今天有个和我还算比较熟悉的文科的MM突然发QQ消息问我说：“你觉得找对象有多复杂啊？” 我一听，顿时觉得MM知识很丰富啊，文科学生竟然知道【Object对象】的概念，太不简单了。看在MM很漂亮的份上，我就打起精神认真回复： “这个需要看对象是有序的还是无序的，如果是有序的，可以在O(lg(n))的时间内找到这个对象，如果是无序的，那找对象就需要O(n)的时间了。” MM很疑惑地发送了个【？？？？】 我顿时很奇怪，难道我说错了？我仔细想了想，发现我说的果然不全面，于是补充道：“当然，如果对象是在哈希数组或者类似位图数组的结构里，可以在接近O(1)的时间里找到对象。” 这时MM发送了一堆【。。。。。。】然后下线了。我在想，MM貌似生气了，怎么回事，难道我说错了？ 我苦思冥想半天，突然，一道灵感的闪电击中我的大脑，原来如此啊，上面所说的是针对顺序存储结构的，对于自由存储结构的，比如链表，即使有序也要O(n)啊。 唉，我顿时很懊恼。刚才咋就没想到呢，否则MM也不会生气了。
有很多男生追妹子，坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追，不容易被打动。其实只要你坚持下去，你就会发现，你还是追不上。
和老婆闹气，她负气回娘家。岳丈怒不可遏，要岳母照顾好老婆，他过来教训我。 到我家看到我在睡觉，气得他一把把我推起来吼道：“好小子，够意思，又把我从家解救出来了。快上酒，在家不能喝可憋死我了！”
今天参加朋友婚礼，两个新人在交换了戒指后，主持人宣布：“现在，新郎可以亲吻新娘了！”那伴娘一听都快哭了：“我有男朋友的！”台下轰然大笑…
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？” “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”
姐妹们都结婚了，就我刚谈了对象，她们都替我高兴，说一起吃饭带着他让大家见见。然后我们订了自助餐，等大家都到了，我说：“先别吃了，我给大家介绍一下，这是我……” 我还没说完，她们异口同声地说：“别说了，都知道，赶紧吃肉！” 敢情只是为了混我一顿饭啊……
昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机。我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？”结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“妈的，刚刚那个人说他认识我妈！”
老婆说：“我觉得你的丁丁就像一只脚。” 我不由得笑了：“哈哈，有那么粗吗？” 老婆说：“不是，是太他妈臭了！”
有的人愿意为你献出生命，挡刀、挡枪、挡飞机。 你都不愿意和他交往。 有的人为你买了个LV包，你就把第一次给他了！ 为什么？
相亲时... 男：“我有车。” 女：“什么字母开头的？” 男瞥了一眼女的，淡淡道：“B。” 此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝马。” 此男微微一笑：“比亚迪。”
大一单身狗，今天军训有个学姐来给我们暖场，说：“大一单身的学弟学妹们，你们记住，军训后你们就不是普通的单身狗了，是军犬。”
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看了半天，问我：“养的什么呀？” 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了…… 我好像感觉到有什么地方不对劲？
办公室刚装修完，待段时间就得出去透透气！ 二货同事每次出去之前必来一句：“我要出去了，我妈就我一个儿子！” 紧接着另一同事更激动，来一句：“我也得出去，我孩子就我一个妈！”
和朋友逛街，我不小心被鸟屎砸中了。朋友当时马上翻包找东西。 那一刻，我很感动地看着她，以为她在找纸巾帮我擦。 结果这2B竟然拿出了她的手机，一边打开一边说： “别动别动！这种几率太低了，我得发微博上……”
有个妹子对我说，这年头做女人真难： - 小学防校长， - 初中防老师， - 高中防同学， - 大学防学妹， - 工作防老板， - 结婚还要防闺蜜。 当时我就笑着说，只要有张脸，照样一群狼在追。
我问女神：“给你介绍个男朋友要不要？” 女神：“好哇好哇！” 我说：“要啥条件的？” 女神：“男的，活的！” 我问：“你看我怎么样？” 女神：“有的人活着，他已经死了。”
刚刚走在街上，突然被一根晾衣架砸到了头。抬头一看，一位美丽少妇一脸歉意地看着我。 我是该安静地走开，还是该把衣架送上去呢？
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久，说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答得太精辟啦！”
昨晚老公出去给我买麻辣鸭头，老公刚出去不一会， 听见有人敲门，我以为老公忘了拿钱……老公说过，不吱声不能开门。 我问：“谁呀？”无人应，提高声调又问：“谁呀？”还是无人应， 我有点怒了，吼道：“谁？” 门外一女子答道：“没敲你家门！” 我顿时无地自容！
第一次去男朋友家见他爸妈，坐沙发上和他们唠家常，超紧张！ 感觉尿急，起身上厕所，发现我坐过的地方红红一片。 妹啊！大姨妈来了！ 整个客厅顿时安静了。 突然，他爸爸发出一阵爽朗的笑声，说：“哈哈哈，没关系，见面礼，见面礼。” ……见面礼……
LZ是个胖妹纸，属于脸不胖身体胖的那种类型。 然后我表姐最近生了个娃，我抽空就去看她了。 在医院的电梯里，都已经超载了还有人往里面挤，这时门口的帅哥说：“大家不要挤，里面有孕妇！” 然后大家就自觉不挤了，我暗想这个男的还挺好的。 电梯运行了，我才发现里面只有我一个女的！ 我当场就带着哭腔绝望地喊道：“我不是孕妇！” 我不就是胖一点点吗？我不就是手贱没地方放，放肚子上了吗？？？
老妈拿了1000块钱给我，说：“买套好看点的衣服！” 我：“我这衣服新买的！” 老妈：“太土了，本来就丑，再穿这衣服怎么泡妞？” 我…
大学有个搞笑室友，刚开学时学姐通知早晨八点操场南侧集合，准备军训。 她很忧郁地问：“女孩子也去男厕啊？”
学校当年有一男老师年届不惑而未婚。 研究室主任观其人尚憨厚，且家有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。 答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。” 主任拂袖而去，怒曰：“可怜之人必有可恨之处！”
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