昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了。回家后女朋友说我真没用，竟然连个西瓜都不会买。 老子一气之下提着瓜就出门了。老子随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪，就一直盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。

我问老公：“1+1在什么情况下等于3？” 老公想了一下答道：“在算错的情况下。” 我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！” 老公委屈地说：“你想打我就直接说啊！”

我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写着吸烟有害身体健康。” 他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写着假期快乐吗？”

别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默地在后面给老公打气。 而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。 什么情况…

谁能借我7000块钱，买个6s！分期五年.....每年一千四，每月117，每天3.8元。我天天给你发红包，天天有惊喜，每天都有联系，五年都不离不弃......

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠地瞪了小偷一眼。 下车后，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。 又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？” 小偷讪讪地说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了！”

最近在追女神，感觉差不多了。约她去公园散步，故意落后她10多米的距离，然后打电话给她，说了一大堆煽情的话。感动得女神都眼泪哗哗的，我以为我的表白肯定成功了，就说：“XXX，你要是答应做我媳妇，你就往前走一步，你后退一步的话我还会继续追你！” 就在我幻想女神肯定会马上跑过来抱住我那温馨画面的时候，你特么左右跳来跳去的是几个意思？我没笑，肯定没笑！

昨晚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。 本来，看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。 结果，她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？” 我TM差点把尿给吓出来。

刚吃完饭，自觉洗碗。二货老婆过来抱着我腰说：“老公，我真的挺羡慕你的。” 我：“咋啦？” “又怎么羡慕我了？” 老婆：“羡慕你找的老婆比我找的老公好多了……” 我：“……”

上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了。 等我回家却看到被子华丽丽地在雨中，爆打老公。 老公一脸委屈地说：“你不是就让我把衣服收了吗？”

男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

中国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它？另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。 可是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了。

没交男朋友的时候最讨厌来大姨妈，大姨妈来了心情坏得不得了。有了男朋友的时候，天天盼大姨妈，大姨妈来了心情好得不得了…

初中时。 我翻女同桌书包，无意翻出一个卫生巾，便好奇地问她：“这东西是干嘛的？”她气鼓鼓地说：“妈妈说，是用来止女孩子下面流血的。男孩子如果用，下面会长毛的。” 毕业大典那天，老师让全班同学说出在校内最难忘的事儿。我当着全校师生朗声道：“林夕如，你就是个大骗子！我没用你那玩意儿，下面一样长毛了！”

同学过来找我玩，不知不觉到了饭点。我昨天刚好买了菜，就让他留下来吃饭。 我把菜洗好，肉切好，米也洗了。就让他把米放电饭煲里，意思是让他煮饭。 半个小时之后，我把菜都做好了，让他准备碗筷吃饭。他打开电饭煲一看就叫了：“你的电饭煲是坏的吧？怎么半个小时都没煮好呢？” 我过去一看，擦！这家伙就连水带米倒煲里，根本没插电源！

女同事失恋了，痛哭流涕地打电话给我，让我过去借肩膀靠靠。在酒吧里，她一人要了两瓶啤酒，喝完后酩酊大醉，说不出自己住在哪里，也走不了路。无奈之下，我背着她在宾馆里开了房。那晚，她紧紧抱住了我的脖子…… 后来，她成了我的媳妇。通过这件事，她一直不让我在外面喝酒，说我这种喜欢乘人之危的小人喝了酒容易失去理智。 昨天，几个新疆朋友来玩，几个家伙把我灌得不行。醉眼朦胧中，只见媳妇袖子挽到胳膊上，称兄道弟地用大海碗把几个朋友喝得钻进桌子底下，拽都拽不出来…… 望着在面前奔跑的一双儿女，我忍不住泪湿衣襟：十年了！你这个大骗子，十年骗得好苦啊！

一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科！ 病历放桌上，主任抬头一看，淡定地说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下，说：“舌头伸出来我看看。”

老妈跟我说：你看到那个男的没？ 长得挺帅的，性格也特别好。家里条件也不错。 你觉得怎么样？ 我心花怒放：嗯，我觉得还不错。 *^_^* 老妈：嗯，好，那我打算把他介绍给你姐姐。 我：~~~~~o(╯□╰)o

一小伙与一姑娘相亲。 姑娘问：有三百平米的豪宅吗？ 小伙答：没有。 姑娘问：有车有房吗？ 小伙答：没有。 姑娘：那还谈什么？ 小伙：我爸有。 姑娘：我们好好谈谈！

哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？ 神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力地挡。 终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！” 只见他淡定地回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

陪朋友去见一个妹纸，好像是相亲，但是朋友不承认。然后全程那没事几乎都不说话，一直埋头吃哈根达斯，一连吃了六七杯。后来发消息给我朋友说不合适，我还以为没看上朋友。下午我路过那个小吧，她又在相亲，还是埋头吃哈根达斯。卧槽，这货是多喜欢吃……

我：老板，说好给我纹岳飞的“精忠报国”的，你给我纹了什么了？！ 老板：年轻人，根据历史记载，岳飞纹的是“尽忠报国”才对。 我：那你特么的给我纹“精尽报国”是几个意思？

一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。 一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”