飞机即将降落，空姐对乘客说："为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。" 飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。” 空姐：“是吗？那太好了。” “但是”，乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”

朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了吧。 我说，不急不急，找到合适的再说。 那我跟女朋友约会你能不能不老跟着。

姐姐是路痴，一日，陪她逛街，进了一家店。 她小声说，妹，咱是不是来过这里了，看着好眼熟。 店主看了她一眼，笑道，美女，你们已经来了第三遍了~

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了....”

上高中的时候，谈了人生中第一个女朋友，也就是初恋。有一次，我去了她家，她家正好没人。我进了门，她就把门反锁上了，说怕人进来不知道。然后，我们就一起愉快地看了一下午的电视，哦，不对，还喝了茶…… 现在，她已经是别人的女朋友了……

一天，一个警察抓住了一个小偷。 在押送犯人去监狱的路上，小偷对警察说：“你在这里等我，我去那边买包烟就回来。” 警察说：“你把我当成傻瓜啦！你是想在买烟的时候偷偷跑掉吧。这样吧，你在这等我，我去给你买烟！” 小偷无语。

我小弟九岁，我二十二岁。今天我妈竟然问我小弟：“##（某女孩儿）给你当媳妇行不啊～” 我小弟果断摇头告诉我妈不要。我妈说了一句：“赶紧找，省得长大了没有了。” 然后意味深长地看了我一眼。单身狗被歧视到如此地步～

关于借钱： 我同学说了一句很经典的话，钱又不是大风吹来的，都是自己努力挣来的。 整天各种理由借，你能开得了口借钱，那我就能拒绝。 当下哪个银行没有信用卡，自己不会去办个？

到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有警察过来告我一声。 不久，果然警察来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：“大哥，警察来了，快走！” 瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！

今天，和老板撕破脸了。拖了半年的工资终于到手了，他也让我滚蛋了。都是一个村的，低头不见抬头见的。 要个工资还错了？ 千万不要给熟人打工了，太特么伤感情了！！

有一次中国人跟印度人打架，最后打个平手。 双方约好明天还在这个地方打群架！ 第二天，中国人开了两辆载满人的大巴来了。 印度人也开来了两辆载满人的摩托车。 我想问一下，谁的人多？

一天，7岁的女儿拿起爸爸的手机玩游戏，看到爸爸微信有红点就点了进去，突然发现爸爸出轨的迹象。 爸爸说：“我是那个一直偷偷关注你的人。” 女人头像说：“那好，我们今晚XX宾馆见，赶紧来宝贝！” 女儿突然觉得爸爸的伟大形象轰然倒塌。想起平时跟爸爸妈妈一起的快乐情形，一边恨爸爸是一个伪君子，一边为妈妈抱不平，因为妈妈此刻还在出差，爸爸竟然背着妈妈偷偷约会！ 生气的孩子直接在爸爸的微信上回复：“我还以为自己是第三者，没想到我竟然是个第四者！他去洗澡了！” 女人头像沉默了，孩子为自己的聪明偷笑不已！没一会，爸爸的手机响了，爸爸跟妈妈在手机吵架。难道是妈妈知道爸爸出轨了？后悔自己还是迟了一步。 挂了电话后，爸爸目光死死盯着女儿，“那句第三者的微信是不是你发的？” “恶心、伪君子、贱人，就是我发的！谁叫你找小三！” “什么？”爸爸惊呆了，“我的小祖宗呀，被你害惨了！那个是我跟你妈妈在聊天呀！”

一天，一个品酒师去应聘，主考官让他蒙眼品尝许多的酒，他都能说出酒的品牌年份。 一个主考官示意他的女助理：“尿一杯尿给他喝。” 品酒师品尝了之后说：“女，24岁，怀孕已3个月。” 这位品酒师一看事不好，马上对主考官说：“再不给我这份工作，我就把孩子他爸说出来。” 之后，所有主考官都异口同声地说：“你通过了。”

甲：你脸怎么了？ 乙：昨天跟朋友一起在地铁上，上来一较丰满的女孩子，我朋友马上起身让座。我心想不能在道德上输给这家伙啊，马上也站起来！ 女生说：不用，一个就好了！ 我一激动说了句：一个座位你坐得下啊，没事我站着。 然后：啪～啪～

高中的时候，我一朋友喜欢班里一女生A。 后来经过打听，人家对他有偏见，觉得他人不靠谱。 然后这货去把那女的同桌B给泡上了。他原先喜欢的A一说他坏话，他女朋友B就各种反驳说他的各种好。久而久之，A对他就没有偏见了。 后来分班后，这货跟B分了手，去追A，并成功泡上了。 尼玛，好深的心机，膜拜啊。

和男友又一次吵架了，真的心灰意冷。在他心里，网游永远比我重要。我收拾完东西独自回了家。回到家的第二天，他来找我：“飞扬，跟我回去吧，我错了。” 我：“滚出去。” 他：“你怎么那么狠心，我诚心诚意地来道歉。” 我：“我特么就从来没见过拎着笔记本带着充电器来道歉的。”…

高中的时候，一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放在她桌洞里。 每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。 我机智地说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你。” 然后我们在一起了。

吻痕：老婆，问你一个问题，功的反义词是什么？ 吻恋：母 吻痕：不是那个公，是攻击的功。 吻恋：对啊，公鸡的公，反义词就是母啊。 吻痕：你这智商，真不知道你咋混的。

前两天，经过某个广场，突然一人拦住我，神秘的一笑，操着不知道哪里的口音小声说道：“我有阅兵票，有兴趣吗？” 我当时就惊了，阅兵票都抄到黄牛这儿了？于是我小心翼翼地问道：“天安门主席台附近的位置多少钱一张？” 那人愣了愣，说道：“我说的是月饼票，yiyue月，bebing饼！月饼！”

一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚。那人幽怨地看着女子，谁知女子恶狠狠地说：“看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！” 那人淡定地说：“我是回民。”

今天早上跟老公坐电梯时，我怕电梯会出事，于是我先让老公坐电梯上去。 过了五分钟，老公给我打电话，问我为什么还没上去？ 我对老公说：“老娘再爬一百多个楼梯就到了！” 老公弱弱地从电话那头传来一句：“唉！这次猪终于知道减肥了……” 现在我还在吊打他，气死我了。 哼！

我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着： 老师，我怀了男朋友的孩子，请不要开除我。 这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清“的、地、得”的用法！

刚进入青春期那会，脸上很油，经常长痘痘。我姐告诉我用洗面奶比较好。 晚上吃饭时，我跟我妈说：“我脸上比较油，想买瓶洗面奶。” 话音刚落，我弟接了一句：“怎么不用洗洁精啊！”

我和老婆领五岁的儿子去菜市场。 老婆内急，匆匆忙忙跑公厕去了。过一会儿，老婆来电：“没纸了，快叫儿子送来！” 儿子送去了，但是到厕所门口又跑回来，说：“爸，还是你去吧，我不好意思进女厕……”