今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。 女的说：“你懂个鸟啊！” 男的说：“那玩意儿我应该比你懂的。” 女的：“那TM你给老娘说说那是什么味儿！” 男的。。

去银行取钱的时候，门口进来一个人，脸上蒙了块儿黑布，然后说：“都别动，抢劫！” 我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，我赶紧对银行职员说：“我存两万！” 那职员的头摇得跟拨浪鼓似的。 这时出现了一个大妈，一个拖把抽过去就把歹徒撂倒了，趴在歹徒身上就是一顿猛揍，并且嘴里说着：“刚拖的地，让你踩，让你踩。”

相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。 她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。 “所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。 我说，“嗯，知道，因为你的标准太高了。”

大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。 去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。 今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行……

昨晚上受了点凉，今天有点感冒，去医院看病。医生给开了几盒药，我问医生多少钱？ 医生说：“12块。”我又问清楚一下：“是全部12块，还是12块一盒，还是12块一粒，还是12块一毫克呢？” 医生犹豫了一下，拿起电话：“喂！是精神科的王医生吗？我这里有个病人，属于间接性青岛大虾精神综合症的症状，你赶快带两个保安过来弄走好吗？” …

一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。” 丈夫很快完事。 妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考的机会。”

三个妹子在一起聊天。 一个妹子说道：“鸡蛋能孵出鸡，我每天都吃几只鸡的。” 一个妹子接道：“我每天都吃鱼籽，一个鱼籽一条鱼，我每天吃好多鱼！” 第三个女孩子听完一笑，捂着嘴巴转过了身…

一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？” “6个。”秘书答。 暴发户挂了电话，对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零！那200万后面就是12个零了！”

分手十个半月后的昨天深夜，前男友打开电话问我，落在他那里的东西怎么处理。 忽然就忍不住泪流满面，这情景可不就是几年前我们刚认识时，处理他第二任女友东西时一样么，一样为了迎接下一任……

上学的时候，总是偷偷地把自己的作业本和暗恋的那个人的作业本挨着放。 别问我为什么，我是组长，任性！

女同事甲：“气死啦，小丽说怀孕了，领导就准给她假，我今天说怀孕了，领导竟然不准我假！” 女同事乙：“因为，你怀的孩子，不是领导的！”

今天老婆突然问我：她跟闺密谁更紧？ 这种政治问题老夫岂能答错？ 我憋了半天，最后说道：想不起来你有闺密了。

阿呆：兄弟，听说你藏私房钱可是高手来的，过几招来听听呀。 大眼：这你真的是找对人了。你去开张银行卡，然后把钱存到卡里，再然后把卡拿去扔了。到时候想拿钱了，就拿身份证去补回来。 阿呆：高呀，果然是高手呀！难怪你的私房钱嫂子都找不到。 大眼：是了兄弟，你到底有多少私房钱呢？ 阿呆：40。 大眼：40万吗？ 阿呆：40块。喂兄弟，兄弟，再聊聊会呀。

女友身体寒，她姨在药房工作。一次聊天时，她姨对她说：“你身体这么寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子都不好……” 我女友问：“为什么？” 她姨说：“你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？”

一天，QQ闪动，弹出一信息：“加我啊，我是你爹。” 气愤不已，果断拒绝。 拒绝理由：“我还是你爷爷呢，孙子！” 两分钟后，手机响起，老爸的号码。接通：“小王八蛋，你活够了啊！加我啊。” 爸~~~你啥时候那么高端了

跟朋友闲聊天。 朋友问：“你最胖的时候，多重？” 我仪态万方地回答道：“一百四。” 朋友又问：“最瘦的时候呢？” 我沉思片刻道：“七斤九两。”

大学组织献血，我一同学本来就体弱，抽到200cc的时候就晕了过去。最后输了400cc才好了过来。 同学拿到献血证的时候，护士姐姐脸上写满了幽怨。

荣：“怎么办？每个我带回家的女友，我妈都不喜欢…” 阿丰：“还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。” 阿荣：“我试过了，但换我爸不喜欢。”

今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号。我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。然后，他同意了我的观点，大步走到ATM，把钱存回去了。

一个男人在酒桌上喝酒正高兴的时候， 妻子突然来电话说：5分钟必须到家。 男人起身离开。 朋友们都嘲笑说：这么听媳妇的话啊。 男人说了一句，所有人都沉默了：我享受了她的青春，就要接受她的任性。

结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？ 我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。 没想这二货说了一句：还有这样的好事？

其实吧，我一直觉得男人最帅的时候就是在他换灯泡的时候，灯亮起的时候，背光的他，那黑色的身影显得无比巨大，身体在性感地颤抖着，发出烧焦的味道… 爸，你没事吧？

有个女同学一直喜欢我兄弟，可不好意思表白。有一天，我们三个一起出去玩，路上看到一个讨饭的老太太。我兄弟跟那女孩开玩笑：“看，你婆婆！”那女孩看了一眼，笑嘻嘻地说：“那不是你妈吗！” 一个星期后，他们俩成恋人了。

朋友重仓买了中国中车。连续下跌这么多后，我问他：“你晚上也睡得着吗？” 他回：“像婴儿般睡眠。” 我：“你心态真是乐观。” 他：“像婴儿一样，经常半夜醒来，哭一会儿再睡。”