一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财，右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

公司连续加班一个月，全班同事都有点撑不住了。月初，还要继续加班！ 他来的时候，提了一个六十多斤的铜菩萨。加班没多久，他就开始在那把铜像提起来，放下，再提起来，再放下。 旁边的同事感到很郁闷，就问他：“你加班时提这个干什么呀？” 同事回答：“困了，我提提神！”

听朋友说的，很奇葩。 前几天晚上，两个人在路上追一个小偷，在一条小巷里眼看就要抓住那个小偷了。那小偷竟然一下子转过身来，拿出牛角刀捅向其中一人。 奇迹出现了，由于这个大哥衣服里面的衣兜放了一万元整整百元大钞，刚好挡住了小偷的刀子。被捅穿了几乎八千元，钱要是少点真的穿心了。 事实证明，没个万把块钱在身上真的不安全。

问：什么样的男人最专一？ 答：开火车的男人。 问：为什么？ 答：因为出轨就得死。 问：世界上最不忠心的是什么？ 答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。 问：世界上最忠心的是什么？ 答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。

十五年前，每个月的工资只能在北京三环内买1平米的房，觉得前途渺茫，充满莫名的焦虑。现在每个月的工资还是只能在北京三环内买1平米的房，却觉得自己似乎事业有成，锦绣无限，不知牛个啥。人真是太容易被周边的世界同化了，太容易安于现状了，似乎有点悲哀。

孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。 照完后，实习医生很严肃地说：“你要做好心理准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头、四只手、四条腿！” 孕妇听后大惊失色，差点晕倒！ 这时，一位老医生过来了，看了看B超后很淡定地说：“恭喜你！是双胞胎！”

一位朋友是做白酒销售的。一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！” 他低下头，很痛苦的样子。 突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”

今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！” 我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩。” 同学沉默了一下问：“在哪买的？” ....

一日，闺蜜带男朋友见她爸，他爸看后说，交往可以，但我家信佛，你也得信佛。闺蜜男友直说，一定一定。 数日后…… 闺蜜找到他爸说，和男友分手了。问其原因，原来他男友信佛太深，出家了-_-||

朋友是个特别能作的女人。有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们。她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按捺不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果。

本人23岁屌丝，没有女朋友。早上收到一条陌生短信：“喜欢你那么多年一直都不敢说出来，明早我就走了，有缘再见。一个默默爱你的人。” 看到后欣喜若狂，拨号过去看看是谁喜欢我，可对方手机提示停机。为了显示大方，连忙充了100过去，结果拨通之后，对面传来一个粗犷汉子感动的声音：“哥们，骗了不少个，就你最大方。”

6月份给老公在奶茶妹妹老公那里买了个剃须刀199元。前几天想给老爸买一个，一看229。昨天打开网页傻眼了，249块钱。感觉想在双十一捡便宜的还是小心点，购物谨慎啊。

本人小饭店老板一枚。 就刚刚，有俩美女来吃饭。 一个美女说，吃蒜不？ 另一个说，你不怕辣到客人？ 我好像知道了些什么…

看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing... 老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘，壮的跟傻小子似的，谁特么敢娶你！”

一女子找到师太说：“师太，我男朋友太厉害，把我折腾得快受不了了，请指点！” 师太面露愠色，指了指后院一片菜地。 女子说：“我明白了，师太是让我看淡此事，就当作是享受耕耘之乐吗？” 师太骂道：“你可拉倒吧，我愿用那一地黄瓜跟你换！”

现在的工作太难干了——干不好，领导不爽；干好了，同事不爽。 由此，我决定回家去做豆腐卖—— 做稀了卖水豆腐； 做硬了卖干豆腐； 放馊了卖豆汁儿； 放臭了卖臭豆腐…

小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就轰动大家寻找。 找了半天，班长在厕所找到了他，问：“为什么躲在厕所里？” 答：“没带纸，想等一个同学来的话，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午。看到班长的时候很高兴。” 老师：“班长给你纸了？” 答：“班长说都干了，起来走吧。”

看见有发脾气爆的，我也发一个。 住平房时，有一邻居脾气暴躁。一天，他端着刚出锅的鸡蛋汤，盛得比较满，小心翼翼地走着。一不小心，撒了一点掉到脚上，烫了一下。脾气上来了，他把整碗汤都倒在脚上，嘴里骂着：“让你烫，让你烫！”

刚才我看一个视频，是关于911事件的一些镜头公布。其中有一个镜头是有人从世贸大厦上跳下来了。我就和我媳妇说了，她问：“摔死了吗？” 我一愣，说：“你知道世贸大厦是什么吗？” 她说：“知道啊，就是很高的那个。那个人摔死了吗？” 我说：“别和我说话。” 她急了：“到底摔死没啊？！！”

刚才在公交车上，突然上来个老大爷。我想都没想，果断地让座。老大爷感动至极，结果老大爷说：“小伙子，你人不错，不如我们拜把子吧。”我说：“老大爷，你今年高寿？”大爷说：“93。”我说：“好吧，实在找不到拒绝的理由。”大爷跪在地上就说：“不求同年同月同日生，但求……” 我一听这话，腿都软了。

一天，在公交车上，有一姑娘上了车，穿超短裙。一哥们瞄了一眼，那姑娘啪的猛扇了那哥们一巴掌。那哥们真急了，脱下自己的裤子，只剩一条内裤，也扇了那姑娘一巴掌，说道：TMD别以为你穿得少就可以乱打人…

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。 她温柔地说：“外国人都是这样的。” 可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。 如今我走遍两岸三地，星巴克都见不到小时候喝的那个牌子。 还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

一个女同事很开心地说，今天遇到了四个大明星。 我问她什么情况。 她说：“我今天上厕所看见杨幂走了进来，然后又看见郭采洁走了进来，然后谢依霖走了进来。最后你猜我看见了谁？” 我说：“谁？” 她说：“郭敬明！”

历史课上，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗？” 小明答道：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。” 老师很好奇，问道：“说什么？” 小明：“这草有毒……” 老师：“你出去！”