不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。 这说明了什么？ 这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

出去玩了一天，回去坐公交时看到一个老人上来。就给他让座了。结果连声谢谢也没说。我对大爷说：“你刚才说什么？”大爷疑惑地看着我说：“我没说话啊。”我说：“哦。”我以为你刚才说“谢谢小伙子”。原来我听错了。我看他当时脸红得跟犯病一样。

我对女友说：“前女友说我为别的女人培养了个男人。” 女友看着我，默默地惋惜地说：“试验品，没成功！”

警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒。男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步的！” 警察：“懒得听你胡说！” 男子：“真的啦，大人！它们非常爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察：“这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。” 男子：“啊？龙虾！什么龙虾？”

昨晚上受了点凉，今天有点感冒，去医院看病。医生给开了几盒药，我问医生多少钱？ 医生说：“12块。”我又问清楚一下：“是全部12块，还是12块一盒，还是12块一粒，还是12块一毫克呢？” 医生犹豫了一下，拿起电话：“喂！是精神科的王医生吗？我这里有个病人，属于间接性青岛大虾精神综合症的症状，你赶快带两个保安过来弄走好吗？” …

话说一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的： 收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

现在公司端午送粽子， 中秋送月饼， 春节送红包！ 那么问题来了， 我就想知道情人节送什么？？ 不说了， 打电话问问领导去～

家有二货媳妇一枚。 最近迷上打麻将，有事没事就和闺蜜团在一起打。 劳资为了宠她，这几天在家做家务。 晚上很早就睡了，回来之后把我摇醒说：“老公，你是不是不爱我了？这几天你都没碰我。” 我怒道：“败家娘们，这都是为你好，劳资是想让你自摸！”

今天女同事问我：“你觉得什么是真正的爱情？” 我说：“爱情就是你带着巨款，跟我一起私奔。然后你路遇车祸死于非命，我终日以泪洗面，痛不欲生，最后只能如行尸走肉般，以挥金如土的生活度过余生。” 同事听后深情地看着我说：滚……

学生举手：“老师，我想请假！” 老师：“你怎么了？” 学生：“我晕课！” 老师：“滚！” 学生：“谢谢老师！”

家里有几只蚊子，总是打不到，就鼓动老婆上网买电蚊拍。买来之后当晚就消灭了三只，老婆那个兴奋啊，举着电蚊拍到处跑！ 后来实在找不到了，就可怜巴巴地跟我说：“老公，才打了三只蚊子，花几十块钱买的，太不值了！” 要不要放进来几只…… 我当时就醉了，看我的电视没理她。 过会儿她没动静了，我去卧室，看到她正趴窗户跟前，开了条缝，举着电蚊拍，严阵以待……

最近在追女神，感觉差不多了。约她去公园散步，故意落后她10多米的距离，然后打电话给她，说了一大堆煽情的话。感动得女神都眼泪哗哗的，我以为我的表白肯定成功了，就说：“XXX，你要是答应做我媳妇，你就往前走一步，你后退一步的话我还会继续追你！” 就在我幻想女神肯定会马上跑过来抱住我那温馨画面的时候，你特么左右跳来跳去的是几个意思？我没笑，肯定没笑！

女同事甲：“气死啦，小丽说怀孕了，领导就准给她假，我今天说怀孕了，领导竟然不准我假！” 女同事乙：“因为，你怀的孩子，不是领导的！”

有的人愿意为你献出生命，挡刀、挡枪、挡飞机。 你都不愿意和他交往。 有的人为你买了个LV包，你就把第一次给他了！ 为什么？

昨晚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。 本来，看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。 结果，她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？” 我TM差点把尿给吓出来。

有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。 突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。 交警走下警车，一边检查她的驾驶证，一边问道：“小姐，你知道我为什么要让你的车停下来吗？” “我知道，police先生，”这位女士生气地回答道，“因为别的车你一辆也撵不上！”

和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。 我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。 看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

几年前，BBS上有女生写道： 不知为什么，每次有丑男看我，我都感觉他很猥琐，特别反感；但帅哥看我就感觉很好。 今日又看到有男生写： 我发现我老是喜欢抢着给漂亮的女生帮忙，不自觉地就会问她需要什么；但每次丑女让我帮忙，我就感觉：你自己不会干吗？ ——一些很明显的实话说出来，显得格外可爱。

小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？ 小明：不要因为一点小事就随便说分手！ 老师：滚回去叫家长！

昨晚去给女朋友送饭，走到半路，一个很漂亮的妹子和我搭讪。本来聊得挺好的，突然那妹子说她没吃饭，又问我手上拿着的是什么。 我当时就微微一笑，轻轻的伸出手，狠狠地甩了她一巴掌。妈的，老子还要给女朋友送饭呢！ 头也不回地走了。

大学的时候有一群非常无节操的舍友，平时大家互相搞怪，在女朋友这个话题上，也都是不客气的… 有一晚上都睡不着，大家夜谈，说到朋友妻。 老三开口：如果我把媳妇放这，老四你上吗？ 这时候老大开始了：首先，第一你要先有个媳妇。 第二。 你还要根治老四早泄的问题再来谈这个问题。 然后宿舍瞬间炸了… 老大你为何知道老四早泄！！！

任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。 那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……” 未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！” 结果新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

昨晚一个人坐广场边上欣赏来来往来的美女。 突然，一位漂亮的妹子走到我面前，柔声道：“帅哥，能借你手机用一下吗？就是打一个电话的！我忘带手机了……” 我有些尴尬，磨磨蹭蹭地掏出老人机…… 那妹子一看，似乎很失望的样子：“你这手机啊！！” 说着就走了。 …… 我猛然觉得这妹子好像不是在借手机打电话？

二货媳妇说：男神黄晓明要结婚了，为啥不在老家青岛呀，甚至还可以参加婚礼。 我默默地回了一句：青岛大虾，蟹子太贵。请客五十桌，赚不回礼钱。