姐妹们都结婚了，就我刚谈了对象，她们都替我高兴，说一起吃饭带着他让大家见见。然后我们订了自助餐，等大家都到了，我说：“先别吃了，我给大家介绍一下，这是我……”
我还没说完，她们异口同声地说：“别说了，都知道，赶紧吃肉！”
敢情只是为了混我一顿饭啊……
阿泽日记362
身高这种东西，大家都一米以上，有什么好问的。
照片这种东西，大家都长成人样，有什么好看的。
成绩这种东西，大家都是正数，有什么好问的。
体重这种东西，大家都两三位数以下，有什么好嘲笑的。
YDYK389
我妈问我：“儿子，知道你为啥这么帅，还没女孩子喜欢不？”
我说：“不知道。”
我妈说：“儿子啊，现在流行暖男，你得做一个温暖的男人！”
我问：“那怎么才能做一个温暖的男人呢？”
我妈回答：“来儿子，把这条秋裤穿上！”
摘星NONO344
刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小宝宝，小家伙“哇哇”直哭。于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？”
她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗。”
当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链。她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢。”
哎呀！剧情难道不应该是？？
丢人丢大发了…
左右摇摆179
听朋友说的，很奇葩。
前几天晚上，两个人在路上追一个小偷，在一条小巷里眼看就要抓住那个小偷了。那小偷竟然一下子转过身来，拿出牛角刀捅向其中一人。
奇迹出现了，由于这个大哥衣服里面的衣兜放了一万元整整百元大钞，刚好挡住了小偷的刀子。被捅穿了几乎八千元，钱要是少点真的穿心了。
事实证明，没个万把块钱在身上真的不安全。
日记本7756176
今天走在路上看见一个美女东西掉了，于是捡起来喊住她。
我：美女，我…
美女：约
我：你…
美女：现在可以
我：那…
美女：前面那家宾馆不错
我：这…
美女：走吧
我一下把东西甩她脸上，转身就走，什么人啊，还她东西还不让人把话说完！
一颗发财瓜347
刚才跟一个陌生小屁孩语音对话，他用那幼稚的声音说了一句让我很感动的话：“我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你，你去泡我姐吧！”
JedPon182
下雨天，老李看见一个美女站在小超市外避雨。便觉得机会来了，就走进超市买了两把伞。刚要出门找她，却见美女进来，对老板说：“老公还不能走吗？”
老板说：“你在外边多站一会儿，我们家的雨伞马上就卖完。”
爱吃长鱼的龙叔235
GG和MM相亲，第一次见面！
MM：你什么座的？
GG：肉做的啊！？
MM：不是，我说的是星座？你不懂吗？
GG：星象啊？我懂啊，高中地理我学得最好的就是天文部分。
MM：我指的是白羊座，天秤座，处女座，双子座……
GG：哦……黄金12宫啊！圣斗士我看过……双子座最猛了……
MM：………
非正常人类研究所226
今天看美剧，发现个有趣的事，真心希望是有趣而不是恐怖的事。
大家都知道电视剧往往能反映一个国家政权想要说的观点，比如中国，抗战剧，就是要大家爱国。
而美剧，你们可以自己看，在暴风还是爱奇艺里，百分之七十以上是末世题材。
这就让我觉得美国政府是不是在说，要末世了，大家要学得生存，要学会坚强呢？
我这不算是散播恐慌言论吧···
一只小于136
家里有个十岁女儿。今天中午吃饭时，我在家教育女儿要和男孩子保持距离，随口说了一句“男女授受不亲”，结果女儿接了一句：“亲了就要成亲？”
居然很押韵……
望月在小镇239
同事出差，把猫甩给我了。晚上上网时，猫咪跳上桌子，开始舔我。先是手，然后是胳膊，最后是脸。我边装着躲它，边暗自享受。舔了足足有10多分钟，这是有多喜欢我啊。后来查了下，说猫总是舔人是因为嫌主人脏……
姐姐话多260
昨天晚上跟朋友在酒吧喝完酒就先回去了。刚走到地下通道，要到另外一边去搭车的时候，这时刚巧对面的乞丐正在收拾东西准备离开，他走在我前面，我在他后面。
走了大约3分钟的路程，尼玛啊，这时候路边的一辆大奔车灯闪了一下，那乞丐很淡定地钻进了大奔车里，很华丽地开走了……留我一人独自在风中凌乱，什么世道啊……
忘川秋裤309
宿舍有一女神级的妹纸，男朋友从没断过。
有一次情人节那晚她出去了，没有回宿舍。
第二天回来，声音有点嘶哑。
我问道：“感冒了吗？”
一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗。”
另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。”
...
烦烦不烦354
今天和闺蜜在池塘边上看到一只青蛙，看了一会儿，青蛙的腿突然动了一下。她跟我说：“看到没，它的腿动了一下。”
我：“看到了。”
闺蜜：“会不会是腿蹲麻了。”
我……
趁肉没注意152
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答道：“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
捏碎你的虚伪_6L7T252
转：某大学女生宿舍贴了一对联：
今日青春女生，
明日成功女性。
一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：
今日青春女生，
明日成功女性。
星落山间隐211
毕业了，鱼鱼就把书什么的送给学弟了。课本给学弟了，水壶给学弟了，基本上用过的东西都给他了。学弟看了看鱼鱼，说：“学长，那个，你媳妇还要吗！”
镜湖吴幽182
一朋友晚上开车，被交警拦下，拿出个机器对他说：“麻烦吹下。”
朋友说：“好的，我有十五个亿，二十套别墅，四辆兰博基尼，五辆玛莎拉蒂……”交警打断他，指着手上的机器说：“我让你吹它。”
“奥，好啊，这机器非常牛逼，美国原装进口，十万美元一台，能测谎，还能拦截导弹……”
后来朋友被警察带走了，说妨碍公务……
boge389
女：当初你说只对我一个人好的，现在为什么要娶那个女人。
男：她对我很好，让我觉得很温暖。
女：我对你就不好吗？你有我还不够，还要再找？你怎么对得起我？
男：你听我说，我们是真心相爱的，娶了她对你也会好好照顾你的。
女：我不听，我不听。有了她你还会要我吗？嘤……嘤……嘤……嘤……嘤……
男：她真的不会夺走我对你爱的。
女：你走吧，我累了。想睡了。
男：好吧，乖女儿，早点睡，明早还得上学呢。
萝卜不吃萝卜132
总经理急匆匆地跑到办公室——
“老王，你的球杆借我用一下。”
“哦，李总，给你。”
过了一会儿，总经理又跑进来——
“小吴，你的雨伞借我用一下。”
“哦，李总，你拿去用。”
过了一会儿，总经理又跑进来——
“小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。”
“哦，李总，给你。”
办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。
过了一会儿，隔壁办公室的小马过来了——
“刚才上厕所，看到李总新买的iPhone 4掉蹲坑里去了，哈哈！”
办公室里顿时充满杀气。
流泪的骆驼193
今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。
我既害羞又害怕地看看周围，大声念了出来：取中！！！！！！
不念的话，它会给我钱吗？
Imagine_If319
追求了三年，终于拿下了女神。那天去拍结婚照，女神说：“老板，你便宜点儿嘛，下次结婚我还来你这儿租！”
象骑士Hack302
某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”
胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等……”
某人：“哦，我懂了！”
胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下去了。”
活在当夏364
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