"老公，我们生个孩子吧？" "不是说要再等两年吗？" "你不在家的时候，我好无聊的，没东西玩……" "孩子是拿来玩的？"

一个女孩打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，女孩说：“我们还能回去吗？” 前男友缓缓回答：“回去还要一百。”

我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了。 我忙过去问：“疼吗？” 媳妇点点头，可怜地说：“疼！” 这时候，我妈过来了：“小两口第一次疼很正常！” 我：“妈！我拔刺呢！” 我妈：“八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！” 我：“……”

要回家了，下午去火车站买票。 排了半天队，终于到我了。 我：“姐姐，去湖北的车还有吗？” 售票员对着喇叭淡定地说：“车有哇，票没了。” 心中一万只草泥马奔腾而过。

暑假在宾馆打工，负责收银台。 一天来了一男一女，女的态度恶劣，还骂人。 哥不跟她一般见识，等男的付钱时，我说：“由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。”

某男到西餐馆点餐：“服务员，来瓶82年的拉菲。” 服务员说：“没有。” 男：“那来82年的长城？” 服务员：“对不起，也没有。” 男：“那你这有什么？” 服务员：“先生，82年的牛排要不要？”

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。 天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来。 突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机都消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” 突然车窗外传来声音：“有你个头！车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

一哥们，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！ 我说行，你去吧。 结果那货悄悄地溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：你猜我是谁？ …… 结果，他对着脸红的美女说了句对不起，认错人了！！ 我他娘的就输了一顿饭！！

青年问禅师：“是不是男人都不可靠？” 禅师拿了两个鸭蛋，一个生的，一个咸的，砸在青年头上。 禅师问青年：“哪个蛋砸得疼？” 青年回答：“咸的蛋疼。” 禅师说：“闲得蛋疼就去找点事做，别他妈整天bb这bb那的！” “跟你有啥关系！”

老婆今天打扮得很漂亮。 一个卖草莓的老头盯着看了很长时间。 老婆得意地说：“那卖草莓的一直看我！” “我今天是不是很有魅力？” 老公不以为然：“是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！”

我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。 我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？ 对方：那就好。我是他太太，我正在挨个筛查。

男友：“上大学的时候我是寝室老大。” 女友：“真的啊？那他们都听你话？” 男友：“必须的，说什么做什么。” 女友：“不太可能吧，我不信。” 男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！” 女友：“是路由器在你边上还是插座？” 男友：“都在。”

昨天去应聘，面试人问我：“你在学校干过班长，文娱委员，生活委员，或者别的啥没？” 我说：“我倒是想干，可她们不让我干啊。”

没交男朋友的时候最讨厌来大姨妈，大姨妈来了心情坏得不得了。有了男朋友的时候，天天盼大姨妈，大姨妈来了心情好得不得了…

在超市买酸奶，旁边一对小情侣。 男：“老婆，口渴，我想喝奶。” 女：“要生什么味的，我给你拿！” 男：“我要喝37度的！” 女：“滚。。。”

化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？” 同桌抢答道：“看哪个能包饺子。” 老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？” 还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。” 媳妇白了我一眼，说：“是你昨天喝醉了，趴在马桶边要喝水。看你用手抓着喝得太累，才把碗递给你的。” 我……

有一次在驾校，我的教练巨彪悍。我开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你他妈日车啊！” 我也不知道当时哪根筋不对了，就默默回了一句：“不然我特妈日你啊。”

一拜天地，从此受尽老婆气。 二手高堂，还要讨好丈母娘。 夫妻对拜，从此勒紧裤腰带。 进入洞房，我跪地板她睡床。 我是绵羊她是狼… 有妻徒刑岁月长。

上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子。到了办公室就分给大家一起吃。 我说我喜欢奶香味的，不吃这种。 然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。” 同事们瞬间凌乱了...

我的弟弟又换女友了，这货嫌弃上一个女友不可爱。换就换吧，还TM都是美女啊。我感觉好白菜都让猪拱了，偏偏这猪还嫌味淡。哎哎，你说你让单身哥哥我情以何堪。

舍友跟我说，他今晚要跟他暗恋已久的女神一起睡，我们都为他高兴。 后来这货居然在自己床上呼呼大睡，我们将其摇醒问之：“不是要与女神共枕吗？” 他说：“我们已经在时间上一起睡了，空间上以后再说。” 顿时感觉他的屌丝气质又上升了不少。

一天晚上外出回来，忘记带大门钥匙，就喊住五楼的媳妇丢钥匙下来。媳妇伸出头，我说：“把钥匙绑在什么容易发现的东西一起丢下来吧！天黑容易找！” 一会儿，媳妇再次探出头喊到：“看好了！我绑了个诺基亚，找不到打电话……”

婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。 结婚的时候你开心， 离婚的时候他更开心。