每当看到电视上女主角说： “你得到的只是我的肉体，得不到我的灵魂……” 我内心都回一句： “老衲要的就是肉体！！”

近一年来接触的女性极少，女神也对我从来爱答不理，也习惯了。昨晚流量超了，就打移动客服问一下超出1M多少钱…… 当客服MM说话的那一瞬间，我竟忘了要问什么…… 天啊！！！ 世界竟有如此温柔细腻甜美的声音，我仿佛看到了天使MM在向我招手。也只有移动客服MM会对我如此温柔细语，真的好感动啊，有木有！！！

约了一妹子见面。 妹子：你怎么不说话？！ 我：我不好意思说。 妹子：为什么啊，大家出来就是玩的。 我：你的长相……我张不开嘴啊！ 妹子：卧槽！估计你的下面……老娘还张不开嘴呢！

男：“情人节我要和你求婚！” 女：“你有房子吗？” 男：“我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？” 女：“结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？” 男：“……”

我和朋友一起喝酒，一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心。 我惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”

朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。 有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！ 看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。 俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。 劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？” 另一个狠了狠心说：“TMD，报警。”

她：我的中指好酸啊，键盘都敲不了了！ 我：你男朋友出差了吧！叫我呀！ 她：你有我的中指大吗？ 我：跟你手臂差不多！ 她：晚上麻辣烫吧！

今天早上女儿睡懒觉，不想去幼儿园。我就说：“早起的鸟儿有虫吃。” 她愣了愣，说到：“妈妈，我是冲虫虫。” 我瞬间无语。

同学甲考试作弊，接到同学乙扔来的纸条后被老师发现了。于是他急中生智，把纸条扔到了嘴里。老师问他：“干嘛呢？” 答：“嚼泡泡糖。” 老师神回复：“来，吹个泡泡。”

爱上一个不爱自己的人真的是自虐！

不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量； 更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

女：帅哥，一个人吗？ 男：不是，一个人是一头驴啊。 女：可以给个电话吗？ 男：这不行，我刚买的。 女：有病吧！

老师问：“古埃及有一种处理的尸体方法，可以让尸体不腐烂，现在对这种尸体叫什么？” 小明立即举手回答：“叫木乃伊！” 老师：“你滚出去！”

街头一老人摔倒，结果现场围了一圈人指指点点，却无人上前相扶。 不一会儿，老人家属赶到，责怪没人帮忙。这时，一有扶老人经验的大学生站出来质问：“他不是想讹人，为什么会摔倒？” 在场路人均对这一逻辑表达赞同。

最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”。于是我无聊地问了老婆一句：“老婆，你想要什么？” 老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！” 这还是亲老婆吗？泪奔！

一对亲兄弟各拜了一个师傅上山习武，并相约十年之后比武，看看谁的功夫了得。十年如约将至，兄弟二人来到当初相约的地方比武。 两人面对面站了一个小时，弟弟问哥哥：“哥哥，你为何不出招？” 哥哥答：“我练的是金钟罩，我在等你出招呢。” 弟弟蛋疼地说：“我练的是铁布衫……”

我和同学去公共浴室洗白白。 靠在浴池旁，我不断秀自己的大金链子！ 同学说：“不对啊，这水怎么越来越黄了？” 同学看了看我，狂笑对我说：“锄禾！你这大金链子掉色啊！” 我顿时就不高兴了，白了他一眼道：“尼玛，不懂别瞎说，我这金链子是遇热水变白金的了！”

学弟问我：怎么才能要到一个女生的联系方式？ 我说：在食堂打饭的时候向女生借饭卡，然后对她说支付宝转给她，电话号码、姓名都有了，再通过电话匹配到QQ、微信。 学弟说：如果她不给我支付宝怎么办？ 我说：你傻啊！这样你就能免费吃到一顿饭！

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头上了。 我：啊！ 同桌：怎么了啊？ 我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地上吐了点血… 这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！！” 当时吓得我喷了他一脸…

为增强体质，专家建议多喝牛奶；最新研究发现牛奶中某些激素会增加前列腺癌的发病率，专家建议多吃西红柿；为消除西红柿的农业残留，专家建议口服阿托品；阿托品含有生物碱中毒的可能，专家建议用扁豆缓解；为了稀释和中和扁豆的毒性，专家建议多喝牛奶。

大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。 “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨…… 后来我们就结婚了…… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。”

闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多。其中一女生哀怨道：“为什么别的学校都盛产校草，咱学校却连一颗校草都没有呢！” 另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后，幽幽的说道：“那是因为咱学校打了除草剂了！”

老婆风风火火回到家，见面就嚷：“老公，刚坐公交遇上小偷了，从我身边一过我就发现手机没了。丫下车还想跑，追出一站地，逮住就是一顿削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说：大姐，你随便挑一个吧。我就拿一个苹果6回来了。” 我：“你忘带手机了，你的诺基亚在梳妆台上呢。”

四只老鼠吹牛： 甲：我每天都拿鼠药当糖吃； 乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒； 丙：我每天不过几次大街不踏实； 丁：时间不早了，回家抱猫去咯。