一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子。她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。” 也许我笑得不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻了个白眼说：“自己没手啊！” 我放下东西走过去按了下7，说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！” 接着我按了7以上的所有楼层。

男：老婆，我今天丢了100块！ 女：怎么回事啊？快说，怎么丢的？ 男：今天我掏出50块钱，一不小心被风吹走了… 女：那另外50块呢？ 男：我又掏出50，想看看风向，以为能找到我那50块，没想到丢了100…

小明：“国产的手机，真是坑爹啊！让我以后怎么相信国产啊！” 小王：“怎么啦？” 小明：“我买了部山寨iPhone6。” 小王：“哦？拿出来用了吗？” 小明：“用什么啊！正品的iPhone，和我这个不一样啊！” 茜茜：“不可能！我看别人的山寨和正品差不多！毕竟山寨，你也别期望太多嘛！” 小明：“可是，手机太厚，根本不能切水果啊！”

和一妹子聊天，问她：“你们女人到底是何种生物。” 妹子静静地说：“我们是地球上唯一每月流一周血而不死的生物。”

老王偷钱被警察抓了，警察问他为什么偷钱。 老王回答：“我没有偷钱，这个钱本来就是我的，就算我把撕烂了放马桶里冲掉，我还能把他变回来！” 警察将信将疑地说：“我倒要看看怎么变出来。” 老王把钱撕烂扔到马桶里冲掉后，警察就说：“你现在把钱变回来吧。” 老王一脸无辜道：“钱……？什么钱……？”

一女同事：好热啊！ 我妹妹都热成卷毛了！ 小明：可不是嘛！ 我弟弟都中暑了！ 你看他都吐了！！！

现在买手机的人越来越奇葩了， 黑色嫌太黑，白色嫌白不耐脏， 梅红太红，粉色显嫩，橙色太艳还老土， 超薄嫌太薄，厚的嫌重像砖头， Android嫌太卡，iPhone嫌太贵， 品牌的没特色，国产的挑质量， 屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽… 哎，手机要是会说话，还嫌你长得丑呢！

通知书到手了。这让我想起高考结束的那天，一亲戚问我：“考得怎么样？” 答曰：“两大名校没问题！” 我那亲戚又问：“是清华还是北大？” 答曰：“都不是。” 问曰：“那是哪儿？” 答曰：“蓝翔和新东方啊！”

老婆对我说：“咱俩差十六辈。” 我说：“你怎么算的？” 她说：“你上辈子修来八辈子的福，把我娶回家！我是倒了八辈子的霉，才嫁给你！所以说咱俩差十六辈。” 我：“……”

老婆：老公，儿时的梦想是什么呢？ 我：做英雄，为民除害！！？ 老婆：可惜啊，到现在你也没能做个警察什么的，不能为民除害，梦想没实现啊。 我：谁说的，我实现了，是你帮我实现的。 老婆：嗯？为什么是我？ 我：因为我娶了你啊！！ 老婆：滚！！！！！

姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩。 她老公以传宗接代的名义出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了。 后面比较震撼，小三生了个女孩。 那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。 检查后，之前不能生育不是女方的问题。

A：在干嘛？ B: 你咋知道。 A: 我是问你在干什么！！ B: 当然是我女朋友了。 A: ......

有一位大学老师给同学们上论理课，他对同学们说：“你们是大学生了，说话一定要婉转。比如说，你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看，自然就看见屁股上的草了。” 正在这时，有一位女生站起来对他说：“老师，你领带上的拉链开了。”

昨晚和女朋友加上她闺蜜一起小聚，她闺蜜聊到以前在瑜伽做教练的事情。 我好奇地问：“你的腿现在岂不是很柔软？可以搭在脖子上面吧？” 她说：“现在不行，只能搭在别人的脖子上了。” 说完，女朋友狂笑不止。

现在的工作太难干了——干不好，领导不爽；干好了，同事不爽。 由此，我决定回家去做豆腐卖—— 做稀了卖水豆腐； 做硬了卖干豆腐； 放馊了卖豆汁儿； 放臭了卖臭豆腐…

lz做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了。 我本着段子精神说了一句，夸我帅就不要了。结果那妹子看了我一眼后，默默的掏出了1块钱给我了。

公交上投了五块，在门口收钱。 来了一个哥们，坚持要投币，死活不肯给我。 最后在司机的眼神示意下，他极其不情愿地给了我…… 一个一块和一个游戏币。 忘不了他复杂的眼神。

今天开车去吃早饭，看见一美女，看入神了，不小心把前面车刮了！ 那美女也看见我了，我赶紧说：“为了看你，我把人家车都刮了！你怎么也给我留个电话号码吧！” 那美女白了我一眼说到：“电话肯定是要留的！你特么刮的是老娘的车！”

大家聊到借东西给朋友都有过什么严重的后果，我的朋友小五说：“以前有个姑娘问我借个肩膀靠一下，现在整个人都是她的了。”

还记得当初上中学的时候，生物课上，老师带领全班同学去放映室播放《男女生殖器官》《子宫》什么的…… 下午课后发现班上好多女生的裤子都换过了。当初以为她们是在臭美，直到出社会后回想起时，才觉得哪里不对劲。

在健身房跑步，旁边有俩妹子也在跑步，一胖一瘦。瘦妹子说，等会出去吃肉夹馍。胖妹子说不想吃，猪肉太肥了。 瘦妹子直接就说了句，你还嫌猪肥，猪还没嫌你肥呢…… 哈哈，不说了，俩妹子正撕逼呢。

记得有一次，我生病了，朋友来看我。有一位朋友端着一碗鸡汤进来，我问：“你什么时候会做鸡汤了？” 朋友说：“刚刚买了一碗小鸡炖蘑菇的方便面，面条全吃了，营养全在汤里面呢。”

昨天有情侣问我如家怎么走，我为他们指向图书馆的方向。 希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起而奋斗。

老师：“you share rose and get fun，哪位同学来翻译一下？” 学霸：“赠人玫瑰，手有余香。” 学弱：“分享玫瑰，得到快乐？” 学渣：“鱼香肉丝盖饭！”