我们这片区域的联通信号实在是不好，昨晚实在是很郁闷，就打电话给联通客服投诉，跟他们抱怨联通在我们这片区信号不好。 我一直诉苦，突然联通客服来一句：“那你不会换成移动的啊！” 特么的我竟无言以对。
和朋友逛街，我不小心被鸟屎砸中了。朋友当时马上翻包找东西。 那一刻，我很感动地看着她，以为她在找纸巾帮我擦。 结果这2B竟然拿出了她的手机，一边打开一边说： “别动别动！这种几率太低了，我得发微博上……”
我问女友：“当初那么多有房有车的高富帅和我一起追你，你为什么选择了我这个屌丝？” “是因为我帅，还是我聪明？” 女友说：“才不是呢，那些高富帅没了我，他们还有房，有车。你没了我可就一无所有了。” 忽然感觉心里暖暖的。
跟一哥们合租，有一天这货突然让我去上网，说他女朋友要来。 去就去呗，走到半路才想起来没有带身份证，于是又回去了。为怕万一看到不该看的，于是我敲了敲门。 几秒后，屋里传来一阵急促的脚步声，门一拉开，哥们看也不看，抱着我就是一顿啃…
校长，我错了，我不该调戏学妹的。 还有呢？ 不该打学弟的。 还有呢？ 不该逃课，去上网的。 嗯，那你有没有看到班主任来过校长室？ 没有，绝对没有！ 你可以走了。
今天有个和我还算比较熟悉的文科的MM突然发QQ消息问我说：“你觉得找对象有多复杂啊？” 我一听，顿时觉得MM知识很丰富啊，文科学生竟然知道【Object对象】的概念，太不简单了。看在MM很漂亮的份上，我就打起精神认真回复： “这个需要看对象是有序的还是无序的，如果是有序的，可以在O(lg(n))的时间内找到这个对象，如果是无序的，那找对象就需要O(n)的时间了。” MM很疑惑地发送了个【？？？？】 我顿时很奇怪，难道我说错了？我仔细想了想，发现我说的果然不全面，于是补充道：“当然，如果对象是在哈希数组或者类似位图数组的结构里，可以在接近O(1)的时间里找到对象。” 这时MM发送了一堆【。。。。。。】然后下线了。我在想，MM貌似生气了，怎么回事，难道我说错了？ 我苦思冥想半天，突然，一道灵感的闪电击中我的大脑，原来如此啊，上面所说的是针对顺序存储结构的，对于自由存储结构的，比如链表，即使有序也要O(n)啊。 唉，我顿时很懊恼。刚才咋就没想到呢，否则MM也不会生气了。
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱地来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” 我：“……”
上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的。闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用。”
我和老婆领五岁的儿子去菜市场。 老婆内急，匆匆忙忙跑公厕去了。过一会儿，老婆来电：“没纸了，快叫儿子送来！” 儿子送去了，但是到厕所门口又跑回来，说：“爸，还是你去吧，我不好意思进女厕……”
表妹考完期中测试回家吐槽：今年期中的物理考卷弱毙了，竟然还出现这样的题： 在保证足够的电流下，11V，30V，110V，220V，1000V，3000V的电压，哪些可以用手触摸。 这还用问吗？ 都可以用手摸，11V、30V用我的手，110V以上用监考老师的手嘛。
告诉刚结婚的女人， 婆婆教你杀鸡杀鸭的时候，就算你学会了也要假装没有学会。一旦你说学会了，以后这些活都是你做了… 已婚女的告白
女: 明天就是我生日了，我想要个生日礼物！ 男: 那你想要啥生日礼物啊？ 女: 我想要不是非常贵，又能特装逼的那种。 男: 哎呀妈呀，这好办那。 女: 咋地呢？ 男: 明天给你买个裤衩不就得了… 女: 尼玛，，，，比
老婆：“老公，你希望我肚子里的是啥？” 我：“儿子！” 老婆：“闺女，你爸不想要你了！” 我：“我希望是闺女！” 老婆：“儿子，你爸不喜欢你！” 我：“那你说是啥？” 老婆：“闺儿子！” 我怎么感觉哪里不对
A：“当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？” B：“不知道！” A：“懒，贱，穷！”
营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的： 我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。
一群大学生登上一座高山。 其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲！” 有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的丈母娘！”
儿子的愿望 公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老爸说：“粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。” 只见他爸直接一个大耳刮子：“你都有钱买飞机了，还让老子去上班？”
小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！ 现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！
今天和女友聊天~！（谈婚论嫁）聊到大多数男女朋友差不多的话题，就是和婆婆的话题。 女友：你妈会不会觉得你是娶了媳妇忘了娘啊？ 我：不会，老妈永远是老妈，但老妈是上半辈子，老婆是下半辈子！ 我是说，儿子对母亲和对老婆的爱是不一样的，那不能混为一谈，也没必要分那个高那个低。 女友：我知道，但是你妈妈会吃醋吧？ 我：吃醋？ 女友：好多母亲都会吃醋的。 我：也许会！但是我会让她知道，她不仅仅没有失去一个儿子，还多了个女儿~！ 估计就是我吃醋了~！ 这本就不是什么问题，原来我爱我母亲，我母亲爱我~！现在你爱我，那你爱屋及乌爱我妈呗~！ 女友：你老婆如果不爱你妈咋办？ 我：你想啊，你爱我妈，你多个妈，我妈妈因为爱我，也会爱你，我妈妈就多个女儿~！我相信以你的聪明才智应该不会想不通吧？ 女友：............. 我靠，真机智~！当时真是临场发挥。
今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：“你最大的收获是什么？” 学生回答：“极大地提高了Word的使用能力。”
Police：“先生，请系好您的安全带。” 司机：“这玩意勒得慌，再说了，系了就能安全了？” Police：“那当然，不然能叫安全带吗？不久前有一辆车出车祸了，没系安全带的都甩出去了，磕得头破血流的呢。” 司机：“那系了安全带的呢？” Police：“系了安全带的都坐在座位上好好的，看上去跟没事一样。”
礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。” “好啊，你想去哪儿？” “找个凉快并且可以玩水的地方。” “那你打开空调，把衣服洗了吧！”
数学老师说，我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有。 二货同学头都没抬，说：没事，只要你开心就好。
十五年前，每个月的工资只能在北京三环内买1平米的房，觉得前途渺茫，充满莫名的焦虑。现在每个月的工资还是只能在北京三环内买1平米的房，却觉得自己似乎事业有成，锦绣无限，不知牛个啥。人真是太容易被周边的世界同化了，太容易安于现状了，似乎有点悲哀。
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