和男友定了一个协议：从现在开始，你只许对我一个人好；要宠我，不能骗我；答应我的每一件事情，你都要做到；对我讲的每一句话都要是真心。不许骗我、骂我，要关心我；别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；我开心时，你要陪我开心；我不开心时，你要哄我开心；永远都要觉得我是最漂亮的；梦里你也要见到我；在你心里只有我…… 男友看完回了一句：“永远觉得你是最漂亮的和不能骗你有矛盾怎么办？” 我……

你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西…… 主要是我长大后近视了！

下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说：“我没带伞，能带我一起走吗？” 这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子：“妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？”

昨天去公园晨练，看到一位大爷在往地上练书法，怀着崇拜的目光上前看看。大爷看到我过来，在地上写了一个“滚”字。我想这是大爷不想让我看啊，我往后退了一米继续看。 大爷又写了一个“滚”字。这回我急了，说：别倚老卖老行不。上前一脚把他练字的水桶踢翻。大爷也急了，报警把警察找来了。 警察说：你也是大爷，你说没事你写“滚”字干嘛，不让看你就说呗。大爷说：滚犊子，你知道怎么回事啊，我是要写“滚滚长江东逝水”，刚写滚滚两个字，这孩子就急眼了。

法官：“你们为什么要离婚啊？” 丈夫：“我们意见不合。” 法官：“怎么不合？” 丈夫：“我要离婚，她不同意。”

和几个朋友一起吃饭，都感慨自己老了。有人就提议用一句话来证明自己真的老了。有的说自己娃娃都可以带妹妹去打酱油了；有的说以前一夜七次，现在七夜还没一次；还有的说尿尿再也尿不到自己头顶那么高了。卖啤酒的小妹突然来了句：“00后都来大姨妈了……” 妹纸，请收下我的膝盖！

她：我的中指好酸啊，键盘都敲不了了！ 我：你男朋友出差了吧！叫我呀！ 她：你有我的中指大吗？ 我：跟你手臂差不多！ 她：晚上麻辣烫吧！

在一个寒冷的冬天。 公交车上，一位穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风吹进来。 坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。” 帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开了！”

不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重——塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。

有一辆宝马车开在一条正在施工的路上，前面有一台挖机在工作。当宝马车开到挖机旁边时，宝马车司机就说：“师傅慢点，我车几十万勒。”挖机师傅回了一句：“是你应该慢点吧，我挖机100多万呢…”

注意了，涉及生命安全的一个问题，太可怕了。 切记，玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的太危险了。 就在刚刚，我正在看电影，电量低的提示我没在意，然后手机电量用干后，突然黑屏自动关机。黑屏时，我突然就看到屏幕里自己的面容。 哎呀卧槽，当时差点吓死，妈的世间竟有如此帅的人。

舍友：往余额宝里存100万有多少利息？ 答：一年三百吧。 舍友：1000万呢？ 答：三千吧。 舍友：那存一个亿呢？ 答：马云造好火箭回火星了。

一个女人学驾照，路考。 前面的人下车后，轮到她了，她很紧张！ 她从右侧下车，绕到左侧，拉开车门… 紧接着，她大叫：“教练！方向盘哪儿去了！” 考官回头看她一眼，很平静地说：“你开的是后门……”

昨晚想跟老婆亲热。 老婆：先别，儿子还没睡着呢。 我：老早都睡了，肯定睡着了。 老婆不信，于是我拿一个一块硬币在儿子眼前晃了晃。 儿子一个闪身起来，“一块钱就想办这么大的事？！” … 我…

我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写着吸烟有害身体健康。” 他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写着假期快乐吗？”

经常跟单位的老总一起打球，没办法，人家是老总，又喜欢运动。 一次在一起打球，老总嫌出汗多，又没带球衣，就把上衣全脱了，光膀子打。 这时旁边一同事路过开玩笑说：“哟，老总，穿着皮衣打球呢？” 我也准备跟着开一句玩笑：“还是真皮的呢！” 谁知嘴一抽，说成了：“还是猪皮的呢！” 然后就看见老总脸上的笑容慢慢地慢慢地凝固了……

发自奶屋。周五下班回家，时间差不多10点半了。然后洗香香，各种打扮之后我躺在床上，含情脉脉地对着玩电脑的男朋友说了声：“老公，我爱你！” （还拿被子捂脸假装脸红）他就瞅我一眼，不再理我。我又说：“真的，发自肺腑的！” 谁知那二货来了句：“你就是发自奶屋的，我也不理你。” “你妹的，以后你也别来求我！！！”

老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢。老妈问：“你有女儿吗？” 那女的被问懵了，说没有。 于是老妈一把抢过来，说：“没女儿还和我抢。” 出店后我问老妈为啥，老妈说：“我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘……”

男孩背着女孩，看起来很吃力。 女孩问：“我有那么重吗？” 男孩答道：“对我来说，你就是全世界。” 女孩开心地笑了，男孩看见女孩的样子，硬是把“最重的人”四个字咽了回去。

谁能借我7000块钱，买个6s！分期五年.....每年一千四，每月117，每天3.8元。我天天给你发红包，天天有惊喜，每天都有联系，五年都不离不弃......

今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：“加多宝为什么会有气？” 同事：“那还不是因为王老吉！”

总有一群人，一天到晚总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，仿佛全世界就老子最牛B。抽着中华，开着一辆破桑塔纳，他们就是——驾校教练。

暗恋一女生，想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说：“……，你有男朋友吗？” 谁知她转过头，鄙夷地看着我，老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”

老公：天气这么热，你还把窗户关得这么严实，是什么道理？ 老婆：这样邻居才会以为我们家装了空调啊。