导师：你今年多大？ 学员：我今年35岁。 导师：是干什么的？ 学员：是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。 导师：不错！后来呢？ 学员：我也会唱。

你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色。” “红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？” “你刚才关门夹的！！！”

有次看日本动作大片，由于女演员声音太精彩，三个舍友都跳到我床上看！ 其中有一个刚穿拖鞋从外面回来，那双猪蹄都还没有洗，可以清楚地看到一些泥！我看到立马按了暂停，对那货说：“先滚出去把你猪蹄洗干净！” 那货根本没动，就用手在他猪蹄那里搓泥，搓成一条条的！然后把搓成一条条的泥用手拍掉！说：“赶紧的，快播放！”

公司连续加班一个月，全班同事都有点撑不住了。月初，还要继续加班！ 他来的时候，提了一个六十多斤的铜菩萨。加班没多久，他就开始在那把铜像提起来，放下，再提起来，再放下。 旁边的同事感到很郁闷，就问他：“你加班时提这个干什么呀？” 同事回答：“困了，我提提神！”

经济学中有个公式：幸福 = 效用。 如果丈夫发奖金 1000 元，可妻子期望他给自己买 10000 元 LV 包，幸福感 1000 除以 10000，幸福感只有 0.1。但如果你期望是让丈夫买一元的棒棒糖，1000 除以 1，幸福感是 1000。所以要获得爱情中的幸福，你的欲望很重要。

小明找到校长，“校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师。” 校长疑惑地说：“怎么了！” 小明：“他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做。既然他什么都不会，要他还有什么卵用？”

暗恋的女生对我说了一句两败俱伤的话：“我不喜欢你，因为你的品位太差，连我这种人都喜欢。”

老师：同学们马上要毕业了，进入社会说话也是一门艺术。比如，对下级讲：“我强调几点”；对同级讲：“我补充几点”；对上级讲：“我体会几点”。那么对女秘书怎么讲呢？ 小明：今晚几点？ 老师：滚！

女儿：妈，这是考试卷子，90分。 妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的？ 妈妈：你如果老实交代，妈妈给你100块。 女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。 妈妈：......

去肯德基吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩。汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口，觉得不好吃…… 她妈说：“不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？” 小女孩：“不吃了。。”

好久没去中央大街了，今天去溜达，看见好多女用自拍神器。一根支架，美颜相机一个，仔细看看人不咋样，看看手机上，哇塞，个个大美女啊。果然是神器。

记得小时候，和哥哥各种闹。 有一次闹着闹着，他突然停下了，很严肃地说：“我的裤裆好像裂开了，帮我看下。” 然后屁股就朝着我，我一看：“没有啊？” 他：“靠近点看。” 等我靠近很仔细看的时候，噗，一个响屁把我震蒙了。我追了他一条街。

认识一姐妹，姓幺名姗姗。 一日被交警拦下。 交警：姓名？ 女：幺姗姗（133）。 交警：姓名！ 女：幺姗姗！ 交警：我问你姓名！ 女：我就叫幺姗姗啊！ 逐出示身份证。 交警看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢。

谈女朋友，谈了几天感觉有点不合适，让一个兄弟去泡。妈蛋，居然还天天拉我去当电灯泡，这灯泡都能照亮整个城市了。求神回复！

和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。 LZ羞射地说：“我的DD要是棒棒糖就好了！” 就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆把棒糖咬碎吃掉后问我：“你刚才说什么？” “我……我问你棒棒糖甜不甜……甜不甜！”

朋友的儿子今年初二了。这天，朋友回家后告诉他儿子说，某同学的妈妈要给他生个小妹妹或小弟弟了。同事的儿子听后很兴奋，大声说：“某同学好幸福啊，又可以喝他妈妈的奶了！”

恒大冰泉卖得那么贵，不就是因为请了两个韩国人做广告吗？ 给人家一个亿的广告费，却想从中国人手里再赚回来，送你们两个字：做梦。

公交车上，一位年轻的妈妈在给宝宝喂奶。宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气地说：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了！”她一连说了几次。 坐在旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。”

假如有两个女孩向你表白，一个外表普通但是真心对你，一个美丽动人但不通人情，这个时候你该怎样选择？ 是选择继续把梦做下去，还是起床上班？

老师课上提问，问到一男孩：“你长大后要干什么？” 小男孩说：“我以后要当女浴室的一名搓澡工。” 正当老师惊叹之余，男孩接着说：“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”

今天闲着无聊调戏女友：“为什么有处女座没处男座呢？” 女友幽怨地看我一眼：“怎么没有，只不过现在改名为射手座了。”

坡坡：“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？” 兵兵：“挺好的，一个月一万多。” 坡坡：“那你们那还要人么？” 兵兵：“当然要，我们这24小时都要人，3天就能安排火化！”

在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女的屁股，那女的脸红耳赤但不敢吭声… 于是我见义勇为，走过去对着美女说：“老婆，我们该下车了。” 结果那女的惊讶地瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：“老公，我不认识他啊！我不知道他是谁！”

最近没钱，不想说话。 说话不硬气，五块钱以上的活动不要叫我。 每次看朋友圈，都好羡慕。 你们长得又好看，又有钱，不是露个项链，就是露个方向盘。朋友也多，24小时在线，既不用学习也不用工作，一双鞋都顶我几个月生活费了。 还要天天去哪里哪里玩。 然后我只能默默地看你们发动态，时不时冒个泡，证明我还活着。 谁心疼我发个8块钱红包让我好过中秋。 真的，心好累，好了不说了！