今天表弟向我借车，我问做什么。他说下个月有女同学过来，现在加紧练车，到时候就能装B了。我说你确定有车就有妞？ 他说是的。我就回了一句，我都装了3年的B了，怎么没有女朋友？

今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院。走到半路又想吐，老公就把车停在路边，让我蹲在绿化带吐。 路人甲飘过，说了句：“头一回看到坐电动车都晕车的。”

为什么很多人一听同学结婚，心里会咯噔呢。 这就类似于考试，本来大家都在埋头写自己的卷子，突然有人交卷了，难免心里紧张起来。

当初老公很穷，结婚的西装都是借的。父母极力反对，说他不可靠。我依然义无反顾，我相信他是个有上进心的男人… 结婚五年后，事实证明我是对的。在他的努力下，工作一帆风顺，爬上了公司副总的位置。只是今天的我被他甩了… 事实再一次证明，不听老人言，迟早吃亏！！！

一天，小明对爸爸说：“爸爸，可以给我两块钱吗？” 爸爸问：“要干什么？” 小明说：“楼下有个爷爷叫得很凄惨，我想拿两块钱给他。” 爸爸问：“他是怎么叫的？” 小明答道：“冰棍，两块钱一根。” “两块一根的冰棍哦。”

我走在广场上，前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻。我挣扎着正要喊人，男子捂着我低声道：“美女，我是警察，正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人，刚才差点让他们发现，不得已冒犯了你……” 我顿时释怀，心想电影里不都这样吗？配合警察抓罪犯也挺光荣的，于是连声道：“没关系……” 男子走后，追上前面两男子后居然哈哈大笑……！！

女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？” 男友一激动就坐起来说：“那当然。” 女友看了看男友，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

A：如何将三万的车开出十几万的感觉？ B： 1. 起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡； 2. 摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。

去上厕所，脑抽直接冲进女厕。 感觉有点不对劲，怎么没有尿槽啊？ 突然，一个大波美女一边从包厢出来，一边提着裤子。我俩就这样对视了有5秒（心里怕怕的，害怕她大叫色狼）。她说了一句：“不好意思，你来晚了，我裤子都穿好了。” 然后她就走了。

女神竟然主动约我出去郊游，还是开着她那辆红色越野车。 我坐在副驾的位子上浮想联翩，“莫非今晚......” 车在慢速驶经一崎岖路段时，路人忽然对她喊：“美女，你备胎快颠掉了，好好固定下啊。” 女神停车，叫住正要下车的我，微笑着说，“别动，还是我来吧。” 她帮我系好安全带，车又启动了。

朋友发的朋友圈： “我睡觉占的地方比较大，老公占一点，我都会把他踹一边去。今天用电脑查东西，发现搜索里面有条记录：‘母老虎对领地的意识为什么这么强！’”

今天中午在商场门口等人，来一个人神神秘秘地说：“朋友，要阅兵票吗？” 这么牛X！ 连忙点头：“要！要！” 然后他从包里掏出一叠月饼票。 朋友，以后请说标准普通话。

一个美女同学在朋友圈发： 做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛， 并附图一张手指流血的照片。 当时我就愣住了： 紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？

一大哥去医院看病，医生问：你得了什么病？ 大哥说：我得了间接性失忆症。 医生问：具体什么症状？ 大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。 医生说：滚，滚，滚，这病我自己都没治好！

军训累死了，有男票的室友摸摸我的头说：“乖，军训后你就不是单身狗了。” 我心里一惊，难道有人要和我表白？ 然而，室友说：“军训后你就是军犬了……” 军犬了，犬了，了……

一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！” 女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”

蚂蚁和蜗牛一起聊天： 蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。 蜗牛听后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。 蚂蚁：啊！

女友刚下班回来。 我：亲，饿了吧，晚饭我做吧。 女友：不用，还是我来做。 我：那我给你放盆热水洗个澡吧。 女友：做好饭，我自己来。 我：那我一个大男人，总要做点什么吧。 女友：你老老实实跪着就行了。 我：哦…

老公赚到钱后，我害怕男人有钱就变坏，所以天天粘着他，去哪都跟着他。以至于老公越来越烦我，差点因此离婚…… 苦思冥想后，我开始反着来，任他自由自在。一个月后，他开始天天粘着我了……可我特么开始烦了……

锄禾：听说女生要是生气了强吻就可以了。 啊呆：对啊，我每次都是这么做的，可管用了。 锄禾：可是我强吻她了，为毛还是被打？ 啊呆：谁打你了？ 锄禾：她男朋友。

妻子早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。” 结果，老公悠悠地来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子，看见个安全裤。”

昨天夜里睡觉听到老公在哭！ 忙把老公叫醒，我说：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 我说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

从前，有个小伙子叫王根基。一天，他去女朋友家，女友爸爸开门，特别热情：“小伙子，你就是根基吧？” 女友妈妈顿时感到不妙：“别那么叫，小伙子，你就是小基吧？” 小伙瞬间崩溃道：“叔叔，阿姨，你们还是叫我小王吧。”

熊二：熊大。 熊大。 快过来，这树上有蜂蜜。 熊大：你这熊样。