昨天去公园晨练，看到一位大爷在往地上练书法，怀着崇拜的目光上前看看。大爷看到我过来，在地上写了一个“滚”字。我想这是大爷不想让我看啊，我往后退了一米继续看。 大爷又写了一个“滚”字。这回我急了，说：别倚老卖老行不。上前一脚把他练字的水桶踢翻。大爷也急了，报警把警察找来了。 警察说：你也是大爷，你说没事你写“滚”字干嘛，不让看你就说呗。大爷说：滚犊子，你知道怎么回事啊，我是要写“滚滚长江东逝水”，刚写滚滚两个字，这孩子就急眼了。

儿子问妈妈：“什么是女朋友？” 妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！” 儿子问：“如果我不是好男孩呢？” 妈妈答：“你会得到很多个。”

同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的。 他说：“上学的。” 大爷回了一句，直接把他雷住了：“全校一共就七个男生，哪一个我不认识？哪凉快哪呆着去！”

本人施工员，公司来了个实习生，老板喊我带。每次上工地他都大惊小怪，这不，又来了： “我靠，索尼还生产汽车？” 我瞄了瞄车身上印着：“sany”的混凝土运输车，默默不做声。要不是你是老板儿子，老子一耳刮子过去了。

一同事刚学出驾照不久，今天有事搭他的顺风车，我坐副驾驶，此为背景。 没过一会儿我就发现，往左打方向同事的头就往左歪，往右打方向他的头就往右歪。 最喜人的是，路过一限高4米的架子，那哥们儿猛的一低头，吓我一跳。 看他下巴都快贴到方向盘上去了，那姿势我也是醉了。

今天有两个女生打架。 其中一个把另一个一推，她就倒在我怀里了。 重点是这妹子的手按住了那个部位。 第二天她就和我表白了。 这是怎么回事？

今天翻阅儿子的手机电话簿，发现有个叫和平使者的女孩。 一时好奇就问儿子是什么意思，儿子回答说：这婊子放了我几十次鸽子！ 我......

下班看到心仪的女孩跟她一男同事走在一起，尼玛，竞争对手啊！心里顿时不爽了。 走上去聊了几句，心仪的女孩让我问星期天有空没，让她去看电影。答应后才知道，他那男同事让我女神请他看电影。 估计明天去的时候，他那傻逼男同事也会去。真是日了狗了，就算追不上，也不能让那孙子得手。 明天有机会就上，没机会就捣乱。 还有就是20岁的屌丝还没去过电影院，匿了，丢人。

一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值1000元！” 偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！

前几天去学车，发现车的方向盘有点晃动，就问教练。结果教练看了我一眼，淡淡地说：“你以前有个内蒙的师姐，遇到障碍物不刹车，而是使劲拽方向盘，嘴里还喊着：‘吁~吁~’”

今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用？” 我下意识回答说：我在用啊！ 结果老婆一巴掌抽过来：你又抽烟…

上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！ 乱伦… 乱伦…

刚刚犯烟瘾，到阳台抽根烟。 点烟时脑抽了下，把点着的烟放口袋里，手里夹着打火机往嘴边送。 然后同事就看到我像疯子一样又叫又跳的往裆里掏东西。 关键是还有女同事，画面太美你们自行脑补…

结婚前，陪女朋友逛街，各种地方各种逛，就为了她累了晚上好不回家。 结婚后，陪媳妇逛街，各种地方各种逛，就为了让她逛累了晚上不要回家。 伤不起。

现在的人真没素质！ 昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡。结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次。亏我脾气好，真逼急了哥，这司机我不干了！

今晚轮到女友做饭了。 女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。 看到托盘上有四个牌子，上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说：都要可以吗？ 女友说：可以，就怕你吃不了。 我说：吃不了你就不给我零花钱！ 不一会，女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

我买了半斤瓜子，想剥完再吃，感受一下劳动后的甜蜜。剥了两个小时终于剥完了，转个身去上厕所的时间就被我侄儿吃光了。最可气的是他还问我：“舅舅，这是谁剥的瓜子？怎么不是五香味的？”

一次和朋友玩真心话大冒险，我输了。朋友说：“你去路边找个人问这里是不是地球。” 于是，到路边找了个人问这里是不是地球。那人一听，愣了一会，好半天回答道：“我不知道啊，我刚到……”

徒弟：师傅，您第一次吻女孩什么感觉？ 师傅：脸发烫，红了一整天。 徒弟：您也觉得不好意思？ 师傅：被她老公发现，扇了我十几个耳瓜子。

一家三口在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁儿子倒杯水过来。儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。 不久，儿子又吭哧吭哧抱着杯水走了回来。父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。 母亲问：“他那么矮，从哪儿弄到的水？” 父亲苦思良久，痛苦地得出结论：“只有马桶！”

小时候，妈妈把外婆从家乡接来住一段时间。外婆家没电视，来了之后，外婆天天看电视。年纪大了，内容都看不太懂，不过也看出了一些门道。有一天，她对我说：“不晓得哪家姑娘不自重，模样不咋地，一到七点钟就出来献丑。”

公园里，一对恋人。女方撒娇说牙痛，男方吻之，说不痛了。一会儿，女方又说脖子痛，男方又吻之，女方又说不痛了。旁边一位老太太见此情景，对小伙子说：“真厉害，你能治痔疮不？”

家有大狗一只，一百多斤的体格，平时看着挺唬人，其实有点二。就在昨晚，这货躺在门口睡觉，就在它美美的做梦时来了一阵风，咣当一声把门给关上了。只见这货坐起来楞楞的盯着门看了很久，突然以迅雷不及掩耳盗铃之势，风一般的跑了… 这反应到底是慢了多少拍啊

这世界还真是无巧不成书。 大学舍友最近交了个女朋友，带回家见父母，一家人乱成一锅粥。 她居然是他爸以前包养过的，他妈还找人揍过她……