我: 你是不是对丑陋事物永远抱有怀疑态度啊？ 老婆: 这话啥意思啊？ 我: 呵呵，没事，就看你每天拿个镜子，感觉挺好奇的。

我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什么。下面要说的我的失误才叫“劲爆”。 和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费，我一摸口袋，坏了，没带钱。女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思，就拍着胸口对女友说：“我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。” 然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证。

认识女朋友已经一个多月，昨天去她家吃饭，她爸妈都挺热情的，反正气氛很融洽吧。可是刚刚不小心看到女票微信跟她妈妈的聊天记录，她妈是这么说的：“要知道你男朋友长这么丑，我就没必要特意花两天时间来收拾屋子招呼他了。”

昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝大了，我顺路送她回家。 路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺地跟我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？”当时我心情巨复杂，我骑的可是自行车啊。

一次去坐公交车，车上好多人。看见一个空位就坐下了。 过了一会上来一个老太太，还没等她走近，我就起身让座。老太太突然蹦出一句：“你是好人，你会上天堂的。” 我当场汗颜，一车人看着我。

跟闺密去吃饭 我：这顿饭今天谁结账？ 闺密：我们摇色子吧，我买双。 我：我买单。 闺密：好，你去吧。 我：……什么情况

大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。 去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。 今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行……

记得高中的时候，数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但最好是藏在心里，别太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就知道你有多想她，多喜欢她。 我于是尝试了一下，做到第二题的时候发现已经不喜欢她了。

女同事失恋了，痛哭流涕地打电话给我，让我过去借肩膀靠靠。在酒吧里，她一人要了两瓶啤酒，喝完后酩酊大醉，说不出自己住在哪里，也走不了路。无奈之下，我背着她在宾馆里开了房。那晚，她紧紧抱住了我的脖子…… 后来，她成了我的媳妇。通过这件事，她一直不让我在外面喝酒，说我这种喜欢乘人之危的小人喝了酒容易失去理智。 昨天，几个新疆朋友来玩，几个家伙把我灌得不行。醉眼朦胧中，只见媳妇袖子挽到胳膊上，称兄道弟地用大海碗把几个朋友喝得钻进桌子底下，拽都拽不出来…… 望着在面前奔跑的一双儿女，我忍不住泪湿衣襟：十年了！你这个大骗子，十年骗得好苦啊！

一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。” 老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。” 结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”

女神去相亲，碰见一个老头，女神十分不满意。 老头拿出一堆材料说道：“这是我所有的房产证明，这是我三家公司的股权书，这是我银行净资产，这是我身价评估表，身价十个亿。” 女神说：“你少来，我不是物质的女人，我是看缘分的。你不要以为你有钱就可以为所欲为，金钱买不来纯洁的爱情，祝你幸福！” 老头继续掏材料：“这是我的病危通知书，我就想找个能照顾我的人陪我共度余生！” 女神脸色一变：“刚才我只是考验一下你，没想到你也是个性情中人。说实话，其实我从小就是个缺少父爱的人，看到你我就觉得我的身体充满了爱，我们可以试着交往一下！”

打小就因为弟弟小所以很自卑，成年了出去玩，人家说弟弟大！ 卧槽，开始我都不相信，后来又换了一家人家也说大。 到现在我才知道，人家是逗我玩呢。

高中时，学校反对早恋。 有一天上课，班主任看出班上一对儿热恋的表现太过火，就说：“现在谈恋爱，养的都是别人的老婆。” 只听有一二货幽幽地来了一句：“别人的老婆，想想就刺激。”

刚刚一个推销员给我打电话，他说：“你好，先生！” 我说：“我不是先生。” 然后他说：“哦，那这位男生。” 我说：“我不是男生。” 他犹豫地说：“那您，那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧！” 他愣了一下：“啊？男神你好。” 然后我“啪”的一声就把电话给挂了。没办法，毕竟男神都是高冷的。

老师：“谁知道妖精和妖怪怎么分别？” 小明：“看胸！” 老师：“哦，怎么看？” 小明：“大精小怪！” 老师：“滚出去！”

女朋友说中秋后要我帮她换iPhone 6s，我嘴上说好，其实心里想中秋一过，女朋友也该换新的了！ 别赞，女友能看到。

今晚轮到女友做饭了。 女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。 看到托盘上有四个牌子，上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说：都要可以吗？ 女友说：可以，就怕你吃不了。 我说：吃不了你就不给我零花钱！ 不一会，女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

今天跟老婆去公园散心。 来源：天天笑话 今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：“我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。” 老婆说：“那你先忙，我过那边找棵红杏去。”

舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。 舍友凌乱了，满宿舍追问：“他妈的，谁干的！”

昨天老家那边的兄弟带着女朋友过来找我玩，先是去唱K，然后晚上去中山街逛街，看了下时间11点半了，差不多该回学校了… 就跟他们分开了，他们自己住宾馆。 尼玛，劳资把公交车最后一班的时间给记错了，结果追着最后一班公车跑了5分钟没追上，不说身上只剩1.5元，手机又没电了，想搭出租车到学校再给钱，尼玛隔区那么远，至少得三四百… 结果在冷风中，在站牌那边度过了一个难忘的晚上…

小时候经常在想，为什么经常顾着玩游戏不理女朋友，吃烟喝酒，打女朋友的那些男生都有女朋友。我不玩游戏，不抽烟，不喝酒，可以对女朋友温柔体贴，可为什么就没有女朋友？！ 今天终于想明白，是因为就算你什么都比他好，只要你不够帅，有什么都没用。帅就可以任性。

刚出地铁站，在旁边的小商店买东西。然后买单的时候，被一个五岁左右的小萝莉踩了一下。我回头看了看她，她看着我说了声“对不起”。我看她挺懂事，就说没事，还给她拿了块糖吃。然后，这熊孩子愣了一下，直勾勾地看着我又踩了我一脚。

中华文字博大精深，除了旧的，我发现了个新的： 我爱上她 与 我爱/上她

站岗的时候，一位跟我娘岁数差不多的大娘来问路，问医院怎么走。我说了半天她也没弄明白，我说有人接你没，我来给他讲。大娘打通电话，一口合肥话：“老公啊，这里有个警察叔叔，让他给你说……” 大娘，是你在卖萌，还是我看起来老得跟我爷爷差不多？？？