看见有发脾气爆的，我也发一个。 住平房时，有一邻居脾气暴躁。一天，他端着刚出锅的鸡蛋汤，盛得比较满，小心翼翼地走着。一不小心，撒了一点掉到脚上，烫了一下。脾气上来了，他把整碗汤都倒在脚上，嘴里骂着：“让你烫，让你烫！”

毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，问其他同学该怎么处罚。 她们很有默契地齐声说：“老师亲她一个！” 大家等着看磊磊的反应。 磊磊瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

今天一年多不见的朋友跟我说： “今年我换三个丈母娘了。” 我不禁感叹道：“还是你牛啊！” 他弱弱的来了句：“毛线啊！老丈人牛！”

昨天红娘介绍了个高富帅给我，说的天花乱坠，要我去相亲。今天早早地我就起床打扮整理好去赴约。到了地点一看，果然高富帅，早早就在帝豪酒店门口等候了，高档的我都紧张起来！ 见了面，聊了十多分钟，高富帅一看表，说了句：“这个点该准备饭了吧，到了整点人多上饭慢！” 我点点头，跟着他进了酒店。高富帅走到前台对一女的说：“丽丽，我自行车先在你们酒店门口存一会儿哦！” 然后竟然带着我去了对面的菜市场后街凉皮摊！

打小就因为弟弟小所以很自卑，成年了出去玩，人家说弟弟大！ 卧槽，开始我都不相信，后来又换了一家人家也说大。 到现在我才知道，人家是逗我玩呢。

街上碰到小情侣吵架，女子说那男的外貌太差！说啥要分手。 我冲上前去：姑凉！快和他分，我等着哪！ 女子扑到男人怀里：原来你不是最丑的！ …… 哥们！你看怎么谢我？

高中时，我和一个哥们，还有一个美女一起喝酒。美女喝了一小杯就倒了，哥们把她送回去了。 后来美女失恋了，找我喝酒。我看机会来了，心想就你这酒量。 结果人家连着喝了十多瓶都没事，我却吐了好几回！多么痛的领悟！

开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，哪些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了。” 这时，后面一开劳斯莱斯的哥们儿说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰、宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了！” “他妈的要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！” 旁边一骑电动车的说：

高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶。出于礼貌，上前摸摸孩子的脸，说：“宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！” 他嫂子红着脸低声说：“孩子睡着了，脸在那边呢！”

女友有事得回趟老家，临走前一天，她衣服什么的都没收拾。却使劲收拾一些零食吃的啥的。 我问她：“衣服怎么不收拾？” 女友：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥。” 我：“……”

我请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用得着身份证？ 我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的。终于说服了她。

看动物世界时，哥哥指着电视上一头猪对妹妹说：“咦，那不是你吗？” “是你妹！” “……”

一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。 她说：“哎呀，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。” “可是，我家用的声控灯。”

一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。 富翁大怒：“你杀我的狗干什么？” 杀手冷笑一声：“有人花500万，让我取了你的狗命！！” 富翁看了一眼杀手，激动地握住他的手说：“你的语文老师是谁？我要给她发个红包！” …… 今天祝我们的老师们节日快乐！

和几个朋友一起吃饭，都感慨自己老了。有人就提议用一句话来证明自己真的老了。有的说自己娃娃都可以带妹妹去打酱油了；有的说以前一夜七次，现在七夜还没一次；还有的说尿尿再也尿不到自己头顶那么高了。卖啤酒的小妹突然来了句：“00后都来大姨妈了……” 妹纸，请收下我的膝盖！

有一次去屈臣氏买避孕套，结账的时候， 一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说她很急， 让我先来。我当时就窝火，丫我排你前面你不和我打招呼就想插队。 遂头也不抬地说了一句：我更急！ 然后把避孕套往桌上那么一放！ 妹子看了一眼，顿时无语，之后默默地排后面去了…… 丫一定觉得我裤子都脱了，才发现没tt的！

老婆问老公，车标是匹马的是啥车？ 老公说，法拉利。 老婆：牛呢？ 老公：兰博基尼。 老婆：羊呢？ 老公：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 老公：…玛莎拉蒂。 尼玛！看来好车都出自农民兄弟！

晚饭后跟老公在公园散步，突然落下几滴雨点，我赶紧小跑几步，本来想装那么一下下小纯情，谁知道还没两分钟就不下雨了，气哄哄的我随口说了句：“玩我啊！” 怎想老公一脸疑惑地对我说：“现在吗？？”“在这吗？？” 尼玛…你变了

老妈经常教导我说：以后嫁人了，对待公公婆婆要像对待自己的亲爸妈一样。 我铭记在心。今天去男友家时，我就像对自己的爸妈一样亲切地对他的爸妈说：爸，我渴了，去搬箱啤酒回来喝吧！

和我同学去坐公交，我同学不小心踩到一个女生的脚。那女生好彪悍，骂道：“艹你大爷。”我同学老实，没说一句话。然后我接了一句：“我是他大爷。”

小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃。吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。 据说这是当年风靡一时的流行吃法。

儿子赖在床上不做作业。 父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。” 儿子说：“才不想工作呢。” 父亲说：“那你最好也别结婚，成家。” 儿子说：“才不要结婚呢！” 父亲说：“那你最好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻。” 儿子说：“才没工夫跟你闲扯呢，该做作业了！”

我: 你是不是对丑陋事物永远抱有怀疑态度啊？ 老婆: 这话啥意思啊？ 我: 呵呵，没事，就看你每天拿个镜子，感觉挺好奇的。

以前我听过一个故事，一个男生和自己女朋友交往三年，也没动她。身边人都说他傻，他说：“如果我动她了，以后万一分手了，别人嫌弃她，怎么办。” 我想，这个男孩有多么爱自己的女朋友。