我一哥们，每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干，然后睡觉。
几年过去了，他现在白酒酒量三斤多，在某娱乐会所当经理，每月工资一万多。
买椟还珠格格154
大家找老婆一定要找个记性差的！
这样找她拿零花钱可以找她多拿几份，因为她不记得你拿过没有。
别问我为什么，这个月我已经拿了三份了！
Tina小狮子207
“别挤了！”
公交车上，一女孩冲我喊道。我怕别人误会是我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”
“那你她妈也别挤我脸上的痘痘啊？！”
不想再等了190
刚吃完饭，自觉洗碗。二货老婆过来抱着我腰说：“老公，我真的挺羡慕你的。”
我：“咋啦？”
“又怎么羡慕我了？”
老婆：“羡慕你找的老婆比我找的老公好多了……”
我：“……”
鱼鱼得水350
前几年十一回家，上公交车。
上去被挤下来，上去被挤下来搞了几次。
准备去前面刷卡，司机师傅大喊：“能上车的都算有本事，不用挤前面来刷卡了，都免费。”
河豚气鼓鼓-280
老公：当初那么多人追你，你为什么选我？
老婆：因为一直是在拒绝别人，所以我想谈次恋爱练练。看你长得这么猥琐，想处上你后，再蹬掉你，没想到被你粘上了。
甜不辣呀144
一个人去旅游，突然内急却找不到卫生间，情急中钻进了路边的一家五星级酒店。解决完后一身轻松，却找不到出口了。绕来绕去，绕到了餐厅，正值午餐时间，人很多，进去居然没人注意到。绕了一圈还是没找到出口，也没人问，于是，我淡定地拿起了餐盘。
话说，五星级的自助餐真好吃！
爱在树下晒太阳的猫142
晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里，我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？”
儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？”
zero-勺子克星355
一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚！
那天我终于受不了了，顶了句：“你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！”
鳥夕今人267
第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。
那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风展残云干掉了4碗。
见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：“快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？！”
结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！
事后，母亲神情凝重地对我说：“儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！”
瑶瑶yoyo320
小明早恋了！
老师在班会上说：
“你们都老大不小了，不要因为一些琐事影响你们的前程！”
小明幽幽地说了一句：
“何止老大不小了，老二也不小了！”
老师：滚出去！
Yang9214
以前听说有同学手机被偷，我就特爱幸灾乐祸地说他们笨，炫耀自己从来没丢过手机。
不过，自打我换了个 iPhone 6s 后，我改变了我的看法。
原来小偷看不上我以前的手机…
0Oo_182
初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。
有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。
直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”
小蹲蹲_325
有好多妹子，总是发动态说什么不想上班，想睡觉。对于这种现象，我想说：难道你们不知道有一种工作，睡觉就等于上班吗？
KNOWYOURHEART344
考试中，一位同学要上厕所。
回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”
那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它什么也没有说。”
放他妈的屁怎么没吹啊266
把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。
今天又做得特别咸，媳妇看我一眼，然后去玩电脑了。
我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：“做饭越来越咸，是不是偷情的表现？”
鱼丸粗面都没有269
女同事: 看我和妈照的，怎么样？
我: 这是你妈？（惊讶）
女同事: 是啊（得意），你是不是以为是我姐？
我: 不，我以为是……你妹！
黄瓜丝丝丝丝146
和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”
她沉默了一下，回了句：“哪有，有时也背着干！”
秀山岛岛民9527280
女：这套，还有那套……都给我包起来，我全要了！
营业员：美女，你真有眼光……
女：哎呀，糟了～
营业员：咋了？忘带钱了？
女：不，我忘带男朋友了！
怎么办先生真是的247
女：当初你说只对我一个人好的，现在为什么要娶那个女人。
男：她对我很好，让我觉得很温暖。
女：我对你就不好吗？你有我还不够，还要再找？你怎么对得起我？
男：你听我说，我们是真心相爱的，娶了她对你也会好好照顾你的。
女：我不听，我不听。有了她你还会要我吗？嘤……嘤……嘤……嘤……嘤……
男：她真的不会夺走我对你爱的。
女：你走吧，我累了。想睡了。
男：好吧，乖女儿，早点睡，明早还得上学呢。
萝卜不吃萝卜132
中午吃饭，一个MM觉得饭菜太多，准备把自己的菜分一点儿给一个男同事。于是出现了以下对话：
女：“把菜给你一点，我吃不完。”
男：“哦，行，来吧。”
女：“给你一个蛋。”
男：“我有啊。”
女：“我知道你有，多一个无所谓吧？”
男：“不行，装不下。”
明空不二笑笑366
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒。男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步的！”
警察：“懒得听你胡说！”
男子：“真的啦，大人！它们非常爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！”
警察：“这我倒要瞧瞧了。”
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子：“啊？龙虾！什么龙虾？”
河豚气鼓鼓-218
昨晚和朋友出去吃宵夜，喝得有点高。回来的时候遇到查酒驾，尼玛大晚上的也查，看来是躲不过去了。鼓起勇气去吹，交警居然一巴掌拍过来：“你他妈坐副驾驶吹个毛啊。”
Ryan.eth167
跟以前的女友还在热恋的时候，经常是各种承诺，各种保证。也经常说对她：“你是我第一个女人，也是最后一个女人。”
后来分手了。这么多年过去了，这句话好像应验了……
哎！
妄为-LEVI376
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