昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了。回家后女朋友说我真没用，竟然连个西瓜都不会买。 老子一气之下提着瓜就出门了。老子随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪，就一直盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。

一日K歌回来，我的老公喝醉了。 都说喝醉了说真话。 于是我就问道：“以后有钱了干什么？” 老公说：“娶五个老婆！” 我怒了，说：“为什么不学韦小宝娶七个回来。” 老公恍惚地说：“太累了，我需要双休。” 这尼玛的还知道双休啊… 双休。

公交车上，一男的跟一女的表白。人很多，那男的走过去，说了一句：“我喜欢你，做我女朋友吧！” 右脚往前一步，准备单膝跪地。跪下的一瞬间，只听见“撕”的一声，裆开了。那男的正尴尬，那女的就开口了：“我还没答应呢，你兄弟就等不及了？” 全车爆笑。

好几年前了，公交车上，一老爷们回头看了一妹子一眼，这妹纸直接说：“没看过美女啊？” 老爷们直接开口大连话：“哎呀我操，在海边随便挖个蚬子长得都比你漂亮。”

股票赔了钱就在网上嚷嚷说要跳楼的，那都是富人的谦辞。而像我这种真正的赔了钱的穷人，根本没钱上网。 （这条是没赔钱之前定时发送的）

今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！ 还正好塞住了那个窟窿眼，太悲剧了！ 更悲剧的是，比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊！”更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

在厂里面认识一个男孩子。他说他家虽然在农村，山很多，寨子也不大，但是很有钱，最少有500头牛。我一想，500×10000=500000。这么多钱啊。于是答应了他做他的女朋友。 过年跟他回家，一看，一头牛也没有，但是有最少500只鸡。我问他，牛呢？他说：山寨机就是牛。

一位朋友是做白酒销售的。一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！” 他低下头，很痛苦的样子。 突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”

老公叫我给他买机票， 今天早上老公扛着东西直奔机场，登机的时候人家说是下个月的。 老公打电话过来一阵怒吼… 吓得我挂了电话。 老公一直打，一直打。 我发了个短信给他说：知道我错了，别打了，我不接… 现在我想知道怎么能让他消消火，在线等…

一青年和人打架，蹲了几年大狱出来，感慨坐牢的好处： 1. 把烟戒了。 2. 高血脂好了。 3. 以前打架没帮手，现在随时能招呼一群兄弟，不怕落单了。 4. 第一次住上了政府提供的免费房屋。 5. 第一次享受了免费医疗。 6. 第一次享受了免费教育。 7. 终于掌握了一门手艺。

洗澡时给儿子洗头，一抓他就嗷嗷叫。我一摸有个包，就问他：“这是怎么回事？” 他说：“有个叔叔路过把保温杯甩我头上了。” 我当时就火了：“你怎么不给我打电话？肯定疼吧？哭了没？” 儿子一脸自豪地说：“哭了，那个人给我揉了半天，他说还有事儿，再赔我5块钱行不行？我就答应了.....”

今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”

A：“你国庆都去那里玩了？” B：“我国庆去了很多地方，卧室、客厅、厨房、厕所……嗯……对了，买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢！”

有次在KTV，带厕所的那种大包厢。 我正坐在马桶上便便，突然嘭的一声巨响，厕所门被直接暴力撞开了。一个妹子风一般的闯进来，直接把我往后一推。幸亏我反应快，直接原地一跳，坐在了马桶水箱上。 悲剧的是，短裤和内裤还在脚跟套着呢。然后我就眼睁睁地看着妹子趴在我两腿之间大吐特吐，全吐在了我内裤里… 。。

刚看到个说战友不洗衣服的。 我也有个战友，他的内裤和袜子是可以两面穿的，正面一个星期，反面一个星期，一直可以穿到报废。他要是换个内裤，可以轰动整个中队。 一次中队长心血来潮，突击检查卫生，打开这哥们的内务柜，转身就吐了，两天没敢吃东西。 退伍后听说找了个特别漂亮的姑娘，我想知道这姑娘是想减肥吗？

今天去医院，让医生看单子，医生说：“幸亏你来的早。” 我吓出了一身冷汗，结果医生说：“再迟一点，我就下班了。”

人家的孩子粘人，我的孩子粘手！ 人家的孩子到处跑，我的孩子到处流！ 人家的孩子玩水能把自己玩湿了，我的孩子放一会儿自己就干了！ 人家的孩子感冒流鼻涕，我的孩子长得像鼻涕！

刚刚的事，一女的发说说：“饿死我啦，谁请我吃饭我就嫁给谁。” 表情脑补，下面神回复：“请你吃饭就已经很亏了，还要娶你……” 掌声无数。

毕业了，鱼鱼就把书什么的送给学弟了。课本给学弟了，水壶给学弟了，基本上用过的东西都给他了。学弟看了看鱼鱼，说：“学长，那个，你媳妇还要吗！”

晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她：“怎么了？” 媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。” 我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴，哭什么。” 老婆哭声更大了，说：“洞房了，我一掀开被子，还特么是你！”

第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步。” 在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。” 美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。 之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答…… 1995年7月5日，在佛罗里达坦帕湾，一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。 “戈斯基先生不久前去世了。”

一个不怎么联系的同学给我打电话：“喂，中仁，最近手头紧吗？” “是啊！你怎么知道？你要借钱给我吗？那谢谢你啊。” “嘟……”

在宿舍睡觉，一次下雨，同学被子湿了来我这睡。三个人，他睡那头。早上一大早被他打醒，问他怎么也不说，莫名其妙。直到穿袜子才发现我的大脚趾头很干净很白，白的像泡了几个小时的脚。

昨天楼上有个妹子来我家借用厕所，进去半天了没动静。 我就喊了声：“没事吧你？” 妹子弱弱地回答：“你能帮我个忙吗？突然来事了，帮我买包那啥吧。” 秒懂，去买了一包回来，从门缝递给了她。完事后她弱弱地说：“太谢谢你了，今天没办法报答你了，过几天吧。” 我该怎么理解这句话