男：给你介绍个男朋友吧？ 女：长得帅不？ 男：还可以，就是有点胖。 女：那算啦。有多胖？ 男：以前开卡宴，嫌挤，现在换悍马了。 女：你会说话吗？我不允许你这样说我男朋友！

老师课上提问，问到一男孩：“你长大后要干什么？” 小男孩说：“我以后要当女浴室的一名搓澡工。” 正当老师惊叹之余，男孩接着说：“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”

老婆：亲爱滴，我肚皮上起了个小疙瘩，痒痒的，你帮我揉揉。 老公：我看看，在哪呀？是里面还是外面呀？ 老婆：尼玛，滚一边去！

刚吃完饭，自觉洗碗。二货老婆过来抱着我腰说：“老公，我真的挺羡慕你的。” 我：“咋啦？” “又怎么羡慕我了？” 老婆：“羡慕你找的老婆比我找的老公好多了……” 我：“……”

准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒、蜡烛，把气氛烘托得非常浪漫。两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地、邪恶地闭上了眼睛… 当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了！

有一次感冒了去药店买药，碰到了我宿舍的一哥们儿在买避孕套。我随口说了一句：“真是浪费，还买避孕套！你包皮那么长打个结不就得了？” 结果这货追了我两条街！

现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。 比如我今天浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁？

刚才在公交车上，突然上来个老大爷。我想都没想，果断地让座。老大爷感动至极，结果老大爷说：“小伙子，你人不错，不如我们拜把子吧。”我说：“老大爷，你今年高寿？”大爷说：“93。”我说：“好吧，实在找不到拒绝的理由。”大爷跪在地上就说：“不求同年同月同日生，但求……” 我一听这话，腿都软了。

今天有两个女生打架。 其中一个把另一个一推，她就倒在我怀里了。 重点是这妹子的手按住了那个部位。 第二天她就和我表白了。 这是怎么回事？

飞机上，我看见亭亭玉立、身材高挑的空姐，我忍不住搭讪：“小姐，有多高？” 她白了我一眼，说：“1万2千米。”

一群舍友去食堂吃饭。 第一个人说：“一份排骨一份米饭。” 第二个人说：“阿姨，给我来一份和前面那个傻子一样的。” 第三个人说：“我也要和那两个傻子一样的饭。” 到我了，阿姨问我：“你也要傻子套餐吗？” 要。。。

刚才我看一个视频，是关于911事件的一些镜头公布。其中有一个镜头是有人从世贸大厦上跳下来了。我就和我媳妇说了，她问：“摔死了吗？” 我一愣，说：“你知道世贸大厦是什么吗？” 她说：“知道啊，就是很高的那个。那个人摔死了吗？” 我说：“别和我说话。” 她急了：“到底摔死没啊？！！”

和同事聚餐，中途一女同事说要先走，我问她：“你一个人不怕遇到坏人吗？” 妹子：“怕啥？要劫财我给钱，要劫色我往地上一躺……”

昨天我生日，和同学去吃饭、喝酒、K歌。同学们笑话我：“都18了！是不是该干点自己没干过的、激情点的事？” 我觉得有道理。第二天，我拖着疲惫的身体回到宿舍，刚开门，只见老大问：“爽不爽？” “累死了，包宿上网太熬人了！再也不去包宿了。”

我有一个闺密，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。 那天她突然问我：“乌龟是几岁成年啊？” 我一时答不上来，只听她悠悠地又来了一句：“最近洗澡，发现它看我的眼神不太对……”

一日在网上看到一句话很经典： “我知道你深浅，你知道我长短。” 便将其发给女友。 片刻，女友回道： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！” 我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影…

我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？” 她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。” 我心里一沉，不高兴了。 女儿继续说：“阿姨说了，‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”

班上一学霸，数学特好，老师推荐他去参加数学竞赛。 没想到准备考试时，丫难题都会，就是那种挺简单的不等式老不会… 老师尼玛来了一句：“我把所有高超的剑法都教给了你，准备让你去华山论剑，你却告诉我你不会爬山。”

交警：喝酒了？ 雷人：没有！ 交警：怎么有酒味？ 雷人：喝了杯啤酒。 交警：啤酒也是酒！ 雷人：请问酱油是油吗？ 交警：不是。 雷人：蜗牛是牛吗？ 交警：不是。 雷人：新娘是娘吗？ 交警：不是。 雷人：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？石墨是墨吗？水泥是泥吗？恐龙是龙吗？日本人是人吗？ 交警：不是。 雷人：啤酒是酒吗？ 交警：不是。 雷人：这就对了。

听说结婚前很花心的女人，结婚后都很规矩了。那么相反，结婚前很规矩的女人，结婚后就很花心了。那么问题来了，我该娶什么样的女人？

某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？” 这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”

杭州大雨，街上水很深。 一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。 这时一开路虎的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹得都看不见顶了。 车主好不容易从水里游上来，对打伞的哥们说：“大哥，水不是才到你膝盖吗？” 打伞的哥们回答：“爷是站在我的宾利车顶上呢！”

有的女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？ 如果你老婆这么问你，你会怎样？ 回：我和你爸都喝高了，你扶谁？

昨晚，一个女同事来我家谈公事。 老婆挺识大体，说：“你们聊吧，我不打搅了。” 说完进了房间。 在随后的一个半小时里，老婆出来喝水一次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问吃不吃水果一次，没有原因出来逛一圈的三次。