姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩。
她老公以传宗接代的名义出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了。
后面比较震撼，小三生了个女孩。
那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。
检查后，之前不能生育不是女方的问题。
Champion陈195
第一次去女友家非常紧张，不敢说话。她弟弟就问我：“我姐是你的初恋吧？”
我说：“是。”
她弟弟说：“你还是处男吧？”
我说：“你怎么知道？”
他说：“因为只有我姐才会看上你。”
此生为何276
老婆：“老公你难以抹去的记忆是什么？”
老公：“我说了你可能会不高兴，还是不说了。”
老婆：“你说吧，我不会不高兴的。”
老公：“还记得我给你表白时说的话吗？”
老婆：“这是美好的回忆啊，老公，原来你爱我是你最难以抹去的记忆，我好感动哟！”
老公：“狗屁，我是把短信发错了，原本是要发给你闺蜜的。”
锦鲤本体的金字塔建造師yA347
我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了。
我忙过去问：“疼吗？”
媳妇点点头，可怜地说：“疼！”
这时候，我妈过来了：“小两口第一次疼很正常！”
我：“妈！我拔刺呢！”
我妈：“八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！”
我：“……”
我要重生当国宝201
我：老婆，我今天晚上肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！
老婆：就你，哼，我才不信！
我：那你晚上等着！
到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”
刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”
我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！”
老婆：“滚尼玛蛋”
余一.Dev312
之前的耳机不知道掉哪了，刚下班准备买个耳机，问老板：“这耳机多少钱？”
卖耳机的：“这个啊，苹果原装的，原价350，批发价120，小伙子看你人很实在，8块钱卖你了。”
人菜瘾大差生文具多207
老婆风风火火回到家，见面就嚷：“老公，刚坐公交遇上小偷了，从我身边一过我就发现手机没了。丫下车还想跑，追出一站地，逮住就是一顿削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说：大姐，你随便挑一个吧。我就拿一个苹果6回来了。”
我：“你忘带手机了，你的诺基亚在梳妆台上呢。”
金融街外賣員小楊224
有一个二逼朋友，前几年靠关系进监狱工作。犯人让他帮忙下几个电影，这二逼给下了全季的《越狱》，轰动了这个监狱。最后被领导骂得那叫一个惨啊…
谢辰_ZX75372
看动物世界时，哥哥指着电视上一头猪对妹妹说：“咦，那不是你吗？”
“是你妹！”
“……”
L-A-R-R-Y314
我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我钱够不够花。我那感动的不行不行的，都快一把鼻涕一把泪了。最后当然客气的说够用。我爸说那能不能借我点，你老妈最近确实过分了点！！！
兄弟杨过393
我：老婆，我是你的什么呀？
老婆：你是我的WiFi。
我：为什么呢？
老婆：能看不能用。
露在脚下花园217
老师：“如果是抗战年间你想充当什么角色？”
小明：“我想当汉奸！”
老师：“滚出。”
小明：“这样我方便搞情报啊！还有，我混到他们国家去给你搞两个你懂的！”
老师：“小明同学，请坐！”
没人要的小拾壹306
本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生。我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”
哥顿时就不爽了，你是在嘲笑我小吗？
断眉先生249
学车的时候，轮到一妹子开车。
到了一个连续急转弯下坡路段，教练提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思？”
妹子吓得花容失色：“妈呀，前方有电啊！”
守望麦田370
甲：你脸怎么了？
乙：昨天跟朋友一起在地铁上，上来一较丰满的女孩子，我朋友马上起身让座。我心想不能在道德上输给这家伙啊，马上也站起来！
女生说：不用，一个就好了！
我一激动说了句：一个座位你坐得下啊，没事我站着。
然后：啪～啪～
ourongxing360
今天闲着无聊调戏女友：“为什么有处女座没处男座呢？”
女友幽怨地看我一眼：“怎么没有，只不过现在改名为射手座了。”
Yanishi就是杨女士293
记得那年三年级，我的凳子散架了。然后我的凳子腿，成了老师教训我们这些不听话学生的有力武器。
从此，老师那句“那谁，把你的板凳腿拿上来！”听起来，让人发抖！
最后，大家强烈要求我赶快换掉板凳！
快20年了！呵呵，想起那时，现在手还在痛！
呵，教师节快乐哈！老师们！
红色充电头_等936人290
一天晚上外出回来，忘记带大门钥匙，就喊住五楼的媳妇丢钥匙下来。媳妇伸出头，我说：“把钥匙绑在什么容易发现的东西一起丢下来吧！天黑容易找！”
一会儿，媳妇再次探出头喊到：“看好了！我绑了个诺基亚，找不到打电话……”
Chris邱391
在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女的屁股，那女的脸红耳赤但不敢吭声…
于是我见义勇为，走过去对着美女说：“老婆，我们该下车了。”
结果那女的惊讶地瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：“老公，我不认识他啊！我不知道他是谁！”
宇宙早睡扛把子317
英语的暑假作业里，有道题问“馒头”用英语怎么说。
我写下了 mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的 momo！
酷霸王姬237
饭堂排队打饭，前面一美女，遂站到了她的后面。
美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽地顺着我的衣服整碗倒了下来，满身都是。女孩一脸不知所措……我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服。这时女孩开口了，说了句我每每想到此事就凌乱的话：“你赔我稀饭！”
大梦一场的夏洛克先生173
我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？”
“怎么省钱怎么过。”
“那后天我生日，怎么过？”
“怎么高兴怎么过。”
我大喜，问：“怎么过高兴？”
“省钱就高兴。”
精神病友200
我一同事平时特别奇葩，一天我们一起开玩笑。这哥们一时疯癫，跑到女生厕所门口大喊：“出来，你们被包围了···” 结果，从里面战战兢兢走出来一男一女···喊话的同事也傻眼了。
L步行街车神259
学生：“老师，这两天我拉稀了，想请假一下！”
老师：“同学讲话文明一点！”
学生：“好吧，老师，这两天我腹部不适，需要请假一下！”
凯文先生Ins233
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