有一次逛街，哥们让我帮他买束花，他要向一个妹纸表白。 进校门后，哥居然被人围观，说这男的好浪漫，送我肯定答应。 结果当我把花递给兄弟的时候，不明真相的观众瞬间沸腾了...

女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？” 男：“知道，意思就是……” 女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

有个极品老公真是够了！！ 每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了。我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来…

老公出差一个月回家，躺在床上睡觉了。 看来真的是累了，心中酸酸的。 于是在想晚上好好犒劳他，嘿嘿。 这时同事打电话来吃饭。 本来约好的，但是看到老公，我直接对她说：“我老公回来了，明天……” 话还没说完， 老公突然一屁股坐起来，抓着衣服藏到床下去了。 看得我哈哈大笑。

放学回家，父亲看见小明嘴边挂着血迹，问到：“小明，你又打架了？” “怎么还丢了两个牙齿！” 小明忙说到：“没丢，我把它们放在口袋里了！”

老板对员工说：“年轻人！你在公司里上升得很快。两年前，你从办公员干起，几个月之内，你就成了会计；然后又当了销售员，助理经理，经理。你现在是这个公司的第二把手了！你有什么感想要说吗？” 员工答道：“多谢爸爸。”

我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。 一天，这个男的和他女朋友在一起聊天。男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。” 他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”

昨天去理发店洗头，进去的时候美女介绍洗剪吹是30，洗着洗着，美女就和我聊了起来。 问我还要不要洗一下别的头。 当时我就惊呆了，我不就一个头嘛，哪儿来的别的头。现在想想，我不是还有手指头和脚指头嘛，真笨。

和女朋友分手了，我说：“我想最后牵你一下手可以么？” 女朋友说：“嗯。”我牵完她的手，转身就跑。女朋友似乎明白了什么，一边追我一边骂：“你妈逼的，分手就分手呗，把老娘的戒指还给撸下去了！”

两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！” 小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”

真服了售房的了，每天打电话。 刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率65%，要不要考虑下？ 我跟他说，不要了，谢谢，我住的地区绿化率95%。 他说不可能，问我住哪个市。我说股市，他就把电话挂了。

学弟问我：怎么才能要到一个女生的联系方式？ 我说：在食堂打饭的时候向女生借饭卡，然后对她说支付宝转给她，电话号码、姓名都有了，再通过电话匹配到QQ、微信。 学弟说：如果她不给我支付宝怎么办？ 我说：你傻啊！这样你就能免费吃到一顿饭！

看相亲节目时，一男的，长得较瘦小，戴着眼镜，一副弱不禁风的样子，家里是做餐饮的。 节目中他问场上女嘉宾：“假如你叔伯之类的生病了需要钱，而你卡里有很少的一笔钱，比如说是50万，你会将钱给他看病吗？” 后来有很多女嘉宾都为他留灯了。 我觉得这些留灯的女嘉宾是被他的善良感动了，是吧

我一朋友，家在内蒙古那边儿的。是游牧民族。就是住蒙古包那种，可以随便搬的。一次请假回家，站在了一望无际的大草原上，不禁感叹，尼玛，我家呢！

小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就轰动大家寻找。 找了半天，班长在厕所找到了他，问：“为什么躲在厕所里？” 答：“没带纸，想等一个同学来的话，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午。看到班长的时候很高兴。” 老师：“班长给你纸了？” 答：“班长说都干了，起来走吧。”

和女朋友还是分手了！ 她嫌我太穷太没本事了。 最后我决定还是打电话给老爸说道，原来自己出来创业真的很难，我还是回来继承你的遗产吧！ 电话那边直接挂了！！！ 我++，老爸，听我解释啊！ 我失恋了心情不好才说错话的..喂…

出差半个月回家来了，晚上女朋友早早地就洗澡上床等着我了。 我洗完澡出来，她对我说：“快点来啊！我都欲火焚身了，今晚你就尽情地折磨我吧！” 我：“这可是你说的，别怪我不是人！” 说完我就抱了床被子去客厅睡沙发了，劳资不折磨死你，看你以后还敢欺负我不！！

一哥们决定跟女朋友分手。 “什么？要我把你给我的情书都还给你？” 女友恼怒地问。 “没错，全部还给我。” 哥们儿答道。 “你以为我会稀罕吗？” “不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环利用…”

年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。 后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢？当场不报复，以后哪会有机会？

哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她。等了两个多小时，女友才姗姗来迟。男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。” 女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”

老师：你走进一片森林，正好有只老虎向你扑过来？你会怎么办... 小明：一枪崩了呗.... 老师：你没有枪.... 小明：拿刀捅死它。 老师：你也没有刀..... 小明：你想我死就直接说？非要绕弯子..

昨晚开车回家，交警给我拦住了，拿出个仪器对我说：“吹。” 然后我说：“我家有一个来亿，五百套房子，一百辆车，好几个公司。” 交警说：“吹它啊！” 我说：“这东西是美国进口的，老牛逼了！” 然后警察把我带走了，说我妨碍公务。我他妈都吹成这样了，还不行啊！

本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字。今天刚躺床上，老婆说：“子轩这个名字好听吗？” 当时我突然接了句：“不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！！！”

我们一老师对自己非常严格，有次在黑板上抄题，不小心抄错了，于是忙对我们说到：“对不起同学们，我抄错了！” 这时，刚好我踩到了我的二货同桌掉地上的书本，他突一下站起来喊到：“你他妈瞎啊。” 据说那老师整一学期看到我那二货同桌都面带尴尬。