今天在高铁上，我们正在唠嗑，一个朋友看见一个苍蝇，然后就一本正经地跟我们说： “诶？这怎么有苍蝇呢？” “它得飞多快才能跟上高铁啊？” 车厢安静了…… 安静了

昨天晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的拿个大螃蟹站在门外。 我说：“你一定是弄错了，我并没有买。” “这我知道。”他说，“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。你快点看，我还得跑十几家呢。”

糗事就是糗事，有啥好编的。 昨天晚上睡觉做梦，梦见老公当着我的面跟别人做。（到现在都想不通，我怎么会不阻止）然后我走开了。完事后我问老公：“你们做了多久？” 老公说：“差不多半个小时。” 啊，我气得发疯，大声吼他，结果被自己的吼声叫醒了。回头看看旁边熟睡的二货，果断一巴掌。 尼玛，太可气了，跟我从来就只有十几分钟。

我一哥们，每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干，然后睡觉。 几年过去了，他现在白酒酒量三斤多，在某娱乐会所当经理，每月工资一万多。

那天和一哥们在路上走，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。 哥们神色慌张地拉着我说：“快走，快走。” 我还以为是遇到个神经病呢。等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头儿没注意，好像弹那女的脖子里去了。”

转， 上网买国庆回家的高铁票，提示“请输入二代身份证号码”。 我看成“请输入富二代身份证号码”， 心想：老子是穷人，不是富二代啊！ 连个高铁票也不让买了？

家里WIFI断了，想打电话报修。儿子说：“修网线的叔叔来了，说附近盖房碰坏线，正在大街修呢！” 呃！ 有人修就好！ 我放下电话。第二天还没网，可能没修好… 第三天，依旧没网。儿子说：“这个歌X宽带叔叔说话不算话，明明跟我保证了，快点修好WIFI…” 歌X宽带？ 我的眼泪掉下来… 熊孩子！ 咱家方X宽带啊…

昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了。 导游惊呼：“那可是500年前的玉器啊！” 只见二货淡淡地说：“靠，吓老子一跳，我还以为是新的呢！”

一对夫妇终于生下了一个小孩，这个孩子竟然生下来就会说话。 他喊了一声“爷爷”，结婚的爷爷当场毙命！ 然后他又叫了“奶奶”，奶奶立即瘫倒在地！ 这孩子的爸爸吓坏了，捂着孩子的嘴，可没来得及，孩子甜甜地叫了声“爸爸！” 爸爸只好坐着等死，可是好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。 就在这时，邻居传来哭声，原来是邻居家的年轻人莫名其妙地突然死了！

朋友的儿子今年初二了。这天，朋友回家后告诉他儿子说，某同学的妈妈要给他生个小妹妹或小弟弟了。同事的儿子听后很兴奋，大声说：“某同学好幸福啊，又可以喝他妈妈的奶了！”

晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里，我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？” 儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？”

一哥们，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！ 我说行，你去吧。 结果那货悄悄地溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：你猜我是谁？ …… 结果，他对着脸红的美女说了句对不起，认错人了！！ 我他娘的就输了一顿饭！！

昨天老公和我打架了！ 他第一次那么生气，原因是把我好不容易攒下的１０万Ｑ豆给输光了。

坐公交车偶遇一美女，聊了一路。下车时问其电话，美女说：“我给你我的QQ号吧。” 我心花怒放，也好啊，QQ还比手机省钱呢。 结果回去加她QQ，验证信息弹出：“我的电话是多少？” 美女，要不要这么含蓄？！

那天，我喝醉了！ 老婆小伊故意抹口红，在我的衣服上亲几口！ 第二天，酒醒了，老婆特生气：“你昨晚，在外面干嘛啦？你看看这口红印！” 我看后大笑！ 老婆：“你犯错了，还笑！” 我：“老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！”

刚出来工作的时候，爸妈千叮万嘱：社会很复杂，要学会控制自己，不能做的事千万不要去做。社会上充满了陷阱和诱惑，遇到漂亮的女人得注意点，小心点，别被骗了！ 现在出来工作都七年了，我只想跟爸妈说一句：当初说好的诱惑呢？

妹子突然想到，生男孩女孩都挺纠结的。生女孩害怕好白菜被猪拱了，生男孩害怕把别人家的好白菜给拱了，还要找我们妈麻烦……

朋友聚餐，一个朋友的老婆说奶水总不够宝宝吃的，我随口来了一句：“多吃点茶饭，少喝奶就够了。” 朋友白了我一眼，说：“不懂瞎bb，你家宝宝两个月不到就能吃茶饭啊？” 我也白了他一眼，说：“不懂瞎bb，我又没说小孩。” 瞬间整桌人都看向朋友，笑爆了。

就刚刚，哥们我上公交时，前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女，你发夹掉了。” 妹子微微一笑，伸手来接。 从没跟妹子搭讪过的我，不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。” 结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

女友下班回家来，不停地清着嗓子。 我说：“怎么了？” 她说：“嗓子痒痒的，给我看看是不是嗓子发炎了。” 我叫她张开了嘴，用筷子从嗓子口夹出了一根猪肉上的黑卷毛……

小明：“老师，冷却水与冷却液是什么？” 老师：“它们就像诸葛亮与孔明，周树人与鲁迅，马铃薯与土豆一样。” 小明：“我知道了！冷却水就是冷却液的笔名！！”

今天去医院，让医生看单子，医生说：“幸亏你来的早。” 我吓出了一身冷汗，结果医生说：“再迟一点，我就下班了。”

一个美女同学在朋友圈发： 做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛， 并附图一张手指流血的照片。 当时我就愣住了： 紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？

这星期六，楼主跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹纸抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪。 我：“狗多钱？” 妹纸：“一万二” 老爷子没听清，问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！” 老爷子：“连人？” 当场那妹纸石化了！ 老爷子你真有才！