刚才在公交车上，一个女的一上车很发嗲地对男朋友说：“亲爱的，第一次坐公交车，人家好怕怕啊～” 她男朋友没说什么，倒是司机听不下去了，接了句：“美女真巧，我也是第一次开公交车，不用怕，相信我，我先找找哪个是油门。”

同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是这样的情景： 宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？” 妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！” 然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”

话说，今天太阳不错，我漫步在公园里。走过一座桥，有个小猫咪趴在桥上，我就摸了几下，挠它痒痒。它貌似很享受，就翻了个身，结果下面是条河，造孽啊～

今晚回家，我妈拿着两张面容姣好的女人照片对我说：“你是觉得左边漂亮还是右边漂亮？” 我随便看了一下，说：“都还不错，左边吧。” 我妈说：“左边要房，右边要车。” 我醉了，问道：“有那种就算我没房没车还愿意跟我在一起住的女人照片吗？” 我妈找了一下，说：“有。” 接着她掏出了一张自拍。

一朋友，儿子还小，把花生米放进鼻孔里面了，怎么都拿不出来！ 只好去医院，花了几百大洋，那个心疼啊！ 回家各种怀疑，为什么会自己取不出来呢！ 然后就放一颗在自己鼻孔里… 最后又花了几百大洋！

今天看新闻：据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！ 吓死我了，还好我已经满三十一岁了……

家里买了个鱼缸。 我：老婆，什么地方有金鱼买啊？ 她：前面有，我带你去！ 我疑惑地问：真的假的？平时也没看到啊，骗我是小狗啊！ 到了超市门口，老婆“汪汪”叫了两声说：我只是想让你陪我来买点吃的！

法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。” 许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“都是刘邦不好！”

和同事聚餐，中途一女同事说要先走，我问她：“你一个人不怕遇到坏人吗？” 妹子：“怕啥？要劫财我给钱，要劫色我往地上一躺……”

看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing... 老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘，壮的跟傻小子似的，谁特么敢娶你！”

在公交车上听到一男一女两人的对话，笑喷了… 那男的问女的：“你觉得我长得丑不丑呀？” 女的没好气地说：“你应该问你的女朋友去。” “可我没有女朋友呀。” “那你还不知道你自己丑不丑呀？？？” 只见那男的脸都紫了。

谁特么说上帝为了削弱女人这个职业，所以给女人设置了一个持续掉血的属性？这明明是增强好吗？ 女人掉血期间，怒气值恢复 100%。 撒娇、耍性子、闹脾气等大招冷却时间缩短 100%。 更可怕的是，你特么要是敢关闭持续掉血 10 个月，她还会随机召唤至少一个精灵。

昨晚一个人坐广场边上欣赏来来往来的美女。 突然，一位漂亮的妹子走到我面前，柔声道：“帅哥，能借你手机用一下吗？就是打一个电话的！我忘带手机了……” 我有些尴尬，磨磨蹭蹭地掏出老人机…… 那妹子一看，似乎很失望的样子：“你这手机啊！！” 说着就走了。 …… 我猛然觉得这妹子好像不是在借手机打电话？

刚出地铁站，在旁边的小商店买东西。然后买单的时候，被一个五岁左右的小萝莉踩了一下。我回头看了看她，她看着我说了声“对不起”。我看她挺懂事，就说没事，还给她拿了块糖吃。然后，这熊孩子愣了一下，直勾勾地看着我又踩了我一脚。

有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到十元。从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获。这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷地往床下放零钱！

我特别反感那些炫富的人。 我牙膏用的是高露洁，洗发水用的是飘柔，手机是诺基亚，哪个不是国际名牌？ 我每天坐着几百万的公交车和几千万的地铁上班都没炫耀， 那些开几十万的宝马上班的人牛气什么？ 我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基这些世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀么？

今天和闺蜜在池塘边上看到一只青蛙，看了一会儿，青蛙的腿突然动了一下。她跟我说：“看到没，它的腿动了一下。” 我：“看到了。” 闺蜜：“会不会是腿蹲麻了。” 我……

他娘的，昨晚上真的吓屎我了。大半夜舍友做梦说梦话了倒也没什么，可是这奇人竟然在吹口哨！！ 关键是他还吹出了顺畅的调调: 我有一头小毛驴， 从来也不骑… 尼玛，这是有多欢快！ 还小毛驴~~

一天晚上去网吧通宵玩游戏，到后半夜实在困得不行了，想躺在椅子上睡会儿。只听见旁边坐一女的笑个没完，我就说：“小姐，能不能让我睡一下？”没等我说完，只听“啪”的一声，我被打了一耳光。

刚刚一个推销员给我打电话，他说：“你好，先生！” 我说：“我不是先生。” 然后他说：“哦，那这位男生。” 我说：“我不是男生。” 他犹豫地说：“那您，那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧！” 他愣了一下：“啊？男神你好。” 然后我“啪”的一声就把电话给挂了。没办法，毕竟男神都是高冷的。

一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？” 鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？” 该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得她不新鲜。”

儿子对他爸爸说：我很喜欢对门的美女。 老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。 儿子又说：我也喜欢隔壁的女孩。 爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。

我在大学一直是很绅士，很有风度，纯洁的形象啊…… 就刚刚全毁了…… 一女同学用我远程我电脑研究生报名，然后这货打开迅雷下载报名表…… 结果我正在下载的AV蹦了出来…… 哎，别拦着我，我真心想去死了。。

看了那么多年的奥特曼，我就不明白了，为什么奥特曼总是在快被打死的时候红灯才亮，然后再发激光。 刚开始就发激光把怪兽打死不就完了嘛！