真实经历。 理科男，上高中和一位女生前后位，总一起玩的挺好。我那时候属于单纯系列的，根本没想过男女的事。一次朋友聚餐后，她说要去看电影，问我带身份证没有。我笑着跟她解释N次，看电影不需要身份证……

女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？” 她淡淡地回答：“那个卖红薯的，就是我前男友。”

就刚刚，在奶茶店喝奶茶，此为背景。进来一男的，带着三女，点了奶茶，听见那男的说：“这里我常来，走！上二楼！！！” 老板大呼没有二楼。 我差点呛到了。

同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

一哥们胸膛上长了一些粉刺，他去找医生问。 医生：把衣服撩起来让我看看。 这哥们就把衣服撩起来了。 医生惊呼道：你的ru头呢？ 这哥们挠挠头说：我以为那是粉刺，让我给扣了。

我一朋友是富二代，我问他：“你家里存款多吗？” 他说：“三辈子花不完！” 我心里三万只草泥马奔腾而过。然后他又说：“但我家的贷款我八辈子也还不完。” 于是，我心里的那种感觉，又消失了。

在这个炮火连天的时代，我坚守自己的疆土整整18年。看着别人到处打炮，经常挨炮，我只想说：属于我的那个将军，你要是再不来找我，我就要守不住那片属于你的领地了。

本人镇政府保安一枚，今天中午吃完饭把剩菜倒了，准备出去的时候，听到一警察哥们接了个电话：“喂媳妇，我在单位吃饭呢。” 我赶紧奔着段子的精神喊了一句：“209退房避孕套用了6个。” 说完就跑了，随风奔跑自由是方向。

本人女汉子兼吃货一枚，读大学中。然后在外面找了份兼职，在火锅店做服务员。今天客人要求用公筷搅拌一下锅底，我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！ 吃了！客人都愣了，看着我。 我擦，我瞬间反应过来，故作淡定地说：“看看有没有毒啊！” 毒啊！然后就被扣工资了。

回家给媳妇讲笑话，媳妇没笑，衣柜里的老王笑了，闹离婚。 我觉得这招挺好，就回去给媳妇也讲了一个。看看衣柜床下能不能传来笑声。 谁知道这娘们笑的轰天响，笑着甩了爷们一耳光，说：“想跟老娘离婚，门都没有！”

当你月薪五千后，你就会觉得那些用iPhone土豪金的人没有装逼。 当你月薪一万后，你就会觉得那些拿着单反的人也没有装逼。 当你年赚一百万后，你会觉得那些奔驰宝马飙车党们也没有装逼。 很多时候，有人在声讨装逼者时，真正的心态是：这个东西你自己没有，别人也不该有。其实谁也没有装，只是你自己没能力。

前天，与妻子回家，遇红绿灯。前面一车绿灯亮了几秒没动静，狂按喇叭提醒，才动。 妻子说，莫非是女司机。 超到前面一看，果然是。

今天在办公室和一个同事聊天。 我问他：“如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？” 这货眼珠子一转，说道：“可能会不争气的分分合合吧！” 我…

一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 这一刻，我被他的才华震惊了。

今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用？” 我下意识回答说：我在用啊！ 结果老婆一巴掌抽过来：你又抽烟…

今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。 这种政治问题老夫岂能答错？ 我直接回答：你闺密长啥样来着？ 我没记住。

老婆几个女闺蜜携老公聚会。 饭间，有一闺蜜老公说：“我现在吃素信佛。” 老婆很快地接了一句：“那你是不是什么都戒了？” 闺蜜老公不好意思地说：“为人民服务的事情该做还得做！”

看了那么多年的奥特曼，我就不明白了，为什么奥特曼总是在快被打死的时候红灯才亮，然后再发激光。 刚开始就发激光把怪兽打死不就完了嘛！

张强：我想去考公务员，你看可不可以？ 李明：你是官二代吗？ 张强：不是。 李明：你们家有几百万的存款吗？ 张强：没有。 李明：你爸是李刚吗？ 张强：不是。 李明：那你大白天的，做什么梦？

有好多妹子，总是发动态说什么不想上班，想睡觉。对于这种现象，我想说：难道你们不知道有一种工作，睡觉就等于上班吗？

早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个。 正挑着呢，过来一个熊孩子：“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！” 这时熊孩子被他爸爸一巴掌拍在屁股上：“特么，就不能让你老子多看会儿再说？”

今天，一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。 我怒了，问她：“你洗手没就碰我头。” 她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！”

本人小饭店老板一枚。 就刚刚，有俩美女来吃饭。 一个美女说，吃蒜不？ 另一个说，你不怕辣到客人？ 我好像知道了些什么…

本人东北人。 没吃过藕片。 不知道藕断丝连这回事。 一次朋友过生日，他吃藕片。 结果丝没断，我以为是毛。 我大喊道：“别吃，有毛。” 结果这四年，凡是在吃饭时候点了藕片， 他们都会说： “别吃，有毛。”