去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了。喊也喊不停，最后只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女的在岸边，只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她请她吃饭，后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服的那个小学生见到我喊了句：“姐夫！”

一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科！ 病历放桌上，主任抬头一看，淡定地说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下，说：“舌头伸出来我看看。”

半夜入室盗窃时，正好碰到房主回家，我只好打开灯坐在沙发上。 她问：“你在干什么？” 我说：“希望让你知道，不管你多晚回家，家里总有一盏灯为你而开，总有一个人等你回来。”

上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的。闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用。”

喜欢一个妹子很久了，来当兵以后也没怎么联系。 今天和一个玩得比较好的妹子说这事，她说：喜欢就去追，说不定她也在等着拒绝你呢！

表妹考完期中测试回家吐槽：今年期中的物理考卷弱毙了，竟然还出现这样的题： 在保证足够的电流下，11V，30V，110V，220V，1000V，3000V的电压，哪些可以用手触摸。 这还用问吗？ 都可以用手摸，11V、30V用我的手，110V以上用监考老师的手嘛。

心仪的姑娘昨晚发了条朋友圈：真心无聊。 我激动地评论：我陪你一起跑步吧，多做运动有助于身心健康哦^_^。 等到半夜才回复我：改日吧。 心里不禁有些小失落～

晚上太热，睡不着，老大说网吧有空调凉快。 所以我们宿舍四个人一起去网吧通宵。 然后，发生了这样的事： 我和上铺双排撸了一晚上LOL， 老大穿越火线打一夜僵尸， 然而另一个娃居然看了一夜熊出没…

婚后老婆说，亲爱的，对不起你，我做过一个大手术，怀不了孩子… 我说：没事，实在不行领养一个，手术恢复得怎么样？ 挺好的，就是蹲着尿尿还不太习惯…

记者：“咱们今天聊聊你的学霸之路。” 我：“好的，其实以前的我学习并不好。” 记者：“那是什么原因激发了你的动力？” 我：“动力是一个女孩。” 记者：“可以详细讲讲吗？” 我：“我曾让她做我女朋友，她只留下八个字：如果学成必应所求。” 记者：“你已完成她的期许，那她与你成为一家人了吧？” 我：“成了。她成了我的大嫂，学成正是我大哥…”

饭堂排队打饭，前面一美女，遂站到了她的后面。 美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽地顺着我的衣服整碗倒了下来，满身都是。女孩一脸不知所措……我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服。这时女孩开口了，说了句我每每想到此事就凌乱的话：“你赔我稀饭！”

营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的： 我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。

我和大嫂送侄子去幼儿园，侄子死活不要去。我们也不能惯着他，好不容易把他送到了幼儿园。侄子也不哭了，擦了擦眼泪，说：“好多妹妹，好多妹妹，都是我的，都是我的。”

昨天本人练科目三上路，路边有一限速40的标志，教练问我那是什么意思。我当时很紧张，就说：“禁止停车！” 教练又问：“那40是什么？” 我回答：“禁止停40辆车。” 教练非要把学费退给我…

小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功。哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼。有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下。 嘿！还真灵！ 它不但站起来了，还她妈追了我两里地！要不是我跑得快，早就没了！

老师：“大家来谈一谈，你学了《望庐山瀑布》后，最大的收获是什么？” 小明：“我最大的收获是，知道了李白的妻子叫赵香炉和女儿叫李紫烟。” “哦？” 老师非常惊讶，问：“你怎么知道的呢？” 小明自信满满地回答到：“诗的第一句，不就是曰照香炉，生紫烟嘛！” 老师：“你滚……”

“服务员，我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？” “先生，那您希望有几块？” “怎么也得五六块吧。” “来来来，出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。”

今天闺蜜向我诉苦，说她男票骗了她。我问怎回事， 她说：“男票说他一晚上可以七次。” “哦～那么他没到七次？” “有，他昨晚醒了七次！”

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

富二代男孩跟女友提起自己几乎没有感受过母爱，母亲在他很小的时候就因病过世了。他爸一人将他抚养长大，说着说着就泪眼婆娑了。女孩很心疼，抱住男孩说：“以后所有的爱都会回来的。” 后来，女孩嫁给了男孩他爸。

得不到诺贝尔奖的时候，说那是西方的政治工具；得到了就是中华民族的光荣。 没加入联合国的时候，说联大是美帝国主义的傀儡；加入了就说世界人民万众一心。 访美的时候，说中美友谊源远流长；离开了又说是西方反华势力。 用得着的时候说群众的眼睛是雪亮的；用不着了又说是不明真相的群众。

说见真事，咱一哥们当兵回来和咱们兄弟们吹牛说——他们抓贼的时候枪里就一颗子弹，看见人朝天开一枪再指着他，人家基本就吓趴下了。所以武警执法的时候都差不多。 结果咱另一个二货兄弟想验证真伪，跑去问运钞车的押运军有多少子弹...

学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长？ 老师：因为热胀冷缩。 学生又问：为什么寒暑假作业却一样多？ 老师：热胀冷缩不会改变质量！

一天，小明要给女神表白，想写首诗显示自己有文化。 一时间找不到纸，于是从包里拿出一摞钞票，诗写在了钞票上。女神羞涩地答应了告白。 小明感叹：文化的力量就是伟大。