警察：你说他一小时前从你的内衣里偷走了钱？ 女：是的。 警察：那你一小时前怎么没报案？ 女：（脸红）当时我不知道他是要偷我的钱。

“喂，王总，抱歉，飞机晚点五天。” “飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友。” “在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的。” “你再装逼我们做不成朋友啊！” “真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声‘炸弹’！”

男：亲爱的，我们网上认识都好几个月了，我们能见一面吗？ 女：我是个很传统的女孩子，不会轻易和男生见面的。 男：我们视频聊天应该可以吧？ 女：可以啊，可是我电脑没有摄像头呀。 男：我送你个摄像头。下班，南风广场不见不散！ 女：好的，不见不散！

今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。 我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐：他骗老师，不去上课。 我：那也不能打啊，你要教育他。 姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我：姐你歇会，让我来！

四只老鼠吹牛： 甲：我每天都拿鼠药当糖吃； 乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒； 丙：我每天不过几次大街不踏实； 丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

等我有钱了，买两部布加迪威龙，前面一部开路，后面一部压轴，我在中间骑辆自行车。 等我有钱了，买13亿辆自行车，一人发一辆，然后我去坐公交车，看谁还说公交车挤！！！

晚上开着灯我睡不着，偏偏每天大半夜的，女友总是守在电脑桌前网购，而且还开着灯，特别影响我休息。 我实在受不了了，就特别生气地跟她说：“能不能把灯关了？！” 女友不耐烦地说：“我还打字呢。” 我说：“开灯我睡不着，明天我还上班呢。” 女友看看我：“等着，给你缝个眼罩～” ……卧槽，特么的姨妈巾两头拴两根绳，你就想糊弄我！

lz做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了。 我本着段子精神说了一句，夸我帅就不要了。结果那妹子看了我一眼后，默默的掏出了1块钱给我了。

今天参加朋友婚礼，两个新人在交换了戒指后，主持人宣布：“现在，新郎可以亲吻新娘了！”那伴娘一听都快哭了：“我有男朋友的！”台下轰然大笑…

现在买手机的人越来越奇葩了， 黑色嫌太黑，白色嫌白不耐脏， 梅红太红，粉色显嫩，橙色太艳还老土， 超薄嫌太薄，厚的嫌重像砖头， Android嫌太卡，iPhone嫌太贵， 品牌的没特色，国产的挑质量， 屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽… 哎，手机要是会说话，还嫌你长得丑呢！

一辆QQ和一辆玛萨拉蒂追尾，QQ司机大怒：“穷逼，你特么开辆破车得瑟啥？” 所有路人都一愣，不知道QQ司机是哪来的勇气。这时，只见马化腾从QQ里出来……

街头一老人摔倒，结果现场围了一圈人指指点点，却无人上前相扶。 不一会儿，老人家属赶到，责怪没人帮忙。这时，一有扶老人经验的大学生站出来质问：“他不是想讹人，为什么会摔倒？” 在场路人均对这一逻辑表达赞同。

以前我听过一个故事，一个男生和自己女朋友交往三年，也没动她。身边人都说他傻，他说：“如果我动她了，以后万一分手了，别人嫌弃她，怎么办。” 我想，这个男孩有多么爱自己的女朋友。

有次看日本动作大片，由于女演员声音太精彩，三个舍友都跳到我床上看！ 其中有一个刚穿拖鞋从外面回来，那双猪蹄都还没有洗，可以清楚地看到一些泥！我看到立马按了暂停，对那货说：“先滚出去把你猪蹄洗干净！” 那货根本没动，就用手在他猪蹄那里搓泥，搓成一条条的！然后把搓成一条条的泥用手拍掉！说：“赶紧的，快播放！”

男生们应该明白：大部分女生看宁泽涛的游泳比赛，相当于你们看林志玲洗澡，而且是实况转播，而且洗完以后还湿漉漉地接受采访…

约了一妹子见面。 妹子：你怎么不说话？！ 我：我不好意思说。 妹子：为什么啊，大家出来就是玩的。 我：你的长相……我张不开嘴啊！ 妹子：卧槽！估计你的下面……老娘还张不开嘴呢！

老婆幸福地依偎在我怀里，轻轻问道：“老公，你羡慕古代男人三妻四妾不？” 我：“不羡慕！” 老婆：“你骗人，那么多老婆伺候你还不好啊？” 我：“娶你一个已经够后悔了！” 咣！现在还是乌眼青。

当初老公很穷，结婚的西装都是借的。父母极力反对，说他不可靠。我依然义无反顾，我相信他是个有上进心的男人… 结婚五年后，事实证明我是对的。在他的努力下，工作一帆风顺，爬上了公司副总的位置。只是今天的我被他甩了… 事实再一次证明，不听老人言，迟早吃亏！！！

这两句很精辟： 1. “喜欢一个人会怎么样？” “看他发的微博就像在做阅读理解。” 2. “放弃一个喜欢的人什么感觉？” 就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了。

那天，朋友介绍了个妹纸。 我们在咖啡馆里聊天，她并不直接问有房有车，而是彪悍地问了句：“你们小区的停车费是多少钱一个月的呀？” 现在的妹纸怎么都这么精呀…

说见真事，咱一哥们当兵回来和咱们兄弟们吹牛说——他们抓贼的时候枪里就一颗子弹，看见人朝天开一枪再指着他，人家基本就吓趴下了。所以武警执法的时候都差不多。 结果咱另一个二货兄弟想验证真伪，跑去问运钞车的押运军有多少子弹...

今天早上去买豆腐脑，老板给放虾仁，我说老板多放点虾仁。老板刚要放，我说等会，虾仁多少钱一只......一只.......

和一妹子聊天，问她：“你们女人到底是何种生物。” 妹子静静地说：“我们是地球上唯一每月流一周血而不死的生物。”

出去见一妹纸，我挑出好些衣服问老妈哪件合适。老妈没有说话，而是找来了一个太阳帽和墨镜。 我无语道：“现在都秋天了，用不着这个了。” 老妈瞥了我一眼，淡淡的问道：“怎么？你以为秋天你就变帅了？” 我。。。。。