就刚刚，哥们我上公交时，前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女，你发夹掉了。” 妹子微微一笑，伸手来接。 从没跟妹子搭讪过的我，不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。” 结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

老师: 小明，你这画的是什么啊！ 小明: 一只鹰在树上。 老师: 树呢？ 小明: 被砍了。 老师: 那鹰呢？ 小明: 去中国好声音了。 老师: 滚出去。

今天同学聚会，几个混得不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B。可是到了结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：“我钱包呢？记得带了啊！” 这时候，我默默地转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了。到家之后，我拿出了他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。

今天我生日。 最讽刺的事情是，我妈问我爸今天是什么日子，你知道吗？ 我爸看着日历，恍然大悟地说： “卧槽，今天是我上山下乡四十七年纪念日！” 他还真的背出来了这个日期。 我当时就觉得，我不是他亲生的。

今天算是倒霉透了，老婆自己生气，没有机会发泄，于是让我穿上情侣衫，然后打了我一顿，理由是我和她撞衫了…… 尼玛！ 打人就不能找个好点的理由吗？

昨天去理发店洗头，进去的时候美女介绍洗剪吹是30，洗着洗着，美女就和我聊了起来。 问我还要不要洗一下别的头。 当时我就惊呆了，我不就一个头嘛，哪儿来的别的头。现在想想，我不是还有手指头和脚指头嘛，真笨。

记得我上初三的时候，有次上物理课。 坐在我后面的同学在睡觉，那呼噜打得，口水流的。物理老师趴在他耳边说了一句话：“下雨了。”那家伙立马醒了，就往教室外跑。老师问他干嘛去，他说刚洗的衣服还没收呢。全班哄堂大笑，哈哈。这时候那货才反应过来，脸红得跟煮了似的。

老板对员工说：“年轻人！你在公司里上升得很快。两年前，你从办公员干起，几个月之内，你就成了会计；然后又当了销售员，助理经理，经理。你现在是这个公司的第二把手了！你有什么感想要说吗？” 员工答道：“多谢爸爸。”

我朋友的老公是个美国人，在我们周围有个外国人老公是很稀奇的。 后来一次聊天时，我问她老公会不会讲中文。 他说会。 他提到，第一次见面时闻到闺蜜的香水味儿很特别，就被吸引了。 闺蜜大惊，她从来不用香水，是不是记错了？ 闺蜜老公一再保证确实闻到了。后来经过回忆与证实，确认那不是香水，而是闺蜜肩膀不舒服时贴的风湿药贴…… 真是奇葩的“香水”啊。

今天和二货老婆逛街，路过一家蛋糕店，我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味儿了过敏。” 我说：“这种过敏什么症状啊？” 她说：“流口水咯。” 我…

下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。 我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。 “那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。 “没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。它最近瘦得我都看不下去了！ 网上说现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。审视了一下自己的工资，原来我的只能叫手续费。

记得过年坐火车，对面坐着一位四十左右的大叔。 他看我泡方便面吃，于是他很炫耀地拿出一只烤鸡。很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头；很潇洒地把整只烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒… 低头，啃鸡头！ 然后… 没有然后了。

“你为什么老是追那些有男友的女孩，却不追那些单身的呢？ 追一个有男友的姑娘，你只要击败她的男友就好了。可是追一个单身的姑娘，你得击败她的幻想。”

本屌丝干快递一年多了，今天像往常一样，送一份快递到一小区，收方是一个长年网购的女孩，住在这小区5楼。 我像往常一样，给她拨了个电话：“美女，你的快递到了，下楼取一下。” “今天这么特别的日子，你不帮我送上来？” 当时我蒙圈了，问：“今天啥日子啊？你生日？” 对方沉默了一会说：“今天是你给我送快递一周年啊~~~”

大学时的闺蜜从小的梦想就是嫁个有钱人。毕业后没多久就嫁了个有钱人，然后她最近刚买了车，各种炫耀显摆，非要载我去另一个闺蜜家玩。走路也就十五分钟的路程吧，她非要开车。 一启动车子就撞到垃圾桶了，蹭花了一片漆。路上又堵了将近半小时，停车找不到位置。结果她说：“你先上去，我把车停我家再过来……” 你这又是何苦呢！！！

公司新来了一位美女，平时穿得非常暴露。有一同事就问她：“你为何总穿成这样啊？” 美女笑了笑说：“我不为何总，我为张总！”

我：老板，说好给我纹岳飞的“精忠报国”的，你给我纹了什么了？！ 老板：年轻人，根据历史记载，岳飞纹的是“尽忠报国”才对。 我：那你特么的给我纹“精尽报国”是几个意思？

一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就那么难么？”

很小就明白了一个道理，下雨天没带伞千万不要站在树下躲雨，因为总会有一个拿着伞的SB过来踹树一脚。 不说了，等我追上那个SB非得揍死他。

男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！” 他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！” 我。。。

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。 突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！” 公鸡冷笑了一下，说：“你那叫胎动吗？你那叫蛋疼！”

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠地瞪了小偷一眼。 下车后，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。 又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？” 小偷讪讪地说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了！”

昨晚我和老婆去超市买内裤，然后我在货架那看了一会。看中了坚将（甑哥代言的），我拿起一套问老婆这套怎样。G潮是我老婆没在这，而是一十八九岁的少女看到此举，她脸一红，瞬间就掩面而过。而留下只想掩面而泣的我啊！