刚认识了一个性感的美女。 有一天，她来我家看电影，说要去厕所。后来，我突然听到她的尖叫声，过去一看，原来是马桶圈掀起来的时候，看到一只蟑螂！ 看到小强竟然会尖叫成这样，真是太可爱了…… 过后我细想下，感觉不对……

有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。 突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。 交警走下警车，一边检查她的驾驶证，一边问道：“小姐，你知道我为什么要让你的车停下来吗？” “我知道，police先生，”这位女士生气地回答道，“因为别的车你一辆也撵不上！”

早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个。 正挑着呢，过来一个熊孩子：“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！” 这时熊孩子被他爸爸一巴掌拍在屁股上：“特么，就不能让你老子多看会儿再说？”

学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长？ 老师：因为热胀冷缩。 学生又问：为什么寒暑假作业却一样多？ 老师：热胀冷缩不会改变质量！

睡在我上铺的兄弟痔疮犯了，央求给他上药。我一看都他妈流血了，就拿卫生纸擦了擦。正在上药时，宿舍门开了，进来那个2B哥们看了看我们现在的体位，又看看地上带血的卫生纸，默默关好门出去了…

LZ男，是名皮肤科大夫。 真不知最近的女生都是怎么回事。下午有一妹纸过来求诊，说全身瘙痒起泡，我各种认真检查，然后又问腹部沟有没有痒，她说有啊你看，说着一把连牛仔裤及内裤扯下。 额，尼玛，脱的那个干净利落啊，拦都拦不住… 妹子，我猜你肯定是没把我当成一个正常成年男性看待对吧…

一天，老鹰看见一只鸡，抓的时候鸡忽然不见了，地上留下了一个洞。黄鼠狼路过对老鹰说：“这是一只挖掘鸡！”

和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。 LZ羞射地说：“我的DD要是棒棒糖就好了！” 就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆把棒糖咬碎吃掉后问我：“你刚才说什么？” “我……我问你棒棒糖甜不甜……甜不甜！”

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。 走进小便斗一看，上贴几个大字：“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？ 事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！ 湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

纯女汉子一枚，每个月红色炸弹到来的时候，整个人更是那个火爆。 然后家里有一个小我两岁的弟弟，就经常被我各种欺负。 今天一大早上，他背个包就要出去。我妈问他干嘛去，他说：“出去避避风头，等这‘疯女人’不疯了再回来……” 你妹的！还敢给我回来！！！！

国家开放二胎，我要生一个女儿，一个儿子。 女儿打扮得漂漂亮亮泡帅小伙，儿子打扮得帅气伶俐吸引小姑娘。 万事俱备，现在就差个老婆了！！！！

刚看到个说战友不洗衣服的。 我也有个战友，他的内裤和袜子是可以两面穿的，正面一个星期，反面一个星期，一直可以穿到报废。他要是换个内裤，可以轰动整个中队。 一次中队长心血来潮，突击检查卫生，打开这哥们的内务柜，转身就吐了，两天没敢吃东西。 退伍后听说找了个特别漂亮的姑娘，我想知道这姑娘是想减肥吗？

恋爱男女的苦逼笑话 1、女友：“你为什么这么胖？” 胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？” 2、昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。” 我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。 3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！” “跪安。” 4、女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然是强迫症！！！？？？” 5、据说，有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

看见一个大人在暴打他儿子，我走了过去，跟那个大人说：“你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。” 结果，他就用书本暴打他儿子… 对这样的人也是无语了…

女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。 初夜： 新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！ 新娘：你说话怎么和老板一样呀！

刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家。 刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：“小伙子，进来坐坐吧！” 我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌。由于太紧张，脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……” 尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗。

一对男方姓钱，女方姓许。后来媳妇怀孕了，双方家里为了孩子姓钱还是姓许而闹得不可开交，小夫妻俩差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了——双胞胎！！！ 然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

出去见一妹纸，我挑出好些衣服问老妈哪件合适。老妈没有说话，而是找来了一个太阳帽和墨镜。 我无语道：“现在都秋天了，用不着这个了。” 老妈瞥了我一眼，淡淡的问道：“怎么？你以为秋天你就变帅了？” 我。。。。。

我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。它最近瘦得我都看不下去了！ 网上说现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。审视了一下自己的工资，原来我的只能叫手续费。

女神去相亲，碰见一个老头，女神十分不满意。 老头拿出一堆材料说道：“这是我所有的房产证明，这是我三家公司的股权书，这是我银行净资产，这是我身价评估表，身价十个亿。” 女神说：“你少来，我不是物质的女人，我是看缘分的。你不要以为你有钱就可以为所欲为，金钱买不来纯洁的爱情，祝你幸福！” 老头继续掏材料：“这是我的病危通知书，我就想找个能照顾我的人陪我共度余生！” 女神脸色一变：“刚才我只是考验一下你，没想到你也是个性情中人。说实话，其实我从小就是个缺少父爱的人，看到你我就觉得我的身体充满了爱，我们可以试着交往一下！”

分手 我和前女友交往了3 年，有一天她突然提出分手，理由是爱上了别人。 我直接气哭了：我爱上别人这么久都没有跟她分手，她怎么可以这样！

谈女朋友，谈了几天感觉有点不合适，让一个兄弟去泡。妈蛋，居然还天天拉我去当电灯泡，这灯泡都能照亮整个城市了。求神回复！

第一次去老公家，老公家有一条大狗，突然链子断了，跑进了屋里。当时我自己在沙发上看电视，吓坏了。结果狗狗看了我一眼，走了，走了……

女朋友是无节操无底线的女汉子一枚，我俩是姐弟恋，她比我大10个月。 然后这货经常要我叫她姐，我说：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁。” 她说：“注意，是十个月好吧，也就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！” 哎呀卧槽，我看见了一地板的节操…