女朋友说中秋后要我帮她换iPhone 6s，我嘴上说好，其实心里想中秋一过，女朋友也该换新的了！
别赞，女友能看到。
其名理想乡269
下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”。那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰地说：“不好意思，不好意思，谢谢啦啊。”旁边的人直接被憋到内伤…
BeanDumpling259
女：你有病呀，约会带我来肯德基！
男：我怕你饿，有错吗？
女：那你不会打字啊，给我发什么 KFC，害得我吃了药出来！
小肖脾气大336
老公打电话说：
“媳妇儿，把你的素颜照给我发过来。”
老婆说：
“讨厌，干什么这么着急看人家。”
老公说：
“我喝多了，想吐，吐不出来。”
快！！！
哆啦春夢155
一精神病来到银行取款窗口，敲着玻璃问服务员：“这玻璃是防弹玻璃吗？”
服务员回答：“是。”
然后精神病又问：“防炸弹吗？”
服务员吓得脸色苍白，正想报警时，精神病拿出两张大小王贴在玻璃上说：“炸！”
十来秒后，服务员心惊胆战地说：“要不起！”
沙拉走酱307
跟女友逛街，看到一栋楼下站了很多人。据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警察过来劝了很久都没用。然后楼下有个帅哥大声喊道：“妹子，下来吧！我做你男朋友！”
一堆男的也都喊起来：“我也可以做你男朋友～”
二货女友也跟着喊了句：“妹子下来，我把我男朋友让给你～器大活好～包你满意～”
突然，大家都安静了…
我一把捂住那疯丫头的嘴，尴尬得无地自容。
不到95.斤不改名288
那天朋友上街溜达，溜达了一天。回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多了几张纸条，上面写着：“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”
C14H10237
我是个演员，一天老婆问我：“老公，要是你演到吻戏怎么办啊？”我说：“我就把她当成你呀！”然后她特别高兴，晚上烧了好几个我爱吃的菜。
傻老婆啊，我都把她当成你啦！当成你啦～
强少来了286
昨天微信上收到一条打招呼的信息，打开一看，是个MM。
MM：“好无聊啊！”
我：“我也好无聊啊！”
MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”
我二话不说就把她给删了。
刚出锅的原味鸡154
男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”
某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
柴狗浪三135
一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路。结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？
老外大惊，于是用英文问了路。老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。
青年听了，默默流下两行泪，紧紧地握住了兜里那张清华毕业证书…
小狗派对领队247
今天在高铁上，我们正在唠嗑，一个朋友看见一个苍蝇，然后就一本正经地跟我们说：
“诶？这怎么有苍蝇呢？”
“它得飞多快才能跟上高铁啊？”
车厢安静了……
安静了
桑桑小太阳187
上大学第一年，觉得能和女神在一起该有多好。
第二年，觉得是个女的就行。
第三年，觉得貌似室友也不错。
_判官_321
今天见一对年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。
父亲见状就冲着哥哥吼了起来，骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”
说完还打了哥哥一巴掌。
哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我～！！！”
I野生陳小兔I393
跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那边有个美女服务员在摇微信，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了。哥们在微信上问：“美女，有空吗？”
那个女服务员回了句：“有呀。”
哥们又发了一句：“有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝。”
Ray_Foun313
20来岁的时候，我的梦想是40岁之前超过比尔盖茨。
如今我36岁，我的梦想已经达成，谢谢！掌声。
哦对了，我说的是体重。
我是小一321
彪彪：“你们的牛仔裤要拉链干嘛？”
女友反问：“你们用来干嘛？”
彪彪：“我们用来掏枪！”
女友悠悠来句：“我们方便搁枪！”
Jojo_ccc144
女儿不写作业，教育她说：“你不知道有句话叫笨鸟先飞吗？没那么聪明还不快学习！”
女儿瞪了我一眼说：“爸爸你知道吗？还有一种更笨的鸟，自己不飞就在窝里下个蛋，逼着蛋飞。”
这都谁教这熊孩子的！
Unter_den_Linden159
哈哈，有个贼偷水果被警察抓住。
贼狡辩道：“就偷了10斤苹果，至于抓起来吗？”
警察说：“有个猴偷了个桃，就被关了500年！”
iseeU297
小明：“老师，冷却水与冷却液是什么？”
老师：“它们就像诸葛亮与孔明，周树人与鲁迅，马铃薯与土豆一样。”
小明：“我知道了！冷却水就是冷却液的笔名！！”
LuigiMe372
夏天来了，
有晒老公的，有晒老婆的，
有晒幸福的，有晒车的，
有晒戒指的，有晒花的，
有晒玩的，有晒吃的，
很多朋友试问我晒啥？
我只能说～
我尼玛晒的倍儿黑
李真是个笑话216
坐公交车偶遇一美女，聊了一路。下车时问其电话，美女说：“我给你我的QQ号吧。”
我心花怒放，也好啊，QQ还比手机省钱呢。
结果回去加她QQ，验证信息弹出：“我的电话是多少？”
美女，要不要这么含蓄？！
Xavi_281
男：如果有一天，你老公和你离婚怎么办？
女：那我就嫁给你。
男：那我坚决不离婚。
女：为什么？是因为我长得不漂亮吗？
男：不是。
女：那是为什么？
男：因为你长得很丑。
女：…
潘达洛夫斯基357
坐地铁回家，旁边是一位优美的MM，于是我赞美的搭讪道：“美女，哪个大学的啊？”
“哦，我是某某医科大学的。”
心底窃喜，成功搭讪！
于是回答道：“原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”
MM白了我一眼道：“我是法医……”
瓦恁今天挨打了325
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