本人东北人。 没吃过藕片。 不知道藕断丝连这回事。 一次朋友过生日，他吃藕片。 结果丝没断，我以为是毛。 我大喊道：“别吃，有毛。” 结果这四年，凡是在吃饭时候点了藕片， 他们都会说： “别吃，有毛。”

一女子找到师太说：“师太，我男朋友太厉害，把我折腾得快受不了了，请指点！” 师太面露愠色，指了指后院一片菜地。 女子说：“我明白了，师太是让我看淡此事，就当作是享受耕耘之乐吗？” 师太骂道：“你可拉倒吧，我愿用那一地黄瓜跟你换！”

一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。 一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

一位农民大叔赶着一群牛去赶集，半道上遇到一群强盗。强盗劫走了所有的大牛，就剩了一头没断奶的小牛。 为防止这位大叔找人告状，强盗把他全脱光了绑到树上。 傍晚时分，路上的行人给这位大叔松绑。这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛，边抽边骂道：“我又不是你娘！” “我又不是你娘！”

日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。” 中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

下班看到心仪的女孩跟她一男同事走在一起，尼玛，竞争对手啊！心里顿时不爽了。 走上去聊了几句，心仪的女孩让我问星期天有空没，让她去看电影。答应后才知道，他那男同事让我女神请他看电影。 估计明天去的时候，他那傻逼男同事也会去。真是日了狗了，就算追不上，也不能让那孙子得手。 明天有机会就上，没机会就捣乱。 还有就是20岁的屌丝还没去过电影院，匿了，丢人。

男，被公司开除了，经过是这样的： 和公司头头走在路上，迎面遇到一女同学带着另一女孩。女同学介绍说：“这是我闺蜜。” 我介绍我们头头：“这是我‘闺头’。”

一天，老鹰看见一只鸡，抓的时候鸡忽然不见了，地上留下了一个洞。黄鼠狼路过对老鹰说：“这是一只挖掘鸡！”

今天在电视上看到了好多年没见的同学。 现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。 记者在采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！

年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。 后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢？当场不报复，以后哪会有机会？

小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~” 小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？” 女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。” 小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！”

和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。 他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我日你妈。 这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

说一个上高中的事… 咯咯咯。 下课了，我和女朋友在同一个班，觉得没意思，就想亲一下她。可她突然把我推开了，脸上显出一副娇羞的表情。我说：“都老夫老妻了，害羞什么。”于是就把她手一抓，开始强吻。此时，我眼睛的余光发现全班同学都在偷笑，我就很纳闷。我一转头，看见班主任正在看着我，全班同学哄堂大笑。别拉我，我要找个裤裆钻进去，丢死人了。

我是个编程工程师，记得刚毕业那年进公司里，写的代码错误百出，BUG连连。不光经理经常骂我，同事们对我也怨声载道。后来我报了一个培训班，经过一个月的努力，功夫不负有心人： ——他们骂不过我了。

黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞得到…… 直到有一天，他遇到了单身狗。 单身狗：“我就要个女票。” 黄牛卒。

哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？ 神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！ 现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！

今天一早就去药店买避孕药，为什么药店老板娘的眼神像要杀了我似的！！ 这是为什么啊？？？ 不求赞，只求答案！！！

我同事水杯盖子的密封圈没了，他要去外地办事，跟我借杯盖。当时我就觉得他很奇葩，考虑他还回来之后我还要不要用。结果证明我的想法是多余的，他压根没当回事[吐血][吐血][吐血]

老妈跟我说：你看到那个男的没？ 长得挺帅的，性格也特别好。家里条件也不错。 你觉得怎么样？ 我心花怒放：嗯，我觉得还不错。 *^_^* 老妈：嗯，好，那我打算把他介绍给你姐姐。 我：~~~~~o(╯□╰)o

土耳其击落俄罗斯战机对于中国的影响！ 俄罗斯出兵土耳其，美国卷入，中东战火四起。伊拉克、沙特、卡塔尔、伊朗、约旦一片狼藉。朝鲜借机攻打韩国，美国分身乏术。日本派出自卫队，本土遭遇朝鲜核打击。朝日韩一夕之间不复存在。 发现什么了吗？八支亚洲强队不见了，国足终于可以出线了。

青年问禅师：“是不是男人都不可靠？” 禅师拿了两个鸭蛋，一个生的，一个咸的，砸在青年头上。 禅师问青年：“哪个蛋砸得疼？” 青年回答：“咸的蛋疼。” 禅师说：“闲得蛋疼就去找点事做，别他妈整天bb这bb那的！” “跟你有啥关系！”

大家找老婆一定要找个记性差的！ 这样找她拿零花钱可以找她多拿几份，因为她不记得你拿过没有。 别问我为什么，这个月我已经拿了三份了！

今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。 这种政治问题老夫岂能答错？ 我直接回答：你闺密长啥样来着？ 我没记住。