去到泰国，看见女人，心里活动有两种： 1. 这个女人这么丑，不会是人妖吧！ 2. 这个女人这么漂亮，不会是人妖吧！

舍友：往余额宝里存100万有多少利息？ 答：一年三百吧。 舍友：1000万呢？ 答：三千吧。 舍友：那存一个亿呢？ 答：马云造好火箭回火星了。

告诉刚结婚的女人， 婆婆教你杀鸡杀鸭的时候，就算你学会了也要假装没有学会。一旦你说学会了，以后这些活都是你做了… 已婚女的告白

你简直无法想象我老婆多么爱唠叨，一天到晚，嘴就没有闲着的时候。 去年到非洲旅行了半个月，回来后你猜怎么着？牙齿都晒黑了。

老王说，二十一世纪什么最贵？不是人才，而是创意！ 扎克伯格做了个交友网站，身价千亿；马云开了个网店，成为中国首富。他们做的事情很难吗？他们的技术很牛逼吗？随便找个屌丝程序员就能开发吧。

话说有一位炒股的，在经历一系列的暴跌之后，大病一场。 他醒来之后问床边的护士说：“你看我小蜜没有了，老婆没有了，友谊没有了，票子没有了，基情也没了，我是不是真的就一无所有了？” 护士用饱含爱心的话语深情地安慰他说：“瞧你说的，怎么就对自己这么没自信呢？你看你这不是还有病吗！”

屌丝男说：“我跟女神是彻底没希望了！” 朋友问：“咋啦？” 屌丝男说：“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！” 朋友问：“哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的......” 屌丝男说：“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了.....”

男：你的iPhone 6哪来的？ 女：前男友送的… 男：他什么意思？你们不是早就一刀切了吗？ 女：昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想嘛。 男咆哮：什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！ 然后第二天她就开心地拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。 嗯，这就是我那女同事怎么用上苹果6的经过。

半夜突然坏肚子，起来上厕所。刚坐上马桶，感觉不对，要吐！ 于是转过身往马桶里吐，结果一使劲，把屎拉到地上了！ 赶紧转过身，把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！ 这时，老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

刚去相亲见一妹子，我坐公交去的，她开车。中午坐她车一起去饭店吃饭，饭后坐她车回家。在车上突然想打喷嚏，为了礼貌起见，顺手拿起她车上的湿巾捂在了嘴上。她惊讶地看著我说：那是洁阴的。

女：“宝贝，今天有人说我丑。” 男：“不会的，男生一般说你丑就是你还有点漂亮！当然啦，说你漂亮就是真的漂亮了。” 女：“那如果你们男生遇到真的丑的女生呢？” 男：“不会的，我们不会跟她说话。”

恋爱男女的苦逼笑话 1、女友：“你为什么这么胖？” 胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？” 2、昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。” 我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。 3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！” “跪安。” 4、女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然是强迫症！！！？？？” 5、据说，有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

妹子：大夫，我这个月都来了四五次例假了，您看看我到底得了什么病啊？ 大夫：来，把手伸出来。 妹子：大夫，我的病严不严重啊？ 大夫：你没病，回去把指甲剪了就行。

一日在外，手机没电了，急得我冲进电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？” 那服务员妹子淡定地说：“我就是店员啊。” 我：“我插哪儿啊？”

你说现在的人素质咋这么低呢！ 昨天在公园，一小伙子钻进草丛就尿。 我这暴脾气真忍不了，大声说：“没看见我在这拉屎呢？他妈的尿我一脸。”

今天和女朋友在街上逛街，有个很正的妹子我多瞄了几眼，女朋友问我好看不？ 我果断机智地说了没看她，不知道。结果女朋友说没事，你说好不好看就行。 那我果断说了不好看。她笑了笑，说：“你看那妆画的多浓是不是？”我附和道：“是啊，现在人怎么都这样。” 结果一巴掌就掀了过来，“画妆画的浓都知道，还没看？”

昨天下班在公司门口见到老板的女儿在哭，我上去问她：“谁欺负你了？叔叔帮你干她。” 小女孩还没说话，老板娘从一边用幽怨的眼神看着我，然后抱起小女孩说了一句：“别哭了，你爸爸去出差了，三天后才能回来。”

同学过来找我玩，不知不觉到了饭点。我昨天刚好买了菜，就让他留下来吃饭。 我把菜洗好，肉切好，米也洗了。就让他把米放电饭煲里，意思是让他煮饭。 半个小时之后，我把菜都做好了，让他准备碗筷吃饭。他打开电饭煲一看就叫了：“你的电饭煲是坏的吧？怎么半个小时都没煮好呢？” 我过去一看，擦！这家伙就连水带米倒煲里，根本没插电源！

我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐在我旁边的机子边玩手机边按主机启动键。 过了一会儿还是黑屏，接着妹纸又按几次还是黑屏。这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默地看着她。我对妹纸说：“美女！为何放弃治疗，我了个去，你按的是我的主机。”

一天，一小区小卖部门口，一小伙刚买纸出来。 看见同一小区住户便问：嘿，兄弟，怎么小区纸涨价这么多？ 来人答到：你不知道？ 小伙：知道什么？ 来人：前几天小区搬来一美女！ 留小伙在原地若有所思...

本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生。我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。” 哥顿时就不爽了，你是在嘲笑我小吗？

我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友，从小一起长大。一天一起吃饭时，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？” 那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！” 果断腹黑~~

糗事就是糗事，有啥好编的。 昨天晚上睡觉做梦，梦见老公当着我的面跟别人做。（到现在都想不通，我怎么会不阻止）然后我走开了。完事后我问老公：“你们做了多久？” 老公说：“差不多半个小时。” 啊，我气得发疯，大声吼他，结果被自己的吼声叫醒了。回头看看旁边熟睡的二货，果断一巴掌。 尼玛，太可气了，跟我从来就只有十几分钟。

那些夜不归的女人就是坏的，那么早归的就是好的么？ 孩子，你们太单纯了，别忘了酒店白天也是正常营业的……