我和老公是在单位上班认识的。我住单位宿舍，老公和同学合租。后来发展了几个月，我俩就一起在外面租了一个独单的房。我骗我老妈说我们租的是两室一厅的房子。过了几个月，老妈突然来了，发现我俩同居了，就质问我。我只好解释：我们之前是拼房来着，但房租太贵了，就改拼床了，这样为了省点钱！

外国人去厕所没带纸，发了一条Facebook，没多大会就收到了一包手纸。 中国人去厕所没带纸，发了一条朋友圈，没多大会就收到几十个赞。

老婆怀孕六七个月了，晚上老婆说：“孩子又踢我肚子了。” 我望着老婆那高高凸起的肚子，叹了声气。 老婆摸着肚子，自言自语地说道：“TMD，里面的想出来出不来，外面的想进去进不去，急死我了。”

上学那会，喜欢一个女孩子很久，她的追求者太多，没有别样的告白似乎打动不了她。 星期一升完国旗，作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文。可是我却大声地喊了出来：“x班的xx同学，我喜欢你，做我女朋友吧……” 瞬间，操场上沸腾了。不久后，x班方向齐齐大喊：“xx同学今天请假……”

洗澡时给儿子洗头，一抓他就嗷嗷叫。我一摸有个包，就问他：“这是怎么回事？” 他说：“有个叔叔路过把保温杯甩我头上了。” 我当时就火了：“你怎么不给我打电话？肯定疼吧？哭了没？” 儿子一脸自豪地说：“哭了，那个人给我揉了半天，他说还有事儿，再赔我5块钱行不行？我就答应了.....”

老师：“小明，你来解释一下醉翁之意不在酒的意思？” 小明站起来就往教室外面走：“意思就是表面叫我回答问题，其实是叫我滚出去。” 老师：“解释得很好，乖乖的自己出去吧！”

记者：“咱们今天聊聊你的学霸之路。” 我：“好的，其实以前的我学习并不好。” 记者：“那是什么原因激发了你的动力？” 我：“动力是一个女孩。” 记者：“可以详细讲讲吗？” 我：“我曾让她做我女朋友，她只留下八个字：如果学成必应所求。” 记者：“你已完成她的期许，那她与你成为一家人了吧？” 我：“成了。她成了我的大嫂，学成正是我大哥…”

今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！” 我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩。” 同学沉默了一下问：“在哪买的？” ....

昨天老家那边的兄弟带着女朋友过来找我玩，先是去唱K，然后晚上去中山街逛街，看了下时间11点半了，差不多该回学校了… 就跟他们分开了，他们自己住宾馆。 尼玛，劳资把公交车最后一班的时间给记错了，结果追着最后一班公车跑了5分钟没追上，不说身上只剩1.5元，手机又没电了，想搭出租车到学校再给钱，尼玛隔区那么远，至少得三四百… 结果在冷风中，在站牌那边度过了一个难忘的晚上…

男孩红着脸，结结巴巴地说出：“我们做朋友吧，我爱上你了！” 然后一脸期望地看着女孩。 女孩笑笑，问：“好吧，你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？” 男孩略一心算，马上笑容满面：“英文吧！” 女孩红唇轻吐：“I am sorry!”

女朋友跟我一起，毕业一年，一直没上班，靠我一人上班维持生活。 昨晚回家对她说：“你这样下去不是办法啊，人家小姐还能在床上赚钱呢。” 她说：“我也在赚钱啊，你给的，只是分期付款。” 我：“……”

初中物理老师讲守恒定律时说：“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！” 然后，一个女孩子笑了。 接着，全班的女孩子笑了。 最后，全班都笑了。 老师也笑了。

一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。 一位老奶奶逗着孩子问：“爸爸和妈妈更喜欢谁？” 正太毫不犹豫：“喜欢爸爸！” 大家哄笑着恭喜男人。 男人却一挑眉：“再说一遍！更喜欢谁？” 正太苦着脸扁嘴：“喜欢妈妈……” 男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子。 只有正太泪流满面：“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了。”

今天有两个女生打架。 其中一个把另一个一推，她就倒在我怀里了。 重点是这妹子的手按住了那个部位。 第二天她就和我表白了。 这是怎么回事？

上午去建设银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡品，烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士。 我就问旁边的大爷咋回事，大爷说，哎…… 人死了，家人都不知道密码，银行非让本人来。

甲：足球比赛我看得多啦！ 我懂得有关足球的一切知识。 乙：是吗？ 那你告诉我，足球网有多少眼儿？

昨天本人练科目三上路，路边有一限速40的标志，教练问我那是什么意思。我当时很紧张，就说：“禁止停车！” 教练又问：“那40是什么？” 我回答：“禁止停40辆车。” 教练非要把学费退给我…

今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”

老师问同学：“大家长大后想做什么？” 小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红：“我要做医生，为老百姓治病。” 小明：“我要做老百姓！”

昨天去应聘，面试人问我：“你在学校干过班长，文娱委员，生活委员，或者别的啥没？” 我说：“我倒是想干，可她们不让我干啊。”

所有的爱情都是以“你好”开始， 然后是“你好坏”升华， 以“你好棒”进入高潮， 以“你好吗”淡化， 最后以“你还好吗”结束。

记得我上初三的时候，有次上物理课。 坐在我后面的同学在睡觉，那呼噜打得，口水流的。物理老师趴在他耳边说了一句话：“下雨了。”那家伙立马醒了，就往教室外跑。老师问他干嘛去，他说刚洗的衣服还没收呢。全班哄堂大笑，哈哈。这时候那货才反应过来，脸红得跟煮了似的。

在公共汽车上，有一个男人没话找话地问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子买一双。” 少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买。一穿上，就会有不正经的男人没话找话地和她交谈。”

媳妇小时候爸爸告诉她，尿完尿后要抖一抖才会干净。 二十多年过去了，媳妇才发现，别人尿完都是用纸擦的。 或许，她是唯一一个尿完在抖抖的女孩吧。