姐姐是路痴，一日，陪她逛街，进了一家店。 她小声说，妹，咱是不是来过这里了，看着好眼熟。 店主看了她一眼，笑道，美女，你们已经来了第三遍了~

甲：你年薪多少？ 乙：96万。 甲：那一个月有8万哦！ 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的......

今天在小区里跟哥几个打篮球，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。” 只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。我们估计是女方没看上他吧。但是下一幕的场景我们几个人就惊呆了。只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：“草你大爷的，跑错小区了。”

刚进入青春期那会，脸上很油，经常长痘痘。我姐告诉我用洗面奶比较好。 晚上吃饭时，我跟我妈说：“我脸上比较油，想买瓶洗面奶。” 话音刚落，我弟接了一句：“怎么不用洗洁精啊！”

一南方妹子，比较娇小，才158。她有一男性朋友，195来着。某天男生突然很认真地对她告白，妹纸瞬间黑线，随口就给回了句：“你这是想找根拐杖吧。”

男友：“上大学的时候我是寝室老大。” 女友：“真的啊？那他们都听你话？” 男友：“必须的，说什么做什么。” 女友：“不太可能吧，我不信。” 男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！” 女友：“是路由器在你边上还是插座？” 男友：“都在。”

刚结婚那会儿，有一次生病了。老公送我回娘家，路上碰见他一哥们儿，问干什么去，你猜二货老公怎么说？ 他说：“唉！老婆坏了，返厂维修去。” 媳妇来一句：“返厂维修？” “MD！你当老娘是充气的啊！”

今天和女朋友在街上逛街，有个很正的妹子我多瞄了几眼，女朋友问我好看不？ 我果断机智地说了没看她，不知道。结果女朋友说没事，你说好不好看就行。 那我果断说了不好看。她笑了笑，说：“你看那妆画的多浓是不是？”我附和道：“是啊，现在人怎么都这样。” 结果一巴掌就掀了过来，“画妆画的浓都知道，还没看？”

三个妹子在一起聊天。 一个妹子说道：“鸡蛋能孵出鸡，我每天都吃几只鸡的。” 一个妹子接道：“我每天都吃鱼籽，一个鱼籽一条鱼，我每天吃好多鱼！” 第三个女孩子听完一笑，捂着嘴巴转过了身…

朋友重仓买了中国中车。连续下跌这么多后，我问他：“你晚上也睡得着吗？” 他回：“像婴儿般睡眠。” 我：“你心态真是乐观。” 他：“像婴儿一样，经常半夜醒来，哭一会儿再睡。”

老妈经常教导我说：以后嫁人了，对待公公婆婆要像对待自己的亲爸妈一样。 我铭记在心。今天去男友家时，我就像对自己的爸妈一样亲切地对他的爸妈说：爸，我渴了，去搬箱啤酒回来喝吧！

同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。 同学B：很好啊，越来越活泼。 同学A：活泼的结果是氧化变黑。

一家三口在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁儿子倒杯水过来。儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。 不久，儿子又吭哧吭哧抱着杯水走了回来。父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。 母亲问：“他那么矮，从哪儿弄到的水？” 父亲苦思良久，痛苦地得出结论：“只有马桶！”

事情是这样的。 前段时间相过一次亲，没成。 不知怎么的，被外婆知道了。 直接打电话给我妈，说，佳佳那事怎么没成啊，怎么回事啊，是不是当年包皮没割好啊，没自信啊！

在公共汽车上，有一个男人没话找话地问身边的美女：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。” 美女冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话地和她交谈。”

最近没钱，不想说话。 说话不硬气，五块钱以上的活动不要叫我。 每次看朋友圈，都好羡慕。 你们长得又好看，又有钱，不是露个项链，就是露个方向盘。朋友也多，24小时在线，既不用学习也不用工作，一双鞋都顶我几个月生活费了。 还要天天去哪里哪里玩。 然后我只能默默地看你们发动态，时不时冒个泡，证明我还活着。 谁心疼我发个8块钱红包让我好过中秋。 真的，心好累，好了不说了！

上大学第一年，觉得能和女神在一起该有多好。 第二年，觉得是个女的就行。 第三年，觉得貌似室友也不错。

刚才在公交车上，一个女的一上车很发嗲地对男朋友说：“亲爱的，第一次坐公交车，人家好怕怕啊～” 她男朋友没说什么，倒是司机听不下去了，接了句：“美女真巧，我也是第一次开公交车，不用怕，相信我，我先找找哪个是油门。”

高中的时候，一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放在她桌洞里。 每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。 我机智地说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你。” 然后我们在一起了。

今天，和老板撕破脸了。拖了半年的工资终于到手了，他也让我滚蛋了。都是一个村的，低头不见抬头见的。 要个工资还错了？ 千万不要给熟人打工了，太特么伤感情了！！

一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚！ 那天我终于受不了了，顶了句：“你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！”

到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有警察过来告我一声。 不久，果然警察来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：“大哥，警察来了，快走！” 瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！

爸爸：“你长大了想干什么？” 小明：“修理管道的。” 爸爸：“修管道有什么好？” 小明：“要不就送快递，送外卖。” 爸爸：“你是不是玩我电脑了？” 爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：“爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧。”

老妈好久没进我房间了。一天早上叫我起床，看到垃圾桶里有很多卫生纸，怔了一秒钟后出去了。到门口时，她默默地说了一句：“是该托人给介绍对象了。”