山西人开玩笑说：你们河南多好，有座山吧，还是平顶的山；开个店吧，还是个驻马的店；娶个媳妇吧，还是开封的；交个女友吧，还是济源（妓院）的；找个女婿吧，还商丘（伤球）了；生个孩吧，还是难养（南阳）的。 河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈（侯马）；有只羊吧，还是瘦羊（寿阳）；有条鱼吧，还尽鱼刺（榆次）；有点事吧，还是烦事（繁峙）；有个病吧，还得长治；买个东西吧，还得进城（晋城）；出个门吧，还太远（太原）；考个试吧，还是零分（临汾）。

飞机即将降落，空姐对乘客说："为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。" 飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。” 空姐：“是吗？那太好了。” “但是”，乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”

同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的。 他说：“上学的。” 大爷回了一句，直接把他雷住了：“全校一共就七个男生，哪一个我不认识？哪凉快哪呆着去！”

记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！ 一群发廊妹向我招手，我视若无睹； 一群足疗保健妹向我抛媚眼，我无动于衷； 一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！ 我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里要有钱该多好啊！”

历史课，老师：“你们能举出中国古代战争，以少胜多的例子吗？” 小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。” 老师…

一青年和人打架，蹲了几年大狱出来，感慨坐牢的好处： 1. 把烟戒了。 2. 高血脂好了。 3. 以前打架没帮手，现在随时能招呼一群兄弟，不怕落单了。 4. 第一次住上了政府提供的免费房屋。 5. 第一次享受了免费医疗。 6. 第一次享受了免费教育。 7. 终于掌握了一门手艺。

还记得当初上中学的时候，生物课上，老师带领全班同学去放映室播放《男女生殖器官》《子宫》什么的…… 下午课后发现班上好多女生的裤子都换过了。当初以为她们是在臭美，直到出社会后回想起时，才觉得哪里不对劲。

一个女孩打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，女孩说：“我们还能回去吗？” 前男友缓缓回答：“回去还要一百。”

老师：“大家来谈一谈，你学了《望庐山瀑布》后，最大的收获是什么？” 小明：“我最大的收获是，知道了李白的妻子叫赵香炉和女儿叫李紫烟。” “哦？” 老师非常惊讶，问：“你怎么知道的呢？” 小明自信满满地回答到：“诗的第一句，不就是曰照香炉，生紫烟嘛！” 老师：“你滚……”

一公交车上，两流氓青年正聊天。 上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。 一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。” 少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”

我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。 三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。 去年五一，他再婚，六个月后又离了。 两次都是我给他做的伴郎。 昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。 我当时不假思索就说了一句：“你特么有完没完啊？”

朋友的婚礼上，新娘的爸爸上台致辞。 可能新娘的爸爸是个老实人，一上台就显得有点紧张，说话都不是很自然。一套场面话后，她爸说道：“我祝愿……她们俩……日后，天天快乐！” 卧槽~~ 全场暴笑，接着就是满场不息的掌声……

说个以前初中时候的趣事。 那时候大家都还刚刚进入青春期，对异性那都是很好奇的！ 然后那时候就有个同学对班主任说受不了了！要求换位！ 大家都以为是他同桌的问题… 班主任就叫他同桌起来…刚要质问… 那同学说…不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动… 整个班级都笑趴了！ 当时班主任忍得脸都绿了！！！

今天中午大家吃饭，水果是黄瓜。结果一个男生问黄瓜有什么用，我说有的，但是大家在吃饭，我就不说了。那男生说那就不要说了…… 坐在地铁上的我突然觉得哪里不对…… 天地良心，我想的是治疗便秘啊！ 便秘！ …… 我的形象啊……

从前，有个小伙子叫王根基。一天，他去女朋友家，女友爸爸开门，特别热情：“小伙子，你就是根基吧？” 女友妈妈顿时感到不妙：“别那么叫，小伙子，你就是小基吧？” 小伙瞬间崩溃道：“叔叔，阿姨，你们还是叫我小王吧。”

昨晚和女朋友加上她闺蜜一起小聚，她闺蜜聊到以前在瑜伽做教练的事情。 我好奇地问：“你的腿现在岂不是很柔软？可以搭在脖子上面吧？” 她说：“现在不行，只能搭在别人的脖子上了。” 说完，女朋友狂笑不止。

一次和朋友玩真心话大冒险，我输了。朋友说：“你去路边找个人问这里是不是地球。” 于是，到路边找了个人问这里是不是地球。那人一听，愣了一会，好半天回答道：“我不知道啊，我刚到……”

老公赚到钱后，我害怕男人有钱就变坏，所以天天粘着他，去哪都跟着他。以至于老公越来越烦我，差点因此离婚…… 苦思冥想后，我开始反着来，任他自由自在。一个月后，他开始天天粘着我了……可我特么开始烦了……

昨晚我跟女友聊天，争论互相教会了对方什么… 我说：什么不是我教你的，你能教我什么！！ 她支支吾吾，最后来一句：你不知道从哪儿进，还是我告诉你的呢！！ 尼玛啊！天雷滚滚啊！

屌丝：“我喜欢你。” 女神：“你拿什么给我幸福？” 屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。” 女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。 次日，女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服，含着热泪报了警。

今天我一个要好的闺蜜打电话哭着说她怀孕了，不知道该怎么办？ 我当时一听就火冒三丈吼道：“是哪个王八蛋，必须让他负责！” “不知道，上次聚会人太多，喝多了什么都不记得了。” “尼玛，怎么有这样的聚会你也不说通知我！” “现在我在问你怎么办，你居然质问我为什么不通知你？”

单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。”

语文课上“鲁智深拳打镇关西” 讲到鲁智深说“这厮”， 老师问“这厮是什么意思？” 阴暗的角落传来一声 “这逼……”

从前有个女孩非常穷，她去酒店里干活。 但是又不肯出卖自己的身体。 然后老板就叫她专门为客人打扫房间。 后来，人们都叫她灰姑娘。