一天，7岁的女儿拿起爸爸的手机玩游戏，看到爸爸微信有红点就点了进去，突然发现爸爸出轨的迹象。 爸爸说：“我是那个一直偷偷关注你的人。” 女人头像说：“那好，我们今晚XX宾馆见，赶紧来宝贝！” 女儿突然觉得爸爸的伟大形象轰然倒塌。想起平时跟爸爸妈妈一起的快乐情形，一边恨爸爸是一个伪君子，一边为妈妈抱不平，因为妈妈此刻还在出差，爸爸竟然背着妈妈偷偷约会！ 生气的孩子直接在爸爸的微信上回复：“我还以为自己是第三者，没想到我竟然是个第四者！他去洗澡了！” 女人头像沉默了，孩子为自己的聪明偷笑不已！没一会，爸爸的手机响了，爸爸跟妈妈在手机吵架。难道是妈妈知道爸爸出轨了？后悔自己还是迟了一步。 挂了电话后，爸爸目光死死盯着女儿，“那句第三者的微信是不是你发的？” “恶心、伪君子、贱人，就是我发的！谁叫你找小三！” “什么？”爸爸惊呆了，“我的小祖宗呀，被你害惨了！那个是我跟你妈妈在聊天呀！”

小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了。” 小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局局长。” 老师说：“教育局局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”

我还记得我那初中的时候，我每天都盼着隔壁王叔出差，只有这样我才有机会找他女儿闲聊。后来才发现，王叔老婆也盼着他出差，只有这样她才能晚回家几个小时。G潮是我后来发现，楼下陈叔总是和她一起回来。 ..哈哈，够糗的了

陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤。 到了试衣间，她脱下裤子，露出坏笑对我说：“想刺激一下么？” 我兴奋地疯狂点头。于是，女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：“售价2888。”

昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机。我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？”结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“妈的，刚刚那个人说他认识我妈！”

儿子：假如我有一天考了全班第一名，您会怎么样？ 父亲：那我一定高兴死了！ 儿子：您的担心是多余的，我可是个大孝子啊！

有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。 今天，我脑热地问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。” 哥们弱弱地掏出身份证，我一看，写着“史尚飞。”

今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。 女的说：“你懂个鸟啊！” 男的说：“那玩意儿我应该比你懂的。” 女的：“那TM你给老娘说说那是什么味儿！” 男的。。

下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”。那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰地说：“不好意思，不好意思，谢谢啦啊。”旁边的人直接被憋到内伤…

跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那边有个美女服务员在摇微信，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了。哥们在微信上问：“美女，有空吗？” 那个女服务员回了句：“有呀。” 哥们又发了一句：“有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝。”

相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。 她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。 “所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。 我说，“嗯，知道，因为你的标准太高了。”

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水。” 猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。” 过了一会儿，鹦鹉对空姐说：“给爷乐一个。” 猪也说：“给爷乐一个。” 空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。 这时，鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

一对男女朋友分手了，男的让女的背靠着他走100步。当女的走到99步的时候，泪流满面，猛地一回头扑倒在男的怀里，说：“你怎么知道我会回来的？” 男的笑而不语，默默地扔掉了手中的砖头。

"老公，我们生个孩子吧？" "不是说要再等两年吗？" "你不在家的时候，我好无聊的，没东西玩……" "孩子是拿来玩的？"

别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默地在后面给老公打气。 而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。 什么情况…

同事感叹：那么年轻，却一直在见证历史，有生之年再无遗憾啊。 见证了千股跌停，千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股… 今天见到大盘跌9%，创1996年涨跌停制度以来最大跌幅。 我的股市人生完整了。

几个高中生在公园讨论读哪个大学才有可能成为亿万富翁，有说耶鲁的，有说哈佛的，有说北大清华的，有说早稻田的，有说剑桥的！ 各有各理，争执不下！ 身后一个乞丐大声说：“你们为什么不读党校？” 众人叹服，深感智不如丐！

说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了。我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。” 然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”

这医院怪事还真多，一个120岁的老头，来病房看他要快死的儿子（备注：已92岁）。老头气愤愤地说：“小兔崽子，从小就看你不好养活…”

蚂蚁和蜗牛一起聊天： 蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。 蜗牛听后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。 蚂蚁：啊！

老婆说：“我觉得你的丁丁就像一只脚。” 我不由得笑了：“哈哈，有那么粗吗？” 老婆说：“不是，是太他妈臭了！”

A：如何将三万的车开出十几万的感觉？ B： 1. 起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡； 2. 摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。

去肯德基吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩。汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口，觉得不好吃…… 她妈说：“不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？” 小女孩：“不吃了。。”

初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”