大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。 “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨…… 后来我们就结婚了…… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。”

刚刚的事，一女的发说说：“饿死我啦，谁请我吃饭我就嫁给谁。” 表情脑补，下面神回复：“请你吃饭就已经很亏了，还要娶你……” 掌声无数。

青年问禅师：“是不是男人都不可靠？” 禅师拿了两个鸭蛋，一个生的，一个咸的，砸在青年头上。 禅师问青年：“哪个蛋砸得疼？” 青年回答：“咸的蛋疼。” 禅师说：“闲得蛋疼就去找点事做，别他妈整天bb这bb那的！” “跟你有啥关系！”

大学有个搞笑室友，刚开学时学姐通知早晨八点操场南侧集合，准备军训。 她很忧郁地问：“女孩子也去男厕啊？”

晚饭后跟老公在公园散步，突然落下几滴雨点，我赶紧小跑几步，本来想装那么一下下小纯情，谁知道还没两分钟就不下雨了，气哄哄的我随口说了句：“玩我啊！” 怎想老公一脸疑惑地对我说：“现在吗？？”“在这吗？？” 尼玛…你变了

化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？” 同桌抢答道：“看哪个能包饺子。” 老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？” 还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

第一次去女友家里见他家人的情景是我今生今世都不会忘记的… 尼玛，当时我一进门就后悔选了今天上门了。 她爸出差，她哥和她姐夫都上班，家里就剩她们四姐妹加上她妈，五个女人。 1米8的汉子现在弱弱地坐在沙发上，被五个女人虎视眈眈地围着，妈呀，这气场太强，吓尿了…

表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？” 我：“有。” 表哥：“你呢？” 我：“没谈。” 表哥：“为什么？” 我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。” 表哥：“有多失衡？” 我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

中午返程的长途车来晚了，司机也不吃午饭，抓紧时间往回赶。 上车的乘客也没抱怨，都劝司机吃了饭再走。 感觉满满的都是正能量。 不过，司机大哥，咱能放下鸡腿好好开车不？

今天表弟向我借车，我问做什么。他说下个月有女同学过来，现在加紧练车，到时候就能装B了。我说你确定有车就有妞？ 他说是的。我就回了一句，我都装了3年的B了，怎么没有女朋友？

刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家。 刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：“小伙子，进来坐坐吧！” 我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌。由于太紧张，脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……” 尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗。

老公在外面出差，要几天后才回来。刚才在厨房准备饭菜的时候，忽然听到从厕所传来儿子的声音：“爸爸，快点出来！爸爸，快出来！”我慌忙把勺子一扔，几个箭步就冲了出去。然后，我就看见儿子在他的小马桶上坐着，手里拿着卫生纸，满脸憋得通红，“粑粑快出来。”

记者：“咱们今天聊聊你的学霸之路。” 我：“好的，其实以前的我学习并不好。” 记者：“那是什么原因激发了你的动力？” 我：“动力是一个女孩。” 记者：“可以详细讲讲吗？” 我：“我曾让她做我女朋友，她只留下八个字：如果学成必应所求。” 记者：“你已完成她的期许，那她与你成为一家人了吧？” 我：“成了。她成了我的大嫂，学成正是我大哥…”

“我后悔当初去买iPhone 5S啊！” “为什么？” “我捐了一个肾！现在iPhone 6S又要上市了啊！” “你可以捐精啊，很赚钱的。” “关键是我肾虚啊！”

假如有两个女孩向你表白，一个外表普通但是真心对你，一个美丽动人但不通人情，这个时候你该怎样选择？ 是选择继续把梦做下去，还是起床上班？

我是一名收银员，一顾客消费了48块，给了我一百，我问：“有没有两块？” 顾客说：“有。” 然后给了我两块，我找了她50，现在想想总觉得那不对。

好几年前了，公交车上，一老爷们回头看了一妹子一眼，这妹纸直接说：“没看过美女啊？” 老爷们直接开口大连话：“哎呀我操，在海边随便挖个蚬子长得都比你漂亮。”

老班在开班会时，半开玩笑地说：“现在谈恋爱就是给别人养老婆。” 我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动地说：“别人的老婆，想想都兴奋啊。”

打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手。我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺地说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。” 没想到那哥们当真了，靠边停，就坐到后面继续打，边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱。”

我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游… 联谊途中，我跟其中一个MM说：“这个中秋福利还是很不错的哦。” 该MM一脸惊讶：“啊？今天我们算加班啊！” “算加班…” “加班…” “班！”

见一朋友负伤，就问他怎么成这样了。 他说：“别提了，都是喝牛奶惹的。” 我就纳闷了，喝牛奶能把自己喝成重伤？ 朋友说：“我正喝着呢，谁知道那牛一屁股坐下了！”

老师以4G的速度讲课，学霸以Wi-Fi的速度听，学神以3G的速度记着，学屌以2G的速度干瞅着，学渣当场掉线，而有些人，压根就没开数据！ 学不进去无非五个原因： 1、手里有个手机。 2、心里有个傻逼。 3、旁边有个逗逼。 4、智商不在服务区。 5、窗外有台挖掘机。

今天买了个iPhone 6，最后结账的时候让老板送块电池。 老板死活不同意送电池。 最后送了个手机套！ 尼玛。 滑盖手机要手机套干什么。

在街上，想尿尿又找不到厕所。 于是跑到一辆红色小车旁边，让小车挡着我。 我掏出小弟弟刚想尿，那红色小车冷不丁地就开走了。 留下我举着JJ在风中凌乱着…