相亲中。 女：“你有什么特长吗？” 男：“有钱算不算特长？” 女大喜：“算。” 男：“哦，那没有特长。”

我问女友：“当初那么多有房有车的高富帅和我一起追你，你为什么选择了我这个屌丝？” “是因为我帅，还是我聪明？” 女友说：“才不是呢，那些高富帅没了我，他们还有房，有车。你没了我可就一无所有了。” 忽然感觉心里暖暖的。

问世间情为何物，直叫人… 我什么也没有看到，你们继续。我刚刚开的不是闪光灯，是路太黑，我想用来照明，怕打扰到你们就马上关了，真的。

本人小饭店老板一枚。 就刚刚，有俩美女来吃饭。 一个美女说，吃蒜不？ 另一个说，你不怕辣到客人？ 我好像知道了些什么…

女人常说：“男人没有一个是好东西！” 所以，当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了。因为在她心目中，你已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。 只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个“好人”。

早上骑着带座位的自行车，经过一个卖早点的地方，看到一个蛮漂亮的妹子，想调戏一下。故意在距离妹子近的地方按铃铛，放慢速度经过她。正当要经过她的时候，我向她招手，结果那小妞一蹦，坐到我车后座上了！ 随着一句：“直走，左拐200米！” 我就免费当苦力了！ 唉… 下次不敢调戏女孩了！

推车被交警拦住，我不淡定了：“警察同志，我是喝酒了，可是我推个车不算酒驾吧。” 交警没开口，旁边一保安急了：“你酒没酒驾我不管，你把我们超市购物车推走算什么意思？”

刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家。 刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：“小伙子，进来坐坐吧！” 我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌。由于太紧张，脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……” 尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗。

今天在外面吃饭，老板娘一直催她闺女找对象。我看她闺女长得挺漂亮的，就暗想要不一会儿搭个讪，一直想着。结果结账的时候鬼使神差地叫了一声：“妈，结账！” …… 单身久了真的会出事啊……

丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里。第一个女婿勇敢地救起了丈母娘，丈母娘很高兴，送给他一辆广本。 又去考验二女婿，二女婿不但救起了丈母娘，还受了伤。丈母娘很满意，送给二女婿一辆奥迪。 再考验三女婿，这三女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了。然后老丈人送他一辆劳斯莱斯！

老师说了一段让人深思的话： 催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用， 砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用， 挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用—— 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？ 小明：老师，我不是！ 老师：哦，那你有个什么？ 小明：我有个弟弟！ 老师：那他多大了？ 小明：7岁！ 老师：滚出去！

一次上物理课，老师跟我们讲：“两只鸟，一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻！为什么它们都死了？” 甲学生：“老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。” 老师：“说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。” 乙学生：“丫的，竟然是舌吻，果然该死！”

中华文字博大精深，除了旧的，我发现了个新的： 我爱上她 与 我爱/上她

一哥们1米9几，我问他：“大兄弟，你1米9几，为何找了一个1米6的女朋友？” 谁知他说：“起码以后吵架，她打不到我的脸啊。” 我想了想，有道理！ 看来我得找一个个子不能超过1米3的媳妇了！！！

八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”

两夫妻要离婚，每天闹着争夺孩子。 在法庭上，两人又吵了起来。 男：“孩子是我的。” 女：“放屁，孩子是我肚子里出来的，当然归我。” 男：“废话，取款机里出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。” 于是在场的人都惊呆了。

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……” 农民顿足道：“我TM穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！”

比你有天分的人比你更勤奋， 比你漂亮的人比你更努力， 比你苗条的人比你更节食， 比你富有的人比你更拼搏。 比你聪明的人比你更漂亮， 比你漂亮的人比你更苗条， 比你苗条的人胸比你大， 胸比你大的人比你更有钱。

有3个人去杂货店买东西，老板问第一个人：“你要买什么？” 第一个人说：“我要买一包花生米。” 老板就搬凳子，爬到仓库顶上拿了一包花生米给他。下来后，老板又问第二个人：“你要买什么？” 第二个人说：“我也要一包花生米。” 老板有点不爽，就说：“你怎么不早说？” 但还是得去拿，所以又搬梯子爬到仓库顶上。爬的时候他问第三个人：“你不会也是要一包花生米吧？” 第三个说：“不是。” 老板就取了一包花生米给第二个人，然后把梯子收好。接着问第三个人道：“那你要什么？” 第三个人说：“我要两包花生米。”

今天去逛街，走在路上，阳光很美，还有微风拂过… 突然，一枚帅哥向我跑了过来… 跑到我面前，把手机掉了… 他头也没回… 我：“帅哥，你的手机！” 帅哥微微一笑：“是你的手机…” 我们相视一笑，感觉好温馨… 哎… 警察同志，情况就是这样，这手机真不是我偷的…

儿子：假如我有一天考了全班第一名，您会怎么样？ 父亲：那我一定高兴死了！ 儿子：您的担心是多余的，我可是个大孝子啊！

女朋友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！” 她一手将我的脸推开，说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵！”

又周末了，问同事：“哎，周末去哪玩啊。” 同事：“不知道，随便呗。” 我：“要不咱们去日月潭吧？” 同事：“月潭是谁？” 我：“.....”