一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办。 那女的说：我会睁一只眼闭一只眼——正当那个男的感动于女友的宽容时，女友幽幽地冒了句：然后瞄准你，把你打死！
今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……” “千万别担心。” 我从兜里掏出一个诺基亚说：“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
割包皮碰到前女友算什么？ 碰到准岳母才糗。 同学打算结婚，网上查资料说包皮割了卫生，对女人好，就跑去医院割包皮。一切顺利，就是两次去医院换药，是个有点年纪的老护士给换的。 第一次换的时候，同学疼得哇哇叫。 过一个多月，去见女方父母，吃饭时，才知道女方妈妈在那医院上班。女方妈妈笑着说了一句：“你那天换药叫得也太吓人了。” 哈哈
同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，最后一道韭菜， 一男生问道：这叫什么啊？ 众人曰：壮阳草！ 只见有个妹纸华丽丽的一句：太太乐。
刚交了个女朋友，据说还是个处女。 晚上大战一番后，发现居然没有血迹，我一下就怒了，问她为什么。 她若有所思地回答说：“可能没够着吧。”
小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~” 小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？” 女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。” 小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！”
礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。” “好啊，你想去哪儿？” “找个凉快并且可以玩水的地方。” “那你打开空调，把衣服洗了吧！”
女朋友胃口太好实在是件苦恼的事。 每次问她要不要盛饭时，她都比出一个OK的手势，我都分不清是OK还是3碗…
说一个原先的同事，家里很有钱，在我们单位做临时工。 不是个个-天天开着保时捷上下班，支行行长就说：小李，咱们这行不能这么高调啊！ 同事认真听取了意见，慎重考虑后换成了奔驰！
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
同事老婆天天缠着他买苹果6，同事咬着牙给她买了。然后他老婆出去跟别人是这么说的：“我老公死活要给我买个苹果6，我觉得太浪费钱了，每次都拒绝了。没想到他今天偷偷地硬给我买了一个，一个月生活费就这么没了。等下回去要收拾这败家玩意了。” 女人都是这样的吗…
据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在Q上的聊天过程。 上联：在吗？ 干嘛呢？ 最近怎么样？ 下联：嗯，在。 没干嘛。 挺好的，你呢？ 横批：呵呵。
黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞得到…… 直到有一天，他遇到了单身狗， 单身狗：我就要个女票！ 黄牛……
《人在囧途》之后的《泰囧》，发展了旅游业，使泰国旅游发展了起来。然后又拍摄了《港囧》，又计划《青岛囧》、《买买提囧》，因为预算不足就驻足了… 预计下一个目标应该是《棒子囧》、《岛国囧》、《战斗民族囧》…
有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子会被别人说闲话，于是临行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。” 几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠。”
昨天我惹我妈生气了，她就说我是捡的。后来我弟也惹她生气了，她说我弟也是捡的。 这时我弟很无耻地回了句：“妈，那你现在还是处么……” 旁边的老爸水喝到一半，喷了出来！
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。 她温柔地说：“外国人都是这样的。” 可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。 如今我走遍两岸三地，星巴克都见不到小时候喝的那个牌子。 还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
闺蜜：“完了，完了，出大事了。” 我：“咋了啊？” 闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的……” 我：“……这不是坑人吗？”
好想有个交警，把我那败家娘们的严重超载的购物车扣下来。 不说了，我得算一下明天的香烟降到哪个档次才能度过这次危机！
转： 在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友。他抽了口烟，忧伤地说道：“有时候啊，真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。” 这一刻，我竟不知该如何安慰他。 神回复： 打电话告诉她快递到了~
一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华！” 新来的学员并不懂，一愣一愣的！ 我跑过去：“教练，他新来的，不懂事，我帮你去买吧！” 于是拿着那10块钱就回家了！
有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
等我有钱了，买两部布加迪威龙，前面一部开路，后面一部压轴，我在中间骑辆自行车。 等我有钱了，买13亿辆自行车，一人发一辆，然后我去坐公交车，看谁还说公交车挤！！！
今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！” 女：“那是狗屎！不好吃的。” 小孩：“那我就要吃狗屎嘛！” 我去！哪来的小孩这么重口，好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？ 尼玛！！
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