今天跟一朋友下象棋…… 你说你马可以走“目”，因为是千里马，我忍了。 你的兵可以倒退走，说是特种兵，我忍了。 你的象可以过河，是小飞象，我忍了。 你说你的炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打，因为是高射炮，我也忍了。 你的车可以拐弯，还说哪有车不能拐弯的吗？这……我也忍了…… 但你用我的士干掉我的将，还说是你培养了多年的间谍，特意派来做卧底的…… 你大爷的！还能不能好好的下棋了。

今天要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的妈妈要洗多少米。妈妈没有听到我的问话，一边把手里的九筒打出去，说：“九筒。”结果，一锅饭一家人吃了一个礼拜。

请问一下，和女朋友分手后还能做朋友吗？ 你应该问，分手后还能做吗？朋友

醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿… 醉汉：我没喝醉，打我干啥？ 女人骂道：寝室都走错了！ 还说没喝醉！ 醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。 话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门！

A：“你国庆都去那里玩了？” B：“我国庆去了很多地方，卧室、客厅、厨房、厕所……嗯……对了，买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢！”

第一次来姨妈的时候，我竟然哭了，以为自己要死了。把我妈喊过来，我妈看了两眼，给我拿了姨妈巾，说粘内裤上就出门继续看电视了。我粘完后，怯生生回到沙发，问我妈：“这是咱家族遗传病吗？”

女友大姨妈来了，痛得死去活来的，就在那说：“都怪你，都怪你！” 我说：“你大姨妈来了怪我干啥？” “你他妈如果那个东西有用，我现在能来大姨妈吗？” 唉？ 仔细想想，说的好有道理！！！

女朋友小时候差点溺水，非常怕水。为了克服她的心里问题，男友带着她去游泳馆练习游泳。 女友害怕地说：“不行不行，我害怕。” 男友鼓励她：“你要勇敢一点，我会在旁边保护你的。” 女友仍然害怕：“不，我会吓尿的！” 二货男友回道：“你在游泳池里你怕啥，随便尿。”

一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。 一位老奶奶逗着孩子问：“爸爸和妈妈更喜欢谁？” 正太毫不犹豫：“喜欢爸爸！” 大家哄笑着恭喜男人。 男人却一挑眉：“再说一遍！更喜欢谁？” 正太苦着脸扁嘴：“喜欢妈妈……” 男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子。 只有正太泪流满面：“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了。”

我一个哥们在上初中的时候，晚自习太困，就睡着了。结果突然停电，那哥们睁眼一看，哭着喊：“我瞎了，我瞎了！” 于是班主任……

男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？ 女：你不符合我找男友的标准。 男：你找男友是什么标准啊？ 女：我的男友要像我的手机一样。 男：手机？ 女：嗯，带得出去，带得回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但我一旦有需要就能马上断了联系；多核的CPU帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。

跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳…… 于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩地第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

心仪的姑娘昨晚发了条朋友圈：真心无聊。 我激动地评论：我陪你一起跑步吧，多做运动有助于身心健康哦^_^。 等到半夜才回复我：改日吧。 心里不禁有些小失落～

女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间还在看，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。” 女儿不满地说：“太短了。” 我让步说：“那再看600秒，够长吧？” 女儿赶紧回答：“够了够了！”

十岁的哥哥对五岁的弟弟说：“妈妈对你好，对我不好。” 弟弟：“为什么啊？” 哥哥：“你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。” 弟弟：“妈妈，真的吗？” 妈妈：“傻孩子，那是尿布。”

我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前，想听的只有一句“谢谢”， TMD可不是什么“天啊，你是怎么跑进我家的，快滚出去，不然我报警了！”

自己一个人在家，然后半夜发烧了。由于太晚了，离医院也比较远，所以也没打针吃药。于是心想，万一有啥事不能死在家，对，不能死在家…… 于是就跑到网吧，果断打了一晚上LOL。神奇的是，第二天早上竟然退烧了。 退烧了……

偏僻的山区终于通火车了。看着飞驰而过的火车，两个一辈子没见过火车的老头唏嘘不已。其中一个对另一个道：“你看这东西趴下还这么快，这要是站起来跑的话那还快得了？”

初中军训: 抬头，挺胸，腿并拢，抬头 高中军训: 抬头，挺胸，腿并拢，挺胸 大学军训: 抬头，挺胸，腿并拢，腿并拢

跟女朋友交往快2个月了，除了牵手之外没碰过她。同事和朋友都说我傻，段友们，我是不是傻？ 备注：本人90后，女朋友小我四岁。

一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！” 丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了。她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

路边听到一男向女的求爱， 男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。” 女：“我都跟你说了非诚勿扰了。” 男：“我真的很有诚意的。” 女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”

一个兄弟今天提议下班后AA制部门聚餐。再一番劈天盖地吃完准备AA买单时，提议聚餐的那位神人拿出了自己的100元优惠券…