一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”
“6个。”秘书答。
暴发户挂了电话，对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零！那200万后面就是12个零了！”
艾尼瓦瓦特297
和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。
他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我日你妈。
这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。
木习习屈运栩263
我是个编程工程师，记得刚毕业那年进公司里，写的代码错误百出，BUG连连。不光经理经常骂我，同事们对我也怨声载道。后来我报了一个培训班，经过一个月的努力，功夫不负有心人：
——他们骂不过我了。
顺顺Shawn165
老公: 一会儿你洗碗？
老婆: 好。
老公: 那怎么还不动？
老婆: 我头疼。
老公: 懒死了，不让你洗碗你就不头疼。
老婆: 真的，一想到洗碗我就头疼。
is_皮皮鲁ing190
正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！”
穿上衣服跟我走！
我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他：“出什么事了？”
他：“路上说！”
我：“好了，说吧！”
他：“走，尿尿去！”
June_君172
分手十个半月后的昨天深夜，前男友打开电话问我，落在他那里的东西怎么处理。
忽然就忍不住泪流满面，这情景可不就是几年前我们刚认识时，处理他第二任女友东西时一样么，一样为了迎接下一任……
看到男人就烦185
小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功。哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼。有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下。
嘿！还真灵！
它不但站起来了，还她妈追了我两里地！要不是我跑得快，早就没了！
流浪毛球327
转: 在外混了3年，一事无成。回到家跟母亲说：“妈，这些年混得很差，一无所有…！”
母亲的回答瞬间震撼：“你不是一无所有，至少你还有脸回来。”
Teo向左掷309
女朋友昨天上车找到一个座位，结果刚过两站就上来一位老奶奶站在她旁边。
她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”
女朋友顿感无比温馨。
没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”
Dysonnnn317
我问我媳妇的闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？
她说：如果对不起有用，要警察干嘛？
Ryan2206235
今天去医院，让医生看单子，医生说：“幸亏你来的早。”
我吓出了一身冷汗，结果医生说：“再迟一点，我就下班了。”
rara_by_ra261
彪彪：“你们的牛仔裤要拉链干嘛？”
女友反问：“你们用来干嘛？”
彪彪：“我们用来掏枪！”
女友悠悠来句：“我们方便搁枪！”
Jojo_ccc144
我一哥们，每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干，然后睡觉。
几年过去了，他现在白酒酒量三斤多，在某娱乐会所当经理，每月工资一万多。
买椟还珠格格154
一个朋友在群里发信息说：
兄弟姐妹们，我马上要去世界50强的企业里面去面试！
然后另一个朋友说：KFC？
莫妮卡那是食物不是爱254
我一室友追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！
夜里她躺在床上沉思，突然摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！”
现在的男人啊，喜当爹还排队呢？任性！
快乐肥宅小刘157
和女神在火车上闲聊，我问她：“如果短暂失去光明，等你重见天日的时候你会做什么？”
她想了想说：“如果命运这么安排，一定有它的意义，我会跟睁开眼看到的第一个人在一起度过一生。”
女神刚说完，火车驶入了隧道。
JoJo-ZZ299
女人的世界真心搞不懂啊！
昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…
后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。
北小海Ocean254
男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！
不一会，电果然来了。男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！
管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
tammytammy234
老公刚到家就收到老婆发来的短信：
A、洗衣
B、做饭
C、拖地
老公看后回了一条信息过去：
我选B吧！
过了一会儿，又一条信息发了过来：
亲爱的，那不是选择题，是排序题…
林邢蜜蜜逢333
第一次去男朋友家见他爸妈，坐沙发上和他们唠家常，超紧张！
感觉尿急，起身上厕所，发现我坐过的地方红红一片。
妹啊！大姨妈来了！
整个客厅顿时安静了。
突然，他爸爸发出一阵爽朗的笑声，说：“哈哈哈，没关系，见面礼，见面礼。”
……见面礼……
三吉爱吃面包好吧351
A：“当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？”
B：“不知道！”
A：“懒，贱，穷！”
水晶蓝荷包蛋300
他追我三年了，我是各种暗拒、明拒、暴拒，他却痴心不改，死缠烂打……假期，我一个人去三门峡旅游，在黄河公园河边“偶遇”到了他。我朝他歇斯底里地吼道：“要我说多少次，我们不可能的，你看看，这就是黄河，你该死心了吧？”
他愣了一下，径直走到我面前，猛地把我推下河，嘴里大喊：“救命啊，有人跳河喽……”等众人把我拉上岸，他已经不见了，我兴致全无，直接就回家了！
早上看新闻：昨日黄河公园一女青年求爱遭拒跳河，幸得热心群众相救～还配上救我上岸时的照片……我，我是洗不清了我……
不妨多立Flag351
今天早上跟老公坐电梯时，我怕电梯会出事，于是我先让老公坐电梯上去。
过了五分钟，老公给我打电话，问我为什么还没上去？
我对老公说：“老娘再爬一百多个楼梯就到了！”
老公弱弱地从电话那头传来一句：“唉！这次猪终于知道减肥了……”
现在我还在吊打他，气死我了。
哼！
木叶村的卡卡罗特298
本人少男一个，刚刚在做饭，切了几个很辣的那种辣椒。刚切完，忽然之间就想尿尿，接着就去尿了。尿完了才发现自己还没有洗手，接着就…
那叫一个酸爽啊！靠！
该死的辣椒！
小韩韩韩韩-303
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