“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。”
“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。”
“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系啊？”
“看清楚了，我是保安，大夫在三楼。”
叫我CC391
一男子某天在公园散步，遇见一年轻女子疑似中暑昏迷躺在地上。
男子见状连忙上去急救，进行人工呼吸。
只见女子很快苏醒过来，便破口大骂：“丫的，刚才谁趁老娘睡着了在我嘴里塞了块臭豆腐！”
yunhao338
话说，今天太阳不错，我漫步在公园里。走过一座桥，有个小猫咪趴在桥上，我就摸了几下，挠它痒痒。它貌似很享受，就翻了个身，结果下面是条河，造孽啊～
不彦不语的日记本_哼180
派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机？你是小米手机的忠实粉丝？”
答：“不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。”
Max.243
肚肚：有哪些是男人一眼看来就知道是谎言，但是女人却依然傻傻被骗的话呢？
妃妃：我就抱抱，什么也不干……
梅津泰臣227
今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”
她说：“躲你妹！你TM别跑，把伞还我！”
罗伯特小恶魔214
班上的一位男同学，为了免费的早餐、午餐、晚餐，硬生生地把食堂阿姨那长的鬼斧神工、惊天地泣鬼神的女儿泡到手！
真的是神人一位！
刚刚他们还手牵手地去食堂了，当真郎才配女貌，豺狼配虎豹啊！！！
咕噜咕噜吖197
一对新婚夫妇晚上嘿咻，完事儿后，老公习惯性地给了老婆400元，老婆也习惯性地找给了老公20元。
总感觉哪里不对劲？
柯浩然ssss315
今天几个同事在一起吃饭，聊到一妹子没有男朋友的事，大家都催她赶紧找一个。
妹子说：“不着急，总会有一个人在未来等着我呢。”
一男同事默默接了一句：“阎王爷吗？”
金鱼Agatha201
有位记者访问了一位老大爷，问道：“大爷，您这么大年纪还这么有精神，有什么保养的秘诀吗？”
大爷回答：“干我们修电动车这行的，五点开门营业，十点关门。夏天顶着太阳，冬天顶着寒风，身体能不好吗！”
记者接着问：“大爷，您贵庚啊？”
大爷抽了口烟，悠悠地说道：“明年就25了！！！！！”
Yanis278
老婆在切菜，老公回来了。
老婆：老公，拿工资了吧？
老公：老婆，给你一千，够吗？
老婆扬了扬手中的刀：随便。
老公心里一颤：老婆，两千，行了吧？
老婆碰了一下刀剁了下去：随便你了。
老公又一颤：老婆，给你三千？
老婆：随便啦！说着掂了掂刀。
老公：三千五。
老婆继续掂着刀：随便。
老公咬咬牙：拿去吧，老婆，这是三千九百五十五……
老婆：这还差不多。
老公：尼玛
無言無名297
“你觉得你新交的女朋友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
“哦？那就是说她挺实在的，不错不错，过日子就得找……”
“呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠装啊！”
今晚不下雨217
在站台等客车，看到边上一个卖香蕉的，走了过去。
“老板，给我称十块钱的。”小贩称了称，“十块零五毛。”
我：“十块吧，经常在你这买的。”
小贩：“锤子，我第一天出摊！”
小猪快跑_P392
20来岁的时候，我的梦想是40岁之前超过比尔盖茨。
如今我36岁，我的梦想已经达成，谢谢！掌声。
哦对了，我说的是体重。
我是小一321
小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”
妈妈语重心长地教导小明：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”
小明回答说：“就只撒过一次。”
妈妈问：“那你说了什么？”
小明说：“我跟我同学说我妈妈很漂亮！”
余生结玄240
洗澡时脱衣服，姨妈巾随手就丢在洗脸台。恰好家里的熊孩子尿急非要进来厕所，不小心被发现了，吓得他连尿都憋回去了。
他很恐惧地一直追问：
“妈妈怎么了？”
“哪里受伤了？”
我就想问问，你们有没有出现过这样的情况？
到底怎么和他解释比较好啊？
不甜不准叫甜甜375
介绍一个女生给朋友，两人是完全不认识的。然后加了她的QQ，就开始各种问：有没有男朋友啊？跟你聊天男朋友不会吃醋吧？
那个女生跟我说：“这是什么人啊，一开始就问这些，真是醉了。”
然后我朋友就问我为什么那个女生老不回他。我跟他说：“你的提问让她醉了……”
尼玛，他居然还问我怎么去喝酒了。活该单身！
金宇Kince164
今天坐公车，因为没有座位。旁边有一个大爷站着。这时，司机突然一个猛刹，大爷一个没站稳，往前栽去。突然大爷的手抓住了我的内衣带，内衣带。我只想说，大爷，好身手，好身手…
喂喂喂喂333
考试中，一位同学要上厕所。
回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”
那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它什么也没有说。”
放他妈的屁怎么没吹啊266
转：国庆了，路边卖国旗的特多。
这些成本几毛钱的竟要价五块，我表示太贵。店家竟挖苦我：嫌贵？国旗是母亲，你可别不孝。
我看了看他，指着远处飘扬的国旗对店家说：快看，你妈正挂在竿子上飘呢！
八口八口201
和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。
我紧紧护住，提醒她：“哎……哎，我们正在冷战好不！”
这货激动地说：“现在升级成肉搏战了！”
王铮Silvia248
现在的人真没素质！
昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡。结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次。亏我脾气好，真逼急了哥，这司机我不干了！
WORIO353
上高中的时候，谈了人生中第一个女朋友，也就是初恋。有一次，我去了她家，她家正好没人。我进了门，她就把门反锁上了，说怕人进来不知道。然后，我们就一起愉快地看了一下午的电视，哦，不对，还喝了茶……
现在，她已经是别人的女朋友了……
迷魂汤的王总总184
坡坡：“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”
兵兵：“挺好的，一个月一万多。”
坡坡：“那你们那还要人么？”
兵兵：“当然要，我们这24小时都要人，3天就能安排火化！”
抱利欧修296
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