老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢。老妈问：“你有女儿吗？” 那女的被问懵了，说没有。 于是老妈一把抢过来，说：“没女儿还和我抢。” 出店后我问老妈为啥，老妈说：“我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘……”

今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛地看着她，我也不例外。她气愤地走过来打了我一巴掌，说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完，我从地上爬了起来。

我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。” 我弟听到这里，心开始荡漾。 我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”

昨天晚上跟朋友在酒吧喝完酒就先回去了。刚走到地下通道，要到另外一边去搭车的时候，这时刚巧对面的乞丐正在收拾东西准备离开，他走在我前面，我在他后面。 走了大约3分钟的路程，尼玛啊，这时候路边的一辆大奔车灯闪了一下，那乞丐很淡定地钻进了大奔车里，很华丽地开走了……留我一人独自在风中凌乱，什么世道啊……

昨天，老师教我们人工呼吸。 老师让女同学谖恓扮演昏迷的人。老师给我们示范给谖恓做人工呼吸！ 稍后，老师说：“好了，锄小明你上来试试！” 我回答：“好的~好的！” 就这样，我上去给谖恓人工呼吸… 卧槽！ 我刚把舌头伸进谖恓嘴里，还没呼第一口，谖恓就特么真的昏过去了！！！ …

公交车上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊：“大姐，来坐我的座儿。” 全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道：“这小子，坐着轮椅还装B！”

老师：520和521都是“我爱你”的意思，那么，它们之间有什么区别呢？ 小明用白痴样的眼神看向老师：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！ 老师：就你知道的多，滚…

“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感。岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。” “说人话！” “穷。”

某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。 走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来，并摆好了性感的pose。这时我朋友冒出了一句特别客气的话：“麻烦您让一下”

昨天逛街，路中间特别明显的放着一个女士的包。挺干净的，貌似是别人掉的，我就准备捡起来看看，没想到被一哥们抢先一步。突然四周一帮人围上来就说包里少了一万块，顿时一身冷汗啊！ 谢谢哥们，我记住你的样子，以后报答你！

我跟我媳妇恋爱的理由很简单，就因为她可爱。当初我俩在一个单位上班，单位组织去野外生存体验，给我们一上午时间自行准备东西。中午快出发的时候，领导检查我们带的东西，大多都带着野炊野营用的东西。我媳妇可倒好，包里全是：上好佳，可比克，酸奶，饼干，各种小吃。从那一刻就爱上她了，所以说吃货容易收获爱情。

打工一个月买了一辆兰博基尼！ 别说屌，真实事例！ 重庆小伙伴小刘在工厂上班，一个月省吃俭用，攒了一万多，靠他爸给的一千多万，终于买了一辆兰博基尼！ 别说不可能，梦想从现在开始。

今天早上我跟媳妇出门购物。邻居大妈见到我们称赞道：“这丫头真漂亮，多大了？” 我笑着问媳妇：“你有20没？” 媳妇心花怒放：“讨厌！” 我又说：“你到底有没有啊？我打车没带零钱......”

有位记者访问了一位老大爷，问道：“大爷，您这么大年纪还这么有精神，有什么保养的秘诀吗？” 大爷回答：“干我们修电动车这行的，五点开门营业，十点关门。夏天顶着太阳，冬天顶着寒风，身体能不好吗！” 记者接着问：“大爷，您贵庚啊？” 大爷抽了口烟，悠悠地说道：“明年就25了！！！！！”

今天和女友聊天~！（谈婚论嫁）聊到大多数男女朋友差不多的话题，就是和婆婆的话题。 女友：你妈会不会觉得你是娶了媳妇忘了娘啊？ 我：不会，老妈永远是老妈，但老妈是上半辈子，老婆是下半辈子！ 我是说，儿子对母亲和对老婆的爱是不一样的，那不能混为一谈，也没必要分那个高那个低。 女友：我知道，但是你妈妈会吃醋吧？ 我：吃醋？ 女友：好多母亲都会吃醋的。 我：也许会！但是我会让她知道，她不仅仅没有失去一个儿子，还多了个女儿~！ 估计就是我吃醋了~！ 这本就不是什么问题，原来我爱我母亲，我母亲爱我~！现在你爱我，那你爱屋及乌爱我妈呗~！ 女友：你老婆如果不爱你妈咋办？ 我：你想啊，你爱我妈，你多个妈，我妈妈因为爱我，也会爱你，我妈妈就多个女儿~！我相信以你的聪明才智应该不会想不通吧？ 女友：............. 我靠，真机智~！当时真是临场发挥。

有一种帅气，叫兰博基尼； 有一种高雅，叫玛莎拉蒂； 有一种动力，叫布加迪； 有一种威严，叫劳斯莱斯； 有一种速度，叫F1； 有一种霸气，叫悍马； 有一种现实，买不起。

有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？

刚刚，女同事来我家洗澡，我听了一会有水声了，知道她洗上了，… 艹，把我想成什么人了，洗个澡还锁门！

上次去参加补考，在半路碰到一个同学，他问：“挂了几科？” 我说：“两科，你呢？” 他说：“一科没挂。” 我说：“厉害！” 后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？” 他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”

学生举手：“老师，我想请假！” 老师：“你怎么了？” 学生：“我晕课！” 老师：“滚！” 学生：“谢谢老师！”

媳妇有事出差去了，楼主约朋友出去喝酒。老婆半夜打电话问：“老公睡了吗？”“睡了。”“席子下面有一块钱，你告诉我哪面朝上？”“……” 几天后，媳妇有事出差去了，楼主激动约朋友出去喝酒。出门前，掀开席子看了一眼，席子下有张背面朝上的一元纸币，转身就走了。晚上果然接到媳妇电话：“老公睡了吗？”“睡了。”“席子下面有一块钱，你告诉我编号是多少？”“……” 一段时间后，媳妇有事又出差去了，老公又忍不住约朋友出去喝酒。出门前，把席子下的一元纸币装在钱包里，转身就走了。晚上果然接到媳妇电话：“老公睡了吗？”“睡了。”“席子下面有一块钱，你告诉它挡住的那一块床单花纹是什么颜色的？”“……”[无语]

男：给你介绍个男朋友吧？ 女：长得帅不？ 男：还可以，就是有点胖。 女：那算啦。有多胖？ 男：以前开卡宴，嫌挤，现在换悍马了。 女：你会说话吗？我不允许你这样说我男朋友！

一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。 一位老奶奶逗着孩子问：“爸爸和妈妈更喜欢谁？” 正太毫不犹豫：“喜欢爸爸！” 大家哄笑着恭喜男人。 男人却一挑眉：“再说一遍！更喜欢谁？” 正太苦着脸扁嘴：“喜欢妈妈……” 男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子。 只有正太泪流满面：“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了。”

造谣，干得好叫炒作； 睡觉，干得好叫盗梦； 马屁，干得好叫赞扬； 父亲，干得好叫李刚； 忽悠，干得好叫淡定； 自卑，干得好叫谦虚； 自恋，干得好叫个性； 裸奔，干得好叫艺术； 劳死，干得好叫牺牲； 工作，干得好叫创业； 跑龙套，干得好叫友情演出！