自己一个人在家，然后半夜发烧了。由于太晚了，离医院也比较远，所以也没打针吃药。于是心想，万一有啥事不能死在家，对，不能死在家…… 于是就跑到网吧，果断打了一晚上LOL。神奇的是，第二天早上竟然退烧了。 退烧了……

昨天晚上一个人躺在被窝里，老公在洗澡。我闲着没事，就把他手机拿过来把玩，然后发现老公把他通讯录中我的头像改成了一只猫咪。 等他出来后，问他原因，以为他会说“因为你可爱得像猫咪呀”之类的。哪知道这货说：“它是母老虎的低级版！！！！！” 我哭！！！

一日和女友去吃龙虾，女友点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。 为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠狠地拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意。我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了？小就满足不了你吗？”

某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。 好胸罩600元，面积仅为0.02平方米。 即一平方米胸罩超过3万元，比房价贵。 胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年。 可见，房价并不贵...

陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的，我拉着她的手深情地说：“亲爱的，你知道吗？平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。” 女友羞涩地点了点头。 我接着说道：“早知道咱们也批发些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。” 众路人……

一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。 有一天，女生鼓起勇气问男生：“你帮我补地理好不好？” 男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：“一个家里不用两个人地理都好的。”

事情是这样的。 前段时间相过一次亲，没成。 不知怎么的，被外婆知道了。 直接打电话给我妈，说，佳佳那事怎么没成啊，怎么回事啊，是不是当年包皮没割好啊，没自信啊！

我和老公是在单位上班认识的。我住单位宿舍，老公和同学合租。后来发展了几个月，我俩就一起在外面租了一个独单的房。我骗我老妈说我们租的是两室一厅的房子。过了几个月，老妈突然来了，发现我俩同居了，就质问我。我只好解释：我们之前是拼房来着，但房租太贵了，就改拼床了，这样为了省点钱！

丈夫：我要离婚，我们的婚姻一点儿也不公平。 妻子：你脑子有毛病吧，哪里不公平了？ 丈夫：结婚以后，我把工资、房子、车子所有的东西都给你了。 妻子：但是我也把做饭、扫地、买菜交给你了啊…

女性朋友说：到2020年有上千万男性找不到对象，要是能一妻多夫制就好了，能缓解男生找不到对象。 我说：那还不爽死你啊。 她说：对啊，有洗衣服的，做饭的…… 我只是笑笑不说话。

真事。 媳妇嫁进婆家三年了，没怀孕。 婆婆怀疑是不是谁有病，到医院一查，两人都好好的，只是医生说媳妇到现在都是处女。 婆婆问儿子怎么回事。 儿子说，我以为我俩躺一个床上她就该怀孕了。

今天发工资，老婆像往常一样给我一百块零花钱。我说：“老婆，过几天我朋友生日呢。”我老婆还是挺善解人意的，马上又塞给我一百块，说：“可别乱花哦，这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧！” 老婆，你真好！

打的捡到一个6P，刚下车就有电话打来了。是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！ 结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗。吃了一半她出去接了一个电话，没人了……

转：国庆了，路边卖国旗的特多。 这些成本几毛钱的竟要价五块，我表示太贵。店家竟挖苦我：嫌贵？国旗是母亲，你可别不孝。 我看了看他，指着远处飘扬的国旗对店家说：快看，你妈正挂在竿子上飘呢！

现在突然想起当年高考结束之后，大家激动的都把书撕了，我也跟着又是大叫，又是撕书的。后来才发现撕书的不是不上学了，就是考上大学了，只有我读了高四。当时到处找同学借书……

日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。” 中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

刚才我看一个视频，是关于911事件的一些镜头公布。其中有一个镜头是有人从世贸大厦上跳下来了。我就和我媳妇说了，她问：“摔死了吗？” 我一愣，说：“你知道世贸大厦是什么吗？” 她说：“知道啊，就是很高的那个。那个人摔死了吗？” 我说：“别和我说话。” 她急了：“到底摔死没啊？！！”

我追小芳两年了，她一直没接受我。有一次我们一起坐长途大巴，途中我尿急，司机说要到服务区停，我那个急啊。这时小芳拿给我一个矿泉水瓶，我明白了… 过了一会儿，我无奈地问她：“有脉动的瓶子吗？” 从那以后，我们就在一起了。

一个女人学驾照，路考。 前面的人下车后，轮到她了，她很紧张！ 她从右侧下车，绕到左侧，拉开车门… 紧接着，她大叫：“教练！方向盘哪儿去了！” 考官回头看她一眼，很平静地说：“你开的是后门……”

语文课上“鲁智深拳打镇关西” 讲到鲁智深说“这厮”， 老师问“这厮是什么意思？” 阴暗的角落传来一声 “这逼……”

初中的时候有个喜欢的妹子，就好上了。拿了人家的照片睡觉，一觉醒来发现照片不见了，顿时好紧张，要是被家人发现就惨了。穿衣服的时候发现贴后背了，心里的石头终于落地了。

青年问大师：“我穿着得体，待人大方，却也总是搭讪不到漂亮妹子，为什么呢？” 大师不屑一笑，递给了青年一本书。 青年茅塞顿开：“哦！大师，你的意思是，内在修养很重要，只要提高了内涵，就可以交到美女朋友了吧？” 大师：“傻逼，我是说人丑就要多读书，癞蛤蟆就别总想着要吃天鹅肉了。”

和老婆开玩笑来句：你不逗 B 我还真觉得你蛮可爱的。 结果她神回复：老娘走的是女神路线，不是可爱路线。

国家开放二胎，我要生一个女儿，一个儿子。 女儿打扮得漂漂亮亮泡帅小伙，儿子打扮得帅气伶俐吸引小姑娘。 万事俱备，现在就差个老婆了！！！！