我们班有一个多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。” 后面一个扫地的大爷说：“小伙子，让一让，你踩着屎了。”

同样是和第一次见面的美女聊天， 长得帅的是邂逅， 长得很一般的是搭讪， 长得很丑的就是性骚扰。

今晚和儿子去肯德基吃饭，等老婆下班。 手机没电了。 正好隔壁桌有个美女，有个充电宝。 我让儿子过去借。 儿子说：“阿姨，我用用你的充电宝行不行？以后我会报答你的。” 美女爆笑说：“怎么报答我？” 儿子说：“长大了娶你呗。” 周围的人爆笑。

跟帅哥同事一起出差，都是单身。到达目的地时已经有点晚了，只有一间房。（顿时心里各种场景）我红着脸说：“那就一间将就一下吧。”谁知他说：“没事，你睡吧，我去网吧将就一下…”

真事，今天去nike买鞋！ 一双鞋400多块，我本来看上了。然后我就拿另外的一双想学学段子！ 服务员，这双鞋多少钱？ 服务员：589块！ 我：600卖不卖？ 服务员：跟你说589！ 我：我问你六百卖不卖？ 服务员：神经病！不卖！ 尼玛，和结局不一样啊

在饭店吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的。 女的边吃边说：“喂得挺熟练啊！” 男的很得意地说：“当然，练出来的！” 女的脸色大变，嘴里含着饭，一拍桌子骂道：“说，跟谁练出来的！？” 男的弱弱地回答：“狗...”

甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的…… 过了几天， 乙：你老婆又给了什么颜色给你看？ 甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了…… 乙：你不说很爱她的吗？ 甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……

刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！” “恭喜你中了我们公司二等奖30万！” 我还没说话，她自己哈哈哈大笑，又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住。” 然后，她挂断了…… 只留下我站在风中凌乱……

电脑坏了，去店里修，修好之后去取。 老板：“你这电脑很值钱啊！” 我说：“不值钱，组装的，才2000多。” 老板：“关键是E盘很值钱....”

一天，老鹰看见一只鸡，抓的时候鸡忽然不见了，地上留下了一个洞。黄鼠狼路过对老鹰说：“这是一只挖掘鸡！”

在步行街看到，一个5岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。大概是小女孩要吃路边的烧烤，妈妈不让，她就在那耍赖。 她妈妈不打也不骂，掏出手机说：“来来来，给你拍张照发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。” 小女孩马上止住了哭，松开了手，忿忿不平地说：“每次都是出这招！”

我：“哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？” 同学神回复：“问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。”

接新娘新技能 不是最近结婚都流行新娘那边都是想尽千方百计提各种难题来阻止男方接新娘。然后我有个朋友结婚的时候，我们陪他去接新娘，我们一路上就合计着怎么应付。新郎倒一直没说话，我们都以为他是紧张。结果到了女方家里，我们就开始站在门两边准备掩护了，结果新郎这哥们到门口直接倒下去不起来了。女方家里人全出来了，新娘子吓得连忙跑出来。 这时候GC来了，只见新郎噌的站起来抱住新娘就跑，一边跑还一边说：“快开车门，快……” 真特么机智~~~

今天要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的妈妈要洗多少米。妈妈没有听到我的问话，一边把手里的九筒打出去，说：“九筒。”结果，一锅饭一家人吃了一个礼拜。

回家路过卖水果的小摊，问了桔子的价格，比超市便宜很多，于是买了两斤。老板说五块三，算五块了。 我手一拎，明显一斤半都不到，但是口说无凭，我就没说什么了。走了几米，有个卖黄鳝的，我就把桔子放在他家的秤上看看那个卖水果的到底多黑，结果是两斤半… 呵呵

跟闺密去吃饭 我：这顿饭今天谁结账？ 闺密：我们摇色子吧，我买双。 我：我买单。 闺密：好，你去吧。 我：……什么情况

晚上一家子在吃着饭，看着电视。 然后老婆华丽地放出一个高分贝毒气弹。 我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”

我努力赚钱，不是因为我很爱钱。 而是这辈子，我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁！ 如果问我爱情和面包我选择什么，我会说：“你给我爱情就好，面包我自己买……” 但是就算这样了， 还是没有人要。 我要怎样才能找到男朋友？

想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门说“您好”。一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了。看到一客人过来，妹子赶紧去拉门。尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，把客人给拍回去了。所有人都笑疯了。

女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？” 她淡淡地回答：“那个卖红薯的，就是我前男友。”

我问老公：“1+1在什么情况下等于3？” 老公想了一下答道：“在算错的情况下。” 我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！” 老公委屈地说：“你想打我就直接说啊！”

一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！” 丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了。她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

A：“晚上有空一起吃饭吗？” B：“不行，今天女朋友生日。” A：“充气的过什么生日？” B：“有生产日期的好不好。”

很多男性对女性买一个包一两万表示无法理解，认为是虚荣心作祟。 其实，在女性眼中，男人们到酒吧一晚喝掉一两千块酒才叫无法理解。酒喝完第二天就没了，还伤身体；包包可以拎个几年，戴在身上漂漂亮亮，有何不可！ 所以，不要随便指责别人的消费观。