咪，我今天学会了10以内的加减法！” 这时我笑着对他说：“那叔叔考你一个好不好！” 小朋友说：“好啊！” 于是我问到：“5.16478 减 3.24569 等于多少？” 只见他妈妈的脸绿得发紫！
小学：咦，他们竟然牵手，恶心！ 初中：他们竟然亲亲，也不怕有病，还摸胸，恶心！ 高中：我靠，竟然上床，不会吧，真的假的，真恶心！ 大学：我竟然单身……
小李：大师，我老婆生了个女孩。 大师：怎么了，不愿意要吗？ 小李：不，那不是我的。 大师：那不是还省了你的力气和肾力吗。 小李：关键那女孩长的和你很像。
昨天喝多了去闺蜜家睡觉，早上起来看见她只穿了个内裤走来走去收拾房子，我生气地说：“窗帘都没拉上，别人看见怎么办。” 闺蜜说：“看得到摸不到，心如刀绞……” 好像有点道理。
我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千。人活着究竟为了什么？钱？权？有钱有权之后呢？ 这时，身后走来一位美丽可人的少妇对我说：“师傅，你这次通厕所的费用两百块。”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子