本人东北人。 没吃过藕片。 不知道藕断丝连这回事。 一次朋友过生日,他吃藕片。 结果丝没断,我以为是毛。 我大喊道:“别吃,有毛。” 结果这四年,凡是在吃饭时候点了藕片, 他们都会说: “别吃,有毛。”
一女子找到师太说:“师太,我男朋友太厉害,把我折腾得快受不了了,请指点!” 师太面露愠色,指了指后院一片菜地。 女子说:“我明白了,师太是让我看淡此事,就当作是享受耕耘之乐吗?” 师太骂道:“你可拉倒吧,我愿用那一地黄瓜跟你换!”
一个小伙子晚上睡觉总是磨牙,很苦恼,于是问朋友们怎么办。 一吃货朋友回复道:“你呀,临睡前在嘴里放点黄豆,第二天一早就有豆浆喝了。”
一位农民大叔赶着一群牛去赶集,半道上遇到一群强盗。强盗劫走了所有的大牛,就剩了一头没断奶的小牛。 为防止这位大叔找人告状,强盗把他全脱光了绑到树上。 傍晚时分,路上的行人给这位大叔松绑。这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛,边抽边骂道:“我又不是你娘!” “我又不是你娘!”
日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“今晚如果服侍的不好,请多多包涵。” 中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“快去看看今天收到了多少钱。”
下班看到心仪的女孩跟她一男同事走在一起,尼玛,竞争对手啊!心里顿时不爽了。 走上去聊了几句,心仪的女孩让我问星期天有空没,让她去看电影。答应后才知道,他那男同事让我女神请他看电影。 估计明天去的时候,他那傻逼男同事也会去。真是日了狗了,就算追不上,也不能让那孙子得手。 明天有机会就上,没机会就捣乱。 还有就是20岁的屌丝还没去过电影院,匿了,丢人。
说一个上高中的事… 咯咯咯。 下课了,我和女朋友在同一个班,觉得没意思,就想亲一下她。可她突然把我推开了,脸上显出一副娇羞的表情。我说:“都老夫老妻了,害羞什么。”于是就把她手一抓,开始强吻。此时,我眼睛的余光发现全班同学都在偷笑,我就很纳闷。我一转头,看见班主任正在看着我,全班同学哄堂大笑。别拉我,我要找个裤裆钻进去,丢死人了。
我是个编程工程师,记得刚毕业那年进公司里,写的代码错误百出,BUG连连。不光经理经常骂我,同事们对我也怨声载道。后来我报了一个培训班,经过一个月的努力,功夫不负有心人: ——他们骂不过我了。
黄牛无处不在,无所不能,说什么票他都能搞得到…… 直到有一天,他遇到了单身狗。 单身狗:“我就要个女票。” 黄牛卒。
哪个瞬间让你觉得自己真的很穷? 神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。
小时候跟弟弟一人一把小锄头,每天放学去林子附近的空地上,发誓要把地球挖穿,到美国去! 现在想想还真是蠢,万一挖偏了,挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!
今天一早就去药店买避孕药,为什么药店老板娘的眼神像要杀了我似的!! 这是为什么啊??? 不求赞,只求答案!!!
我同事水杯盖子的密封圈没了,他要去外地办事,跟我借杯盖。当时我就觉得他很奇葩,考虑他还回来之后我还要不要用。结果证明我的想法是多余的,他压根没当回事[吐血][吐血][吐血]
老妈跟我说:你看到那个男的没? 长得挺帅的,性格也特别好。家里条件也不错。 你觉得怎么样? 我心花怒放:嗯,我觉得还不错。 *^_^* 老妈:嗯,好,那我打算把他介绍给你姐姐。 我:~~~~~o(╯□╰)o
土耳其击落俄罗斯战机对于中国的影响! 俄罗斯出兵土耳其,美国卷入,中东战火四起。伊拉克、沙特、卡塔尔、伊朗、约旦一片狼藉。朝鲜借机攻打韩国,美国分身乏术。日本派出自卫队,本土遭遇朝鲜核打击。朝日韩一夕之间不复存在。 发现什么了吗?八支亚洲强队不见了,国足终于可以出线了。
青年问禅师:“是不是男人都不可靠?” 禅师拿了两个鸭蛋,一个生的,一个咸的,砸在青年头上。 禅师问青年:“哪个蛋砸得疼?” 青年回答:“咸的蛋疼。” 禅师说:“闲得蛋疼就去找点事做,别他妈整天bb这bb那的!” “跟你有啥关系!”
大家找老婆一定要找个记性差的! 这样找她拿零花钱可以找她多拿几份,因为她不记得你拿过没有。 别问我为什么,这个月我已经拿了三份了!
今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。 这种政治问题老夫岂能答错? 我直接回答:你闺密长啥样来着? 我没记住。