生日的时候媳妇儿送了我一个钱包！ 心想连钱都没有，送我钱包干啥！ 没想到媳妇直接给我1000块！ 说给你装一会儿， 明天再还我…

十月一号前天，前女友来请我去参加她的婚礼，被我用三个字优雅地拒绝了。前女友气呼呼给了我一巴掌就走了，因为我说的是：“下次去”。

下班看到心仪的女孩跟她一男同事走在一起，尼玛，竞争对手啊！心里顿时不爽了。 走上去聊了几句，心仪的女孩让我问星期天有空没，让她去看电影。答应后才知道，他那男同事让我女神请他看电影。 估计明天去的时候，他那傻逼男同事也会去。真是日了狗了，就算追不上，也不能让那孙子得手。 明天有机会就上，没机会就捣乱。 还有就是20岁的屌丝还没去过电影院，匿了，丢人。

他娘的，昨晚上真的吓屎我了。大半夜舍友做梦说梦话了倒也没什么，可是这奇人竟然在吹口哨！！ 关键是他还吹出了顺畅的调调: 我有一头小毛驴， 从来也不骑… 尼玛，这是有多欢快！ 还小毛驴~~

和当家的相约下班一同坐地铁回家。或许是一天的工作，让他早已疲惫不堪，才坐下没多久，他就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，他的口水都流成啥样了。

多年前，朋友的老婆跟人跑了，朋友哭着求我借他二千块钱。发誓一定会把他媳妇找回来，以后加倍对她好。LZ感动了就借了他。可结果却是他也跑了！直到前两天在街上遇到他们。我说，兄弟，找到了干嘛不通知我一声呢？

出差半年刚回来，抱着快一岁的儿子，听着他喊“粑粑”的那一刻，感觉再苦也值得了。直到晚上隔壁小王来串门，我才知道原来这么小的孩子还不认识人，见着谁都喊“粑粑”。

女友突然发来消息：“我看错你了！” 我一下子慌了，看来瞒不住了，只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！” 消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”

中午和老婆吵架了，冷战中。 半天过去了，她还是生气，饭也不吃，把我急得。 我说：“老婆啊，你把饭吃了，才有力气和我吵啊，吃点吧。” 老婆：“你以为我傻啊，我吃了这碗饭，还怎么好意思和你吵！” …

老妈跟我说：你看到那个男的没？ 长得挺帅的，性格也特别好。家里条件也不错。 你觉得怎么样？ 我心花怒放：嗯，我觉得还不错。 *^_^* 老妈：嗯，好，那我打算把他介绍给你姐姐。 我：~~~~~o(╯□╰)o

“我回来了。” 他放下公文包，她坐在沙发上，保持一贯的优雅。 他从她的眼睛里看出了她要说什么。因为，她从出生就不会说话。 他亲亲她的脸，“不累，我泡碗面，就给你充气！”

男人在没有女人之前，什么东西都能整理得妥妥当当； 男人有了女人之后，把什么东西都搞得乱七八糟。 不是因为男人变懒了，而是因为男人喜欢一边看女人替他收拾东西，一边唠叨自己的邋遢，男人觉得这是一种幸福。

我问我爸：你和妈怎么认识的？ 他想了一会儿，说：初中的时候是同学，很喜欢，但没敢开口。后来在工作的一次旅行中碰见的，在火车上，她坐我对面，认出来的一刹那，她笑得那么迷人。 我跑去问我妈：妈，你和爸怎么认识的？ 她想了好一会儿，说：那一年，下了大雪，我骑自行车在路上摔倒了，你爸过来扶了我，然后硬要帮我修自行车，修了半个钟头都没修好。 我听着这两个版本不对啊。 问我爷爷，他犀利地就一句：两个人都20好几没对象，村里相亲认识的。 请问：那他们俩在说的谁- -！

昨天，老师教我们人工呼吸。 老师让女同学谖恓扮演昏迷的人。老师给我们示范给谖恓做人工呼吸！ 稍后，老师说：“好了，锄小明你上来试试！” 我回答：“好的~好的！” 就这样，我上去给谖恓人工呼吸… 卧槽！ 我刚把舌头伸进谖恓嘴里，还没呼第一口，谖恓就特么真的昏过去了！！！ …

昨天晚上做梦，梦见一个孩子向我求救。 我：“我怎么救你？” 那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。” 今天一早，朋友就打电话过来，借钱给女朋友打胎！ [鄙视]

昨晚一朋友请客，我吃了一个扇贝。我说这扇贝跟粉丝一个味，然后我那朋友满脸黑线地说：“哥，肉在壳上粘着呢。” 我勒个去啊。

跟女同事聊天。 说得正起兴，突然感觉嘴唇一疼（因为冬天嘴唇干裂）。 就听女同事说：“你嘴怎么流血了？” 我：“因为你太美了，血压有点高！” 女同事：“那应该是鼻子流血呀！” 我：“感冒了，鼻孔堵了！”

小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~” 小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？” 女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。” 小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！”

一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就那么难么？”

第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。 那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风展残云干掉了4碗。 见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：“快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？！” 结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！ 事后，母亲神情凝重地对我说：“儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！”

真委屈，刚才吃饭，老妈炖的鸡腿，我抬了一只啃。然后我想我也不能光吃啊，怎么也得关心一下吧。然后我就问了一句：“妈妈，您买的是前腿还是后腿啊？”然后我妈看了我一眼，说了一句：“吃不吃？不吃滚。”我特么真委屈。

哥们：你说找女朋友是找漂亮的还是贤惠的？ 我：这就好比你高考，你是选报清华还是北大？ 哥们：什么意思？我看不懂。 我：那你他妈认为呢？

我问老公：“橘子你吃吗？” 老公说：“甜不甜？” 我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”

昨天晚上下了夜班后有点饿，就出去买份炒面吃。老板在慢悠悠地炒着，我先把钱给了。说时迟那时快，城管的车嘎吱停在我面前，老板嗷的一嗓子，骑上摩托就跑。剩下我一个人在风中凌乱，等了半天不回来，我就去旁边吃混沌，又来了两笼蒸饺。当我打着饱嗝出来，看到一脸不好意思的老板提溜着炒面：“小兄弟，不好意思啊，让你等久了，给你多加了个蛋。”